Oбразователен курс за жени

[Guest Honda-Z]

Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.ПрограмаЗадължителен модул:1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, скоито мъжът изневерява.2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а неот личностна деградация.3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждатсвоевременно.8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите непознават.Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.1.Риболовът е тихa и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане насемейните проблеми.2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори сприятелките.Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподавателиза дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движениедокато съпругът ми шофира.4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.Модул 5: Комуникативни способности.Всички дисциплини са по 350 часа.1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна отречника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” ипр.2.Изречението има начало и край.3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат запо-добрата комуникация.4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.5.Мърморенето рядко постига целите си.6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводенкурс от д-р Цоневски. Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различниотбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.4.Футболната топка- втората любима в къщи? Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебничаса.1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон. Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екипот психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики напациентите.1.Героите в сериалите не са истински.2.В ”Далас” няма нищо вярно.3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 350учебни часа.1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения влаборатория.2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

[Guest Kiki]

Eееее, точно това ми трябваше , най-накрая някои да се сети Зписвам се веднага, само че няма никаква информация кога и къде се провежда обучението хайде казвай и да почваме

Редактирано 22 Юни, 2006 от Kiki

[Guest OXYGEN]

Ами курса ще се проведе на 23-24-25.06 на Ликенда на яз. Искър

[Guest Kiki]

Ами курса ще се проведе на 23-24-25.06 на Ликенда на яз. Искър     

<{POST_SNAPBACK}>

По името съдя, че курса ще включва и други интересни неща

[Guest ma4o]

Ами курса ще се проведе на 23-24-25.06 на Ликенда на яз. Искър     

<{POST_SNAPBACK}>

По името съдя, че курса ще включва и други интересни неща !!!

<{POST_SNAPBACK}>

естествено ще има всички екстри

[Guest zag]

аиде за жените ясно, дайте да покажем и за мъжете ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕТема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената" (т.е. да бъда перфектен) Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират. Програма : 4 модули, от които един задължителен. Модул 1 : задължителен курс. 1. Да се науча да живея без мама (2000 часа) 2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа) 3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа) Модул 2 : Живот по двойки 1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа) 2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа) 3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа) 4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео) 5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа) 6. Как да преживея една настинка без да агонизирам . Модул 3 : свободно време 1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения) 2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения) Модул 4 : В кухнята Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: + ON включено + OFF изключено Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата. ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека. ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес. ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви) ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория) ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея. ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане) ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода. (ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ) ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства) ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?" ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи. ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия) ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?" ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (директни упражнения с Давид Копърфийлд) ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация) ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"

[Guest johnyboy]

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"

Не

[Guest VTEC Inside]

Хахахахаха безкрайната война между хората и жените :)

[Guest shestia]

аиде за жените ясно, дайте да покажем и за мъжете 

........

<{POST_SNAPBACK}>

Яко, ти ли го интерпретира, добре е станало!

[Guest didone]

малко смях не е излишен

[Guest Rust]

изрових нещо по темата :МЪЖКИ МАНИФЕСТ(окончателна версия - един път и завинаги!)Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.:1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним - ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас - също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте, че получавате отговор, който не искате да чуете.4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.5. Ние сме прости. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!6. Ние сме прости. Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим дасвикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите - неизбежно.8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?12. Простите отговори като "Да" или "Не" са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.19. Когато ви питаме дали "има нещо" и вие ни отговаряте "не", ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ

[Guest johnyboy]

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте, че получавате отговор, който не искате да чуете.

Иначе те тва сам я Прос като бос матрос на пос(т) с чип нос и приятел албатрос черен като кос