vesso_varna

Колега, преди 2 седмици минавах от там и всичко си беше ОК и нямаше много движение. Лек път!

Колега, колата на която си се спрял е чудесен избор за първи автомобил. Вече са сравнително евтини, надеждни и икономични. За малкия си двигател ускорява впечатляващо, стига да возиш максимум един човек, защото когато се натовари, става тромавичка, както всяка кола с малък бензинов атмосферен двигател. Аз доскоро карах такава и съм много доволен от нея, смених я само, защото вече ми трябва повече простор и врати отзад

Благодаря, Господ здраве да ти дава

Здравейте, колеги!Днес за добро или лошо, смених шестата генерация със седма. Просто жената и децата отдавна ми реват за задни врати и най-накрая поддадох Моля някой да ми обясни откъде се включват дългите светлини, защото като дръпна лостчето за фаровете се задейства само светлинния клаксон (дългите светят само докато държа лостчето). На шестата като дръпнеш, щракваше и се включваха дългите, дръпваш пак и си минаваше пак на къси

Срещат се двама съученици след време:- Как си? Какво ново при теб?- Ами омъжих се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?- Ами тръгнал съм да си платя интернета...- Аха ... а иначе?- Иначе ще го спрат...

Старият Моше е на смъртен одър. Около него са се събрали синовете му. В стаята нахлува прекрасен аромат на пържена риба.- Арон - обръща се Моше към най-големия - отиди при майка си и кажи да ми изпрати едно парче.След две минути Арон се връща и казва:- Не дава - каза: ЗА ПОГРЕБЕНИЕТО Е!

http://www.cars.bg/c383474http://forums.hondabg.com/index.php?app=gallery&module=images&section=viewimage&img=14779

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползвакато покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт изапочнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдитей, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнуваусамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в"детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора.Иванчо не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Меноуър вКаварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш вМимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето отудоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата сеотворила и на прага застанали изумените родители.Във възцарилата се тишина, майката погледнала Иванчо и със свити устнипроронила:- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??

Колежке, хайде да сe изчукаме!-Хайде!След акта, лежат и пушат...Тя казва:-Само не разбрах как така изведнъж стана.-Ами аз отдавна съм ти навит, ама все не смеех и реших ей така на майтап, пък ти се нави.-Голям майтапчия си ти!-Ама и ти бая носиш на майтап.

-Мамо, мамо, какво е онова дето му виси на коня?-Х*й. С него той е*е кобилата! И не сочи с пръст, маме, не е възпитано!

- Тате, учителката по математика те вика.- Какво се е случило?- Тя ме пита:"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:"А 7*9?", а аз:- Същия х@й е...- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.На следващия ден синът пита:- Тате, а ти в училището ходи ли?- Още не съм.- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.- Защо?- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:" А на х@я ли си да стоя?"- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.На следващия ден синът пак пита:- Тате, ти в училище беше ли?- Още не.- Не отивай, изключиха ме.- Защо?- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.- А учителката за по география за чий х@й е дошла?- Аз попитах същото!

Поздрав и лека работа за Lenalee! Преди 20 минути на кръговото под Максуда

Трима предприемачи се разхождат в Белият дом. Идва уредникът и ги пита:- Оградата е за ремонт, бихте ли ми дали някакви оферти?Отива предприемачът от Канзас, премерва я, връща се и казва:- Ще ви струва $900 000, 400 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 печалба за мен.Отива предприемачът от Мисури.- Ще ви струва $700 000, 300 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 печалбата за мен.Третия от Ню Йорк направо казва:- При мен ще ви струва $2 700 000!Уредникът:- Е как така, вие дори не я премерихте?- Ами така - милион за мен, милион за вас и за 700 хил. ще наемем колегата от Мисури.

Тук последно се обсъждаше този казус:http://forums.hondabg.com/index.php?showtopic=82615Общо взето, всеки си хвали своето. Ако цената не ти е проблем, заложи на премиум марка: Мишелин, Дънлоп, Гуъд Иър, Континентал, Бриджстоун... Ако искаш да спестиш парички, без голям компромис със сигурността, препоръчвам ти Унироял. Аз съм с модела им Рейнексперт. Около 80 лв излиза гумата, има добро сцепление и на мокър и на сух асфалт, спира си порядъчно.

Здравей, колежке! Добре дошла във форума Можеш да разгледаш този сайт:http://www.avtogumi.bg/oscommerce/index.phpИма всякакви марки и размери. Аз си купих летните гуми от там, със заявка по интернет. Доставиха ми ги безплатно с куриер, с наложен платеж, след 2 дни. Много съм доволен.Успех!

- Пушите ли?- Не- Пиете ли ?- Не- Наркотици?- Не- А как разпускате?- Не се напрягам…

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:- Ще проходиш!- Бе, да те еа у врачката... Па я си ходим!Излязъл навън, погледнал - няма му голфа...

Марсоходът Curiositу спря да изпълнява команди.Съветският марсоход Марс-3 след 40-годишно мълчание предаде към Земята научни данни и благодарности за доставените резервни части..

За 5 години с хондата - 50 хил. километра почти само градско.

Двойна победа в първия кръг на Super GT

Оле!!!

- Сине, какъв искаш да станеш като порастнеш?- Искам да стана водопроводчик или градинар, или чистач на басейни, или разносвач на пици...- ЖЕНА! Тоя нашият е набарал касетите с порното!Отговори с цитат

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, тойпожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат -веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станалзелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го сразноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:- Aбе що си не е*ете майката?!

Мъж пита приятелката си:- Ти с колко мъже си била преди мен?- С 3-ма... Не извинявай, с 12 .... сетих се за още един случай...