Лежи си лъвът на сянка пред пещерата. Идва лъвицата, отърква се о него и казва многозначително:- Скъпи, чакам те в пещерата.Да, ама лъвът си бил похапнал хубавичко, унася го и си направил оглушки.Горе на дървото седи маймунекът и като вижда каква е работата изчаква царя да заспи и се шмугва в пещерата. Там в тъмното оправя лъвицата и бегом обратно на дървото. След някое време излиза лъвицата доволна, усмята:- Скъпи, много добре се представи днес...Че и два пъти...- КАКВОООО?! - ревнал царя. - ВСИЧКИ ЖИВОТНИ ВЕДНАГА ПРИ МЕНХукнало всичко живо на поляната.- Казвайте кой беше в пещерата, докато спях?Мълчат животните, а маймунекът видял, че не отива на добре работата и зърнал от дървото, че хиената се тътрузи в далечината. Пресрещнал я той, а тя го пита:- Какво става, за какво ни вика лъвът?- Е, как, не знаеш ли, царят вече остарява и пита кой иска да му стане заместник.Лъвът в това време изревава:-ЗА ПОСЛЕДНО ПИТАМ, КОЙ???Хиената на бегом:- Аз, аз, аз- Влизай в пещерата!Влезли те, а там бой и многоточие, бой и многоточие, хеле по едно време излязла хиената, ама бавничко, едва-едва стъпва, поразкрачена.А маймунекът от дървото:- Охооо, кога станахме цар, кога сменихме походката? :D Влязъл един хетеросексуален в гейска тоалетна (поради липса на друга) , видял на стената опръскано със сперма и изругал:-Бах маа му тез гейове нестига че са педераси ами, че са и чекеджии!!От съседната тоалетна Евгени Минчев възмутено казва:-Тц тц тц то човек не може да пръдне. Любовницата на един мъж забременяла. Казала му, а той - притеснен - я помолил да го запази в тайна, за да не разбере жена му, че не му се искало да си разваля семейството, пък той щял да й плаща издръжка всеки месец.Тя се съгласила, разбрали се, когато се роди детето, да му прати закодирана телеграма - "Хот дог".След 9 мес. мъжът получил телеграма, в която пишело "Хот дог. Хот дог. Хот дог. Два с кремвирш и един - без..." Жена на посещение на гроба на съпруга си:-Ех, Петкооо, Петкоооо, защо ме остави...Запалила съм ти цигарка, дето не ги остави цял живот! И водичка ти преливам, ама да знаеш - минерална е, казват че е много полезна за костите... Една самотна жена решила да си купи говорящ папагалОтишла в зоомагазина:-Искам да си купя говорящ папагал-В момента имаме само един женски - казва се Бела, но,.. е малко циничен в приказките - казал продавачът-Нищо, аз по цял ден съм сама, ще го науча да говори интелигентно PeaceИ така Бела се озовала в новата си къща и закрещяла с пълно гърло:-Аз съм Бела и искам да правя секс!Стопанката положила усилия, но без резултат,.. TiredОтишла при свещеника и му споделил проблема си Thinking-Донесете Бела, аз имам три мъжки папагала, научил съм ги по цял ден да се молят Praynig, ще я вкарат в правия път!Свещеникът отнесъл Бела у дома и я пуснал в клетката с трите мъжки папагалаБела се развикала:-Аз съм Бела и искам да правя секс!Трите мъжки папагала се спогледали и единия промълвил:-Аз казах ли ви, че ако се молим достатъчно активно,..... :lol: :lol: Катаджия стои на път с ограничение 60 км.Покрай него минава Мерцедес с 95 км/ч.Катаджията не реагира.След малко минава BMW със 110 км/ч. ,но той пак не реагира.Задава се една очукана Лада с 50 км/ч.,прикоето катаджията скача на пътя и я спира.Приближава се и строго казва:- И се промъкваш,а? Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?-А аз не съм Стефан, аз съм Петьо! И ми стана едно леко на душата... Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:- Ще те изнасиля!- Не, не, моля ви не...- Няма не!- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.- Дай огънче.Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.-Радке!-Татко!-Защо пушиш цигари ти ма! две прасета пият кафе и си гледат едното врачува на другото:-виждам топла кочина,хубава храна добър стопанин е малко неприятности по коледа..... Отишла една новобогаташка да си купува куче пазач. Казала на продавача:- Искам скъпо куче.Предложил й ротвайлер за 1000 лв.Не й харесало, поискала по-скъпо. Предложил й доберман за 2500 лв. Тя попитала:- Имате ли по-скъпо?- Имаме едно за 10 000 лв - пинчер нинджа.Жената поискала да й демонстрира какво прави кучето, че е толкова скъпо. Продавача го сложил в една клетка от масивно дърво и му казал :"Пинчер нинджа клетката' - кучето се развъртяло и след 5 секунди не останало нищо нищо - само трески.Жената платила, сложила си кучето в чантат и се прибрала. показала кучето на мъжа си, като му казала колко струва, той побеснял и казал:-Защо струва толкова?-Защото е пинчер нинджа.-Пинчер нинджа ку*а ми
Темата е за триене !