ekzekytora

Чук,чук.-Кой хлопа в този късен час?-Дъската ти,отвърна глас...

Истанбул. Къща край Босфора. Мустакаттурчин, пие шербет, намръщен. Идва жена му.- Какво има, ефенди?! ...- Седни - строго казва мъжа. - Имам една лоша иедна добра новина. Почвам с лошата - Хасан,нашият син, станал гей.- Вай Алах , к'во е туй?- Гьотверен , ма.- Вай , вай... А добрата новина - със свито сърцепита жената.- Станал Мис Истанбул!

Мен ме заснеха на Търново. От търговище съм. Получих честитка чак след 8 месеца. Така, че е много относително.

Шефовете на Загорка, Каменица и Астикаседнали на кафе. Дошла сервитьорката.Шефа на Астика:- Една Астика.Шефа на Каменица:- Една Каменица.Шефа на Загорка:- Кафе и кола!Другите:- Ти що кафе и кола?Шефа на Загорка:- Вие щом няма да пиете бира и аз няма да пия .

Програмата е за Фолксваген, Ауди, Сеат, Шкода.

-От къде тоя тен бе?-От нудисткия плаж.-А какви са тези кръгове под очите ти?-От бинокъла.........

Принципно, щом и на двете горива не пали, логичното обяснение трябва да се търси около свещи, кабели, делко. Като вариан може да се пробва едно презапояване на главното реле. Един от колегите спомена да пробваш да изолираш газовата. Сприи и кранчето в багажника и след това пробвай на сутринта.

Колега аз карам със същия мотор и съм с обикновена газова и нямам проблеми. Нито веднъж не ми е гръмнала досега. Само поддържай нови свещи и кабели.

Колега, огледай водната помпа и около нея за течове.

Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата. Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът. Идва той и започва да крещи:- Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра.Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Влиза той и започва да крещи:- Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра.На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва:- Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!!

Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек.- Ти кой си? - пита го тя.- Ами-и-и-и... турист.- Не - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска

Датчик за скоростта на автомобила.

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва: - Що не поискаш от жена си? - Няма да даде нищо. - Абе, излъжи нещо! - Добре, ще опитам. Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва: - Отивай бързо! Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва: - Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат. Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма. Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита: - Ходи ли в тази фирма? - Ходих. - Удължиха ли го? - Удължиха го, много добре стана. - А защо си пиян? - От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи

Седят, две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един мерцедес и едно БМВ!Едното момченце казало:- Аз като порасна, ще стана бизнесмен и ще си купя такъв мерцедес!Второто казало:- Аз, като порасна ще стана мутра и ще си купя такова БМВ!Седяло момиченцето, изсмяла им се и казало:- Аз ще питам кака, как се правят свирки, защото двете коли са нейни!Конфуций и дядо Лазо във влак.Конфуций се обръща към дядо Лазо и му казва:-Сега ще ти кажа името 3 пъти и ше те обидя!Дядо Лазо кимнал и Конфуций казва:-На Дядо Лазо у гъза му вЛазо и изЛазо.Дядо Лазо се обърнал на другата страна..Мислил, мислил..И след 15 мин се обръща към Конфуций и казва:-Ся е мой ред.Конфуций кимва и дядо Лазо му казва:-Конфуций, конфуций..Да ти е*а майката, конфуций!

Скинар пита цигане:- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!- Космонавт, бате!- Не, бе - веро или сапун те питам?

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва три уискита. Барманът я пита:-Бабо, нещо лошо ли се е случило-Да, току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка! –Но защо три уискита? -Защото разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка! –И все пак защо три уискита? -Защото и дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! – казва бабата. Барманът учуден пита:-Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже? -Да! – казва бабата – зетя

Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"- "Не, нееее!"- "Да не е болно детето ти?"- "Не, нееее!"- "Да не те е обрал някой?"- "Не, нееее!"- "Гладна ли си, жадна ли си?"- "Не, нееее!"- "Е, тогава за `къв хуй плачеш?"- "За `къвто и да ееее...."

Влиза мъж в бар с пушка .. - Кой е спал с жена ми ?!.. Чува се глас от дъното :- Нямаш толкова куршуми пич!.

Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците..

Отдушник на резервоара. Взима изпаренията от резервоара и ги вкарва в двигателя за да не замърсява въздуха.

Градският транспорт:- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?- Ами ако съм бременна?- Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя как го правят това нещо тия хора...- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта

Кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.- Лимонада.- Ами как се прилага - преди акта или след акта?- Вместо акта.

- Жена, днеска ще правим секс като пчелите!- Ауу, милии, ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш ли??- Не ма, кацаш, смучеш и отлиташ!

Тъщата решава да уреди последното си изпращане и се обръща към зетя:- Ето ти тук десет хиляди. Прави каквото знаеш, но искам да бъда погребана на Червения площад.Зетят взел парите и излязъл. След половин час се връща и направо при тъщата.- Не ме питай какво съм правил, при кого съм ходил, но утре към дванайсет трябва да си там.