rasedevil

феродото е продадено остана само притискателя 10 лв

25 лв . че ми заема място в мазето..

Продавам съединител за Хонда Сивик. Съединителят е в много добро състояние има около 7 мм феродо. Размерът на двата диска е 200 мм. Става за почти всеки Д серия двигател . Цена 30 лв за феродов и притискателен диск.телефон : 0899147295

- Пешо, изпий си ракията!- Изпих я!- По-добре ли си?- По-добре! Не си ти, когато си трезвен…

Отива Волен Сидеров при психиатъра. Психиатъра:- Най-после! Отдавна ви очаквах!

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:-Шефе,към тебе идва една блондинка.Спри я, отиди при колата й, отвори вратата и си свали гащите.Послушал го, спрял блндинката,отишъл при нея, свалил си гащите, а тя казала:-Ееее.... пак ли проба за алкохол!?

Знаете ли как се нарича много вървежен софиянец?- Топ Шоп, разбира се!

Полицай спира шофьор:- Добър ден. Документите за проверка!Шофьора му казва:- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.- Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?Момченцето отговаря:- Чичко полицай аз и във цирка такъв номер не бях виждал!

Баща се кара на сина си студент:- Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!- Ама тате...- Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?- И двамата тате, и двамата...Полицай спрял автомобил. Шофьорът учудено попитал:- Защо ме спирате? Никакво нарушение не съм направил!Полицаят нервно отвърнал:- Семейството ми да чака нарушение ли да направиш?!

Интевю на семейство:- Имате осем деца, това семейна традиция ли е?- Не, друга е традицията, а децата са страничен ефект от традицията.

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на Криско. Влезли при него и седнали гладни:- Криско, да имаш нещо така пържолки да сложиш?- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.- Секретар, пиши едно прасе на Криско от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?- Нямам,много съм беден.- Секретар, пиши една крава на Криско от общината!Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:- Криско, абе ти оправяш ли я твойта жена?- Кур няма, кмете. Кур няма.- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – Кур за Криско..

Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"- "Не, нееее!"- "Да не е болно детето ти?"- "Не, нееее!"- "Да не те е обрал някой?"- "Не, нееее!"- "Гладна ли си, жадна ли си?"- "Не, нееее!"- "Е, тогава за `къв **й плачеш?"- "За `къв да ееее...."

- Толкова си хубава, защо не се омъжиш?- Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.

Трендафилов газ според мен е най-добрия сервиз за газови в Стара Загора намира се до практикер в големия железник

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на дует "Каризма" "Минаваш през мен"!

Сватовете хвалят "стоката".- Нашето момче е страхотно, не пуши, не пие, по жени не се заглежда.От ъгъла се обажда старата баба на снахата:- Да не е нещо бавноразвиващ се?

Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той пита:- Абе Мечо Пух, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв?- Ми зашото яде лайна.- Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв?- Ми защото отначалото не искаше!

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:- Искаш ли да ти покажа нещо японско?- Давай!Японецът го пребил и му вика:- Това е карате.След малко пак:- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?Вече колебливо:- Ми, давай?!Японецът пак го пребил и вика:- Те, това е джудо.След малко Хитър Петър го попитал:- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?Японецът, възхитен:- ДавайХитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:- Какво беше това???- Полуоска от Nissan Patrol

Блондинка отива на доктор и казва:- Докторе, аз май съм болна.- Защо, какво ви има?- Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена...

Отишъл шефа на Мерцедес в Русия и започнал да разглежда колите им:- Какво ли не правят тези руснаци, само и само да не строят пътища.

Баща се кара на сина си студент:- Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!- Ама тате...- Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?- И двамата тате, и двамата...

Разговор между двама приятели:- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма курва?!- Е, как така?- Ами първо на първо, целия град я еба, второ на второ и аз я ебах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?- Ами какво да ти кажа… първо на първо градът не е много голям, няма да са я ебали много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?!

- Карате с превишена скорост, закъде бързате?- Ами, да Ви донеса 20 лева, господин сержант!

- Защо превишихте скоростта?- Исках да стигна вкъщи преди да почне да действа водката.

- Келнер, тази муха какво прави в супата ми?- Моли се.- Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям.- Видяхте ли, молитвата й бе чута.