Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита: - Крила от Редбул??!!- Не - вика онзи - шубе от питбул!Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.- Изяде ли кучето месото? - питат го.- Изяде го.- Е, говори ли кучето френски? - Емиии... не.Хоп - в казана.Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.- Изяде ли кучето месото? - питат го.- Изяде го.- Е, говори ли кучето английски? - Емиии... не.Хайде и той в казана.Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.- Изяде ли кучето месото? - питат и него.- Изяде го.А отзад кучето:- Лъже, неговата майка!Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.- Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.- Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.Ето така седят нещата, господин съдия...Мъж намира бутилка на брега,отваря я, от нея излиза един дух и казва:- Благодаря, че ме освободи. Мога да изпълня едно твое желание.- Искам да отида на Хаваите, но ме е страх от летене. Можеш ли да ми построиш магистрала до там?- Това е абсурдно. Измисли нещо друго.- Направи така, че да разбирам жените!- За кога ти трябва магистралата?Две кокошки се срещат и едната пита другата: - Какво ново? - Остави ме, че с тоя новия петел такъв секс правихме, та цяла седмица снасям бъркани яйца!доста смях си направих в тоя раздел имам един сайт от който ще извадя нови неща да има за четене в свободното времеСрещнали се двама рибари и единият се похвалил:- Хванах златна рибка в язовира, обеща да ми изпълни едно желание, ама утре сутрин, да видим...Отишъл другият на язовира и успял и той да я хване. Тя го помолила:- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание!- Искам цялата ми къща да е в ЗЛАТО!- Добре, утре сутрин ще бъде изпълнено!Пуснал я той, прибрал се вкъщи. На сутринта станал и какво да види - цялата му къща в БЛАТО.Отива той при другия, а там - страхотна вила с басейн и тенис корт, а приятелят му играе тенис с Андре Агаси!- Как стана така, ти тънеш в разкош, а моята къща вместо в злато е в блато?!!!- Амиии, тя рибата явно е била малко глуха, ти да не помисли, че си пожелах голям ТЕНИС?!!!В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...- Правилно.Секретарката му дава втора чаша.- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина.- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..Срещат се двама приятели.- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?- Не. - А кой е Абрахам Линкълн?- Също не. - А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа? - Не! Кой е той?- А, това е пичът, дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те, съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.Стюардесата отива при пътниците и казва:- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!Пътниците се смеят:- Стига глупости!Сваля си сакото тя и наистина моторът пада.- Браво! А друго ще покажеш ли?- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!- Сега вече прекали!Съблича си тя полата и пада цялото крило! Пътниците са удивени.- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!- Е, това вече не вярваме!Сваля си стюардесата сутиена и опашката пада.- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целият самолет и ще се разбием!- Това вече не го вярваме!Сваля си бикините стюардесата и самолетът в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:- Ейййй, аман от курвенски номера!Във 2-ри Б клас в час по български език и литература учителката попитала децата:- Деца, кой от вас ще ми каже наш известен поет, на когото фамилното име започва с буквичката В и завършва с буквичката В - В..в, нали ме разбирате?Иванчо пръв скочил с вдигната ръка и въпреки че даскалката го знаела що за стока е, все пак го подканила той да каже.- Кажи, Иванчо, кажи, мойто момче?- Иван Вазов, госпожо!Учителката се зарадвала на правилния отговор и решила дори да похвали Иванчо:- Аз имах предвид Никола Вапцаров, Иванчо, но ми харесва начинът ти на мислене, а сега си седни, все пак ти благодаря за умния отговор.По средата на часа Иванчо упорито и настойчиво взел да вдига ръка,- Кажи, Иванчо, какво има? - подканила го учителката.- Госпожо, искам да Ви попитам нещо, свързано със световната литература.- Попитай, Иванчо, ще се радвам да ти отговоря - поощрила го щастливата му вече преподавателка.- Кой е този световноизвестен писател, на когото фамилията му започва с Х, малко след средата има буквичката У и завършва на Й - Х..У..Й, нали ме разбирате, госпожо?- Знаех си аз, че има нещо гнило във вежливото ти отношение, дебелокожи цинико! - изкрещяла ядосаната учителка. Утре да си тук с баща си, в противен случай няма да те пусна в клас, така да знаеш, мръсник такъв!- Аз имах предвид Ърнест Хемингуей, госпожо, но ми харесва начинът Ви на мислене. - довършил я ликуващият Иванчо.Две блондинки си говорят. Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж. Та едната казва:- Той е дебелллл. Другата:- Той не е дебелллл. И пак така:- Той е дебеллл. - Той не е дебелллл. - Той е дебеллл. - Абе, не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.
