dean333

Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот. След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe". Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" – "Удоволствие до последната капка" – и много се зарадвала за дъщеря си. След това се омъжила средната дъщеря и майка ѝ отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges". Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала. Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления".

Учих се на Рено 19. Курсовете с Мерцедес ц220 дизел (мъртвец и половина)

http://www.youtube.com/watch?v=6yP1tcy9a10

Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.

Навий го стегнато и добре над 10 пъти и го увий с тиксо да не се размотава и трябва да няма проблеми .Ако колата почне да ти гасне по време на движение по инерция завърти тръбата за въздуха която е зад фара, трябва да сочи към мотора и ще изчезне гасненето по инерция.

В магазин за хранителни стоки се разхождал млад негър с папагал на рамото. Възрастен мъж, на щанда за алкохол, ги видял и попитал: - Откъде го взе? Папагалът отговорил: - От Африка! Там има милиони такива!

Bon Jovi

Само Чък Норис може да победи рисунка на състезание по взиране.

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си. - Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият. - А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият. - Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият. - А тази година? - попитали другите двама. - Тази година..тази година ще отида да я взема.

Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:- Кой си ти, бе?- Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град.Откарал го нашия и продължил.По едно време гледа - един, целия в зелено, маха за автостоп.- Кой си ти?- Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град.Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва:- Ти сигурно си Синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град.- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст!

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати и гледат – в BMW-то се е натресла жигулка на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче. - Ей, дядка, к’во щe пра’им сега знаеш ли? - Чакайте бе, момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му – той всичко ще оправи. - К’ъв е синът ти бе? - Той е главен… такова… аха – главен дресьор на делфините. Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите и става едно мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва: - А бе, тате, колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те…

Правих се на химик и нагласих антифриза за студена зима.Сложих и зимна течност за чистачки ароматизирана

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват: - Хайде сядай и пиши обяснения! - Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът. - Всичко, както си е било, така го пиши! Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите. - Какво си написал тука бе, идиот? - Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

Семейство ще има годишнина от сватбата. Съпругата си мисли: "Петнадесет години го трая този идиот, ама какво да правя, утре ще отида да му купя някакъв подарък." Съпругът си мисли: "Ако я бях удушил първата брачна нощ, утре щях да изляза от затвора."

Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: - Колко е Вашето IQ? - 150 – казал човека. Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологийте и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва IQ=0. Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва: - И к’во прайме ся? Пак ще гласуваме за БСП, нали?