haracharov

Седалки предни 2бр-80лвСедалки задни-30лврезервоар -40лвПомпа бензин-60лвХидравлична помпа-60лвСпирачна помпа-70лвПомпа съединител -40лв-2брЧуп. прът за волан комплект с пласмасите -35лвВолан-40лв.Стартер -40лв.Динамо -90лвСтоп д.-40лв.Ел. Шибедах .-50лвВрата дясна-70лв.Машинки ел. стъкла-2x50лвЕл.стъкла-2x30лв.Подкалник д.-20лвПрагове-25 лв брЛайсни -по договарянеМалък мигач на калника - 2x5лвПепелник за отзад сив - 10 лвПласмаси всички -по договарянеВсмукателен колектор оборудван - 90лвЛостчетата за фарове,чистачки,пръскалки... 40лв.Задния "спойлер" с пръскалката - 50лв.Оборудвана глава - 100лвКартер-30лв.Вентилатор за радиатор-35лвКомпресор за климатик-190лвкарета 4бр по договарянеполуоски 2 бр по договаряненосачи -25лв за брАмортисьори-2бр.задни-50лв Задни амортисьори за стъклото-2x15лвВсичко е налично по ходовата част-по договарянеДвигателя е д15б2Частите се намират в София.Пращам по кориери за ваша сметка.Тел.:0878 844 663 или на ЛС

- Чапай,убих кокошка! - Че как,нали нямаме патрони? - С бумеранг! - Че откъде го взе? - До печката,имаше два. - Ще ти счупя одеалото,оставил си ме само с 1 чорап!

http://vbox7.com/play:b5c77b4c

http://vbox7.com/play:b5c77b4c

Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:- Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?- Какви Калашници, това са калкулатори!- Как калкулатори бе, това са автомати и пушки!- Аааа, незнам, ние с тях си оправяме сметките…

Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се наОпашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва:- Ама ти май не си тукашен, а?- Да, защо?- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат всалона. Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:- Ей, ама ти май не си оттука, а?- Да, как разбрахте?- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу санегрите. Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:- Извинете, къде е тоалетната?- Ей, ама ти май не си оттука, а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае презпарапета долу, върху главите на негрите. Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода наглавите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:- Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва: - А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица. Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал: - Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично? Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил: - Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

Писмо на Графиня Анета до Граф Артур. Мили Графе, Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку- лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо- ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра- ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра- зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи- ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани- чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху- бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо- я в ръка. Твоя Анета. (прочети през ред)

Един ден Иванчо пръднал в час и учителката го изгонила. Както си седял пред стаята, минал директора и го попитал:- Какво правиш тука, бе Иванчо?- Ами господин директор, седя тук и се чудя къде е логиката . . . . - Защо бе Иванчо?- Ами господин директор, пръднах в час и госпожата ме изгони навън на чист въздух, а сега целия клас вътре ми го мирише. Кажете ми къде е логиката?

http://vbox7.com/play:d6398d27

В час децата разказват за професиите на родителите си:Петърчо:- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство. Марийка:- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство. Иванчо:- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.

http://vbox7.com/play:16676700

Един пияница се прибирал късно вечерта през една гора. По пътя, обаче, не издържал и легнал под едно дърво да поспи. През ноща в гащите му влязъл един смок. На сутринта пияндето решил да се изпикае. Застанал под едно дърво, и започнал да си го вади. . . (след 5 минути чудене):- Абе, ние ще пикаем или ще се гледаме?

Дрипав циганин влиза при доктор.- Доктуре имам голема проблема.- Какъв ти е проблема бе, Уитни?- От 3 дни чавето нищо не яде. Ниту хлеб яде, ниту сирене яде, ниту мисо, ниту риба, ниту салам.- Е защо така - попитал докторът.- Ми... щото... немам пари.

http://vbox7.com/play:30f87bad

Влиза Зайо Байо в горската кръчма и си поръчва едно голямо уиски! След малко идва Кумчо Вълчо и вижда, че Зайо Байо пие уиски, отива при него и му вика:- Зайо нема ли да почерпиш, бе?- Ша почепря Кумчо Вълчо! - Дай на Кумчо Вълчо една лимонада!След кръчмата Кумчо Вълчо хванал заека и му отпрал един здрав бой!На другия ден същата сцена се разиграла отново! Заека влязал в кръчмата и си поръчал голямо уиски, след малко дошъл вълка:- Зайо нема ли да почерпиш бе?!- Ше почерпя ве Кумчо Вълчо! - Дай на Кумчо Вълчо две лимонади!След кръчмата вълка хванал Зайо и му отпрал още по-здрав бой!На третия ден Вълка влиза доволен в кръчмата, че Заека си е научил урока и ще го черпи нещо по-така. . . - Зайо Байо няма ли да почерпиш нещо бе!?- Готово Кумчо Вълчо! Дай на Кумчо Вълчо една минерална вода, че като пие две лимонади не знае какво прави..

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. -Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът. -Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. -Добре. . . пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: -Как е, как е, май ти е първи ден днес? -Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. -Яснооооо - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: -Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Седели си две курви на един ъгъл. Едната с много клиенти и изкарвала много пари. Другата я попитала:- Кака така изкарваш толкова много пари. - Много лесно: идва клиента отивате да се ебете и ти почваш да му духаш. Като му го налапаш му казваш парите или стискам. Идва клиент при по-бедната. Отиват да се ебат и оная му лапва хуя и му вика:- Парите или стискам. - Пускай или пикая.

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/. - Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето? - Как така, ма? - Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата. - Ми тя нали можеше да плува? - Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

Върви слепият Джо из градината си и бере ябълки. Напипва ябълката с ръка, къса я и я слага в кошницата. Напипва, къса, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.Слепият Джо пита:- Кой си ти?Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:- Кой си ти?Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:- Пак питам, кой си ти?В отговор се чува стон:- Аз!Джо стиска още по-силно:- Кой аз?Тишина …- Кой аз? – стиска още по-силно.- П-педро.- Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.Тишина …- Питам кой Педро?! – и още по-силно стиска …- Н-немият П-педро

Двойка прави секс. След като тя свършила пита:- Уау! Това е! Скъпи, никога не бях се чувствала така през живота си. Беше невероятно....Кажи честно - Виагра ли, а?- Не, мастика!

http://vbox7.com/play:afab7579

Иванчо пита баща си:- Тате, кой ебе бе? Който е отгоре или който е отдолу?Баща му отговаря:- Който е отгоре. Що питаш?- Малеей, да знаеш вчера мама как скъса комшията от ебане...

нещо си се обаркал.5 извънградско ми се вижда доста малко