Капанеца_865

- Много си щастлива. - Вчера правих секс и ми олекна. - Трябва да е бил много добър. - Не, беше смотаняк, но обърка дупките и ми мина запека

–Ех, а едно време,като бяхме млади какво беше.Скараме се, че като си легнем, че тя като поиска да се сдобряваме, по 5-6 пъти сме се сдобрявали на нощ! –А сега? –А, сега...Я чанта ще поиска да и купя, я обувки, я на почивка да я водя....

Мъж пуши на стълбището, когато чува от съседния апартамент крясъци и стонове. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата. - К'во става бе, комшу? - Мани, мани… Купих си 3D телевизор и сега го разбих на парчета! - Що така, бе? Не ти ли харесва? - Абе, реших да си пусна п*рно и като се почна… на 3 пъти почти ми го сложиха в устата!

Въпрос към радио Ереван: -Как е на македонски "педераст"? -Со лице маж, со дупе жена!

Опашка в аптеката. Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата с трясък се отваря и вътре нахълтва едра жена, вероятно продавачка на пазара. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита: -Как се казваш? -Петя. -Петя?!! Ваня къде е? -Ами...вече седмица откакто напусна... -Ако я намеря кучката,ще я убия С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си: -И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!!!! Вратата пак се затваря. Отново дълбока тишина След малко аптекарката, с разтреперан глас: -И няма име, няма фамилия...И сега какво да правя? Хич ли пък да не се чукам, а?

Звъни телефона и отсреща глас: - Дома на госпожа Иванова ли е? - Да. Аз съм зет й, кажете. - Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човека се позамислил малко па рекъл: - Докарайте я. - Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места. Нашия пак се замислил: - Добре, върнете я. - Добре още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места... Нашия герой се замислил и отговорил: - Вижте какво. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Няма да рискувам с тъщата...

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос: - Тате, котките нали си имат котенца? - Да. - Кучетата нали си имат кученца? - Разбира се! - А патетата и те си имат патенца? - Дааааааа.... - Тате, а пиците защо си нямат пиценца?! - Отивай да питаш готвача и ме остави на мира Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал: - Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме... Момче се запознава с момиче: -Как се казваш? -Тина!- отговаря момичето. -От Кристина ли? -Не от Разпоретина! - Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?! - Даа, имаме вече - Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност. . Дядото се прибира вкъщи и вижда бабата, гола, на челна стойка до стената: - Какво правиш? Защо си на челна стойка? - Знам, че не можеш да го вдигнеш, но поне можеш да го спуснеш

Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон. Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал: - Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…

Официална среща на САЩ и Русия. За да унижи Путин, Обама се явява, като носи на рамото си папагал в цветовете на руския национален флаг бяло, синьо и червено. Путин погледнал към папагала и попитал: - Къде го намери пък този? - В Африка има ги с милиони! - отговорил папагалът.

Учителят попитал: - Деца, кое от вас е спасявало човешки живот? Тишината в класната стая. Само на последния ред Иванчо вдигнал ръка. - Добре, сподели с нас, Иванчо. - Спасих живота на племенника си. - Много интересно! Разкажи ни как? - Смених хапчетата на сестра ми с витамини...

Българин се загубил в Япония.Нацелил хотела все пак и пита рецепционистката: -Къде е българската група? Тя: -Не разбира. Той видимо изнервен казва: -Да ти еба мамата. А тя: Оооооо,вие от групата на мамата? На 6-я етаж..

Tой: - Ти си моята поничка. Тя: - Поничка? Защото съм дебела??? Той: - Не. Защото си сладка...и с дупчица..

Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване.Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на вас. Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат... от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш. Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти. Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9и на 15 и 21 януари, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.

Студент спи на лекция по зоология.Преподавателят разказва:- Когато хората се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с два градуса. Петров, повтори, какво казах.Студентът се стряска, потрива очи, оглежда се и забелязва, как от съседната маса му подсказват с жестове.- Ами, когато хората правят любов, температурата им се повишава с един градус….А ако искат, да повишат температурата си с два градуса, трябва така да правят любов, че да хвърчи перушина….Млада семейна двойка е на излет в планината. Седнали са на тревата и си припомнят годините, в които още не са били женени. До тях си играе шестгодишният им син.- Помниш ли, мила, на това място сме идвали преди седем години и точно тук правихме любов…- Аз къде бях по това време, татко? – прекъсва го детето.- Как да ти кажа, моето момче, на идване те носех аз, на връщане – майка ти!

Дете написало обява. Изгубено е зло куче, който го намери моля да ми прости!-------------Пиян се връща в къщи, целият му панталон опръскан. Жена му, след като го оглежда от глава до пети, казва:- Дъжд ли вали?- Не, ма! Вятър духа!

Противозачатъчните трябва да са за мъже. Много по-логично е да стреляш с халостни патрони, отколкото с бойни в бронирана жилетка !

Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово. - Бабо - попитало момичето. - А къде може тука да се ходи нощно време? - Те в тоя леген...

Мъж качва жена на автостоп.Спрял на първата отсечка - опънал я,а тя не възразила… и така на следващите 2 пресечки и една отбивка. По едно време мъжа:- Абе извинявай - аз не те попитах. Накъде си тръгнала ?- Еми ако ми издържи гъза...-до морето....

Защо в арабските страни са на сух режим?- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

Само в българския език "дреме ми" и "не ми дреме" може да означава едно и също.

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:— Котаракът вкъщи ли е?— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?— Дай ми го изрода на телефона че се изгубих…

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:- За да станете членове на църквата, трябва да издържите две седмици без да правите сeкс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици, идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:- Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години:- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря:- Ами, не можахме да издържим 2 седмици...- Поддадохте ли се на изкушението?- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.- Няма нищо, ние вече и в Билла не сме добре дошли.

При доктора:- Господине, Вие страдате от алкохолизъм.- Да бе страдам... наслажадавам се.

Двама полицаи спорят какво са това здрави нерви...–Представи си, Пешо,прибираш се у вас след дежурствоуморен, скапан, с пълна униформа и зареден пистолети гледаш как жена ти е с някакъв в спалнята! А тиспокойно им казваш:"Продължавайте си..."–и отиваш...в кухнята да си хапнеш нещо. Ей това са здрави нерви!–Не си прав, Гоше! След като им кажеш: "Продължавайте си"пичът наистина да продължи! Ей на това му викам азздрави нерви!

Или първи, или по таван