KattySky

В празен автобус пътуват пънкар и монахиня. Пънкарят: – Ехххх, как ми се чука… Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса. Шофьорът: – Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане.. На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал: – Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим с*кс.. Монахинята: – Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад. Пънкарят се съгласил. След половин час бурен с*кс пънкарят сваля маскировката и казва: – Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят… Монахинята също сваля маскировката и вика: – Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът…

Xavier Naidoo

The best we can do is: size up the chances, calculate the risks involved, estimate our ability to deal with them, and then make our plans with confidence. Henry Ford

Една моя съученичка се омъжи, роди си две деца, разведе се и пак се омъжи , а аз стоя и една диня не мога да си харесам... )))

Заразена от Japanese fever Любима банда!

За всички, които тази вечер ще ходят на концерта

Зайчето проучвало света. Попаднало на катър: - Ти к`во си, бе? - Ами, катър... - Демек? - Ами, баща ми е кон, а майка ми магаре... - Аха.... Срещнало куче: - Ти к`во си??? - Ами, куче вълча порода... - Демек? - Ами, баща ми е вълк, а майка ми куче.... - Аха... Нататък срещнало муха: - А ти пък к`во си??? - Аз съм конска муха... - Абе, я бЕгай от тука. Съвсем за мезе ме взехте, аман от перверзии....

Чувал ли си за "Пощенска кутия за приказки"? Мисля, че е хубаво да изпратиш твои разкази там... , за да могат повече хора да ги чуят... Много ми хареса ... Браво...

https://www.youtube.com/watch?v=skbQhQljTyY

София, Великден. По улицата върви пич със синьо бяло яйце. Среща още един с такова яйце, поздравяват се: - Левски шампион! - Во истина шампион! П.п. Весели празници!

Сириец, иракчанин и афганистанец се возят в кола. Кой шофира? Динко от Ямбол.

Готви се нов пенсионен закон... Гражданин достигнал пенсионна възраст, ще подлежи на глоба

На курсовете бях с ЛАДА 5-ица /голяма школа тази Лада !!!/ . Обаче истински се научих на MITSUBISHI COLT. Много му се кефех )))

Кара кръвта да кипи

ЗАПЕТАЙКА Разпитва Поли свойта майка: -Къде се пише запетайка? Отвръща майчето добро: Пиши я винаги пред "но", пред "че", "понеже" и "когато", пред "а", "защото", "тъй като", "обаче", "както", "докато". А още знай, детето ми, пиши я и пред второ "и", когато изброяваш, Поли, съществителни, прилагателни, глаголи. Запомних, мамо - Поли рече, ще пиша запетайка вече пред "но", пред "че" и пред "когато", пред "а", "защото" и "която", "ала", "обаче", "докато", "понеже", "както", "тъй като", ще пиша и пред второ "и", щом трябва да се изброи. Но нека впишем допълнение за трудното ни обръщение: когато първо то се появи, след него запетайка напиши! Когато обръщението е в края, пред него пишем запетая, зная! Ако пък обръщението е в средата, с две запетайки - пред него и след него - спазвам правилата!

Сър Джон и лейди Мери си пият чая. Той казва: – Лейди, когато умрете, на надгробната ви плоча ще напиша: „Тук почива лейди Мери, студена както винаги” Лейди Мери се усмихва и отговаря: – Сър, а когато умрете вие, аз ще напиша: „Тук почива сър Джон, твърд като никога”.

В памет на един голям талант!

- Мило, какво правиш? – Филм съм си пуснал. – Пак ли някакви мръсотии?! – Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да й помогнат трима водопроводчика…

Съпругата: - Хм, колко романтично! Свещи... масло... Съпругът: - Престани да се шегуваш и затваряй предния капак!

Ех, че време се е отворило през ноември, да шофираш по къси гащи със зимни гуми...

Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?

При тези цени е по-вероятно догодина да ми откраднат винетката, а не колата....

Любима версия. Наздраве