PAM

Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка: – Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те! Оставила бележката на масата, скрила се зад завесата и зачакала… Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни… – Скъпа, напусна ме тая мойта вещица, трябваше да го направи още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб… Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното: – Виждат ти се краката , отивам за хляб.

-Може ли да мина отпред само да питам нещо? -Какво ще питаш бе, това е банкомат.

След бурен секс Галя влезе в банята на Любо и му извика от там : - Много си романтичен, надписал си кърпите с нашите букви Г и Л. - Ми не точно. ------------------------------------------------------------------------------------------ Спортен журналист интервюира Пеле: – Мислите ли, че отборът на Бразилия от 1970-та може да победи сегашния на Аржентина? Пеле: – Да. – С какъв резултат? – 1-0. – Само толкова? – Е, все пак повечето от нас вече са над 75 години. --------------------------------------------------------------------------------------------- Мъж в аптеката. Аптекарят го пита: – Как помогна лечебната кал на жена Ви? – Само временно – първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна… ------------------------------------------------------------------------------------------------ Когато в автобуса седиш срещу жена с пищно деколте и размер на сутиена D, осъзнаваш колко красота има в дупките по пътя...

Скоро след като се оправи пак започнаха същите проблеми. Отговора бил доста по-лесно обясним. Явно при сглобяването на помпата буксата на кабелите от компютъра не е била сложена както трябва и на моменти не е правила контакт и затова е гаснела. Сега вече наистина е добре, след каране една седмица.

Военно поделение насред пустинята. Генерал отива на проверка. Строява се войската и не щеш ли, една камила излиза зад ъгъла и минава точно пред строя. Генерала побеснял. -Какви са тия животни тука бе, т'ва поделение ли е или зоологическа градина, сержаааааааант! -Амииии, господин генерал, ние понеже тука нямаме жени, та за товаааа...- заоправдавал се сержантът. -Млъъъък, не искам да слушам за никакви извращения повече, веднага я махнете от поделението! След няколко месеца, случая се повторил. -Абе тая камила още ли е тука, веднага я разкарайте или ви пращам в ареста. Сержаааант! -Амиии, понеже, нали тука нямаме жени иии... Не щеш ли, по ирония на съдбата, пратили генерала за командир на същото поделение. Минал месец, два, три, мерака на генерала взел да го мъчи, но нали нямало жени. Една обикновенна самотна вечер, ей така, без да иска, генерала се сетил за камилата. Извикал сержанта и небрежно го попитал: -Абе сержант, преди време тука имаше една камила, какво стана с нея? -Сержанта се притеснил , взел да пристъпва от крак на крак. -Кажи де, не се притеснявай, нали вече сме свои. -Ами тука е - измънкал сержанта с недоверие. -Върви ми я доведи - наредил генерала Сержантът довел камилата и без да чака подканяне генералът дръпнал един варел, стъпил отгоре му, свалил си гащите, дигнал опашката на камилата и й го отпрал. Сержанта едва удържал добичето под напора на генерала. Свършил си работата началника и загащтвайки се пита: - Е, вие така ли правите? Сержанта пристъпва от крак на крак, преглъща, няма думи. -Ееее какво, май не си виждал толкова мощно клатене, вие не го ли правите така? -Ами , не точно така - запремигвал сержанта. -А как? -Ами ние понеже тука нали нямаме жени иии..... качваме се по двама на камилата и ходим до близкото село, там има публичен дом...

Доста учудено ме изгледа майстора като му казах за скъсаната мембрана на сервото и ме прати при майстора който ми прави помпата. Записах час за днес, по-рано нямаше часове, но вчера проблема се оправи. Като почна да прави проблемите се обадих на майстора на помпата и той ме посъветва да сложа една добавка в горивото, това беше преди месец и си обяснявам оправянето на колата с нея. Може би е бил зацапан някой датчик и сега се е изчистил нямам представа, само съм доволен че колата е наред. Единственото което остана да оправя е тракането на скоростния лост и ще карам колата с пълно удоволствие.

Благодаря, тия дни ще отида при майстор и ще пиша какво е станало.

Здравейте, проблема ми се появи след смяна на уплътненията на горивната помпа. Да кажа, че не съм специалист и за почти всичко ходя на майстор, на моя имам доверие и не той прави помпата, но видя параметрите и каза, че всичко е наред. Та проблема се получава при използване на моторна спирачка при падане на оборотите под 2000, светва чека и блокира газта трябва да натисна съединителя чека изгасва и мога отново да карам. Но сякаш става някаква грешка в компютъра и започва да мени обороти и дори изгасва някой път. Ако загася колата и я запаля отново си беше наред, но от скоро започна да мени обороти и без да светне чека. Като я закачиха за диагностика всичко е наред. Ако някой има идея какво може да е ще съм му много благодарен да сподели.

Една майка така силно се провикна към детето си: -Остави тоя боклук бе Че шофьора на преминаващото BMW спря, слезе и продължи пеша.. ------------------------------------------------------------------------------------------ Барман..., какъв е този коктейл,бе брато? - Кокосов х*й. - Е, то... кокосът почти не се усеща... ------------------------------------------------------------------------------------------ - Имате ли боксови ръкавици? - Не! - Имате ли шапка за плуване? - Не! - А имате ли кънки? - Не! Господине, ние продаваме алкохол. - Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам... ------------------------------------------------------------------------------------------ Дядо се загубил в гората. Лутал се час, два, три... На четвъртия хоп - срещнал някакъв човек: - Ейййй, слава Богу, че те видях, момче! От четири часа обикалям. Май съм се загубил... - Е, кво толко се радваш? Аз се загубих преди два дни... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Мнение Отговорете с цитат - Извинете, а тези обувки дишат ли? - Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кафето е за да те поддържа буден докато дойде време за ракия! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Всеки разговор след четвъртата ракия, вече е изтичане на информация! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В с*ксшопа: - Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия? - Имаме, ама днес не дойде на работа. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Срещат се двама евреи. - Как си, Моше? - Благодаря, добре съм. - Как са децата? - Благодаря, добре са. - Как върви бизнеса? - Оправям се някак си. - Дай ми 100 шекела назаем. - А да ме целунеш по гърба? - Ама.... защо по гърба? - Е, ти също започна отдалеко! ---------------------------------------------------------------------------------------