N.i.k.i...

Честит празник на по-милата част от човечеството

А аз лично никак не съм доволен от отношението на BOSS HOGG към клиентите си и никога повече няма да закупя каквото и да е от него. Заради така наречените му "ПРИНЦИПИ" той не прояви разбиране и коректност към съфорумец и съгражданин. Случката е следната: На 22 Декември бях на ел. техник за проблем със клаксуна, при което ме пращат да си купя нов клаксон и да ми го монтират. Взимам си го още същия ден, но имах ангажимент, а и беше станало късно и уговорката с техника ми беше да мина на 24-ти сутринта да ми го монтират. Но тогава бяха празници и не бях в града и се отложиха нещата за след нова година. И отивам на 5-ти да ми монтират клаксона при което се оказва, че проблема е в прекъснат кабел а не в машинката и че е нямало нужда да го купувам. Върнах се при Стамен с молба да прояви разбиране и да му върна клаксона като го заменя за казанче за вода за чистачките и да си доплатя разликата. Отказа ми с довода, че имал принципи за такива работи и че е трябвало да мина до 1 работна седмица след закупуването на частта за да може да ми направи рекламация. Е то реално бяха минали 5 работни дни, но той категорично отказа да ме разбере и да направи какъвто и да е компромис. Въпреки молбите и уговорките ми да закупя други части той има "ПРИНЦИПИ" и сега е с един клиент по-малко. Дълго се чудех дали да разкажа тази случка и въобще дали да се да се занимавам повече с него но видях, че е доста активен в тази тема и затова. Наистина не става дума за голяма сума, но с начина по който се отнесе и неразбирането което прояви ме изгуби като клиент. Сега предпочитам да купя неоригинални части, които между другото са на същата цена като тези които тои обявява за своите части, но не и от него.

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван. "Жената му отговаря:"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:1. МлекаряТ се нави за две целувки на ден, за бутилка мляко.2. Елтехникът, дойде да оправи бущоните чак след седмата целувка.3. Хазяинът, идва всеки ден за неговите 3 целувки.4. Собственикът на бакалията, не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...5. Други разходи - 15 целувки. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?Твоя любима Мими.

По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати - японец, китаец и евреин.- Покажи ми какво можеш - заповядал на японския воин и м п е р а т о р ъ т.Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две.- Браво - похвалил го владетелят. Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета.- Отлично - възхитил се императорът.Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята.- Но мухата не е мъртва - учудил се императорът.- Може и да не е - отвърнал евреинът, - обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана...

Цялата ни държава е един УЙ

33627+90=33717hpПредай нататък

Отказването на цирарите при всеки пушач изисква различна доза желание и воля. Съгласен съм и напълно подкрепям първия пост и като бифш пушач мога да кажа че е трудно, но си заслужава. Трябва в началото да се избягват задимените и шумни компании, че изкушението е голямо и куп други трикове, но който търси намира ! Успех на опитващите

Хондата е първата кола която купих със собствени пари и си е изцяло моя Но съм карал на какво ли не (от Ладата на баща ми до BMW-то на авера) като последната година бе колата на жената МАЗДА 121 1.8 дизел. Искаше ми се да продължа с дизела ама ...

Стар дядо в инвалидна количка разказва на внуците ловджийските си истории: - И изведнъж, като из невиделица, отнейде изкочи една огромна мечка и със страшно ръмжене почна да... Гробна тишина... - И какво, дядо, какво стана?? - Насрах се... - Е, то в такава опасна ситуация, на всеки може да се случи... - Не бе, сега се насрах...

Съдят доктор гинеколог за убийство на проститутка. В съда го питат да разкаже какво точно се е случило и той започва:- Значи, карам аз нощна смяна и направо ми гръмна главата!50 деца съм изродил за една нощ Рекорд направо!Тъкмо си стягам нещата да се прибирам и сестрата идва при мене и ми вика, че колегата катастрофирал и да го заместя.Човек съм и аз, разбирам, заместих го. Пак натоварена смяна. Тъкмо пак да си тръгвам, на един колега жена му ражда.Айде и нейното бебе извадих, приятел ми е! Тръгвам си вече...моята жена ражда! Връщам се обратно...тризнаци Изродих и тях и вече едва едва гледах, тръгвам си, слизам по стълбите на поликлиниката и една проститутка ми вика:- Бате, дай 5 лева да видиш путка!- Е, как да не я убиеш?

В новия апартамент с новата жена и новата хонда паркирана пред блока

Айде и аз да се похваля 1. Средно образувание в "СОУ Хр. Ботев" гр. Балчик със специалност "Хуманитарни Науки" през 2000г. 2. Висшо образувание в "ВВМУ Никола Йонков Вапцаров" гр. Варна специалност корабен инженер през 2005г. Като гледам за сега няма други моряци или поне не са писали

Върви един арабин през пустинята, среща го друг и му вика:- Защо жена ти върви три метра пред теб? Нали в Корана пише да вървят отзад?Другия му вика:- Навремето, когато са го писали, е нямало противопехотни мини! Върви Фатме, върви...

И аз смятам във нас в новия апартамент само дето трябва малко да се напъна и да довърша обзавеждането но ако трябва и на градинска мебел ще бъдем но ще сме там

Американците създали компютър, който предсказвал бъдещето. Обама решил да го попита:- Ще има ли трета световна война?- Да.- Ще я има ли Америка?- Да.- Мойте близки ще бъдат ли живи?- Да.- А аз ще бъда ли жив?- Да.Обама решил да си направи майтап и попитал:- А колко ще стува Кока-Колата след войната?- Три рубли... ***Психиатър провежда групова терапия с млади майки и техните малки дечица..."Всички вие страдате от мании," казал им той. "Вие например са обсебена от храната. Дори сте кръстили дъщеря си Кедни," обърнал се той към първата майка.След което, обръщайки се към втората майка казал: "Вашата мания са парите. Доказателството е, че сте кръщили дъщеря си Пени".Обърнал се и към третата майка: "Вашата мания е алкохолът - кръстили сте детето си Бренди."В този момент четвъртата майка станала, хванала за ръка момчето си и му прошепнала, "Хайде Дик, тръгваме си!"

Незнаех, че я има тази страница. Просто исках да споделя каква музика слушам, както и да покажа последния му клип, който ме радва в момента

http://www.youtube.com/user/arminvanbuuren...A/0/2VB_uz6G6C4 Това е официалния саит на ARMIN в YouTube. Тук е всеки един клип от творчеството му и постоянно го обновяват. Има и мн други клипове свързани с Най-Големия DJ

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:-Айде да правим секс?!-Луд ли си? Виж колко хора има!-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!(...пълна тишина...)Почнали се и цяла вечер луд секс...На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..-Извинете, гогподине. Как сте?-Боли ме зъбът от снощи!-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!! ;) - Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?- Като птица - летя и сера, летя и сера ... :lol: Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":-Слизай!Шофьора слиза.-Удари си една чикия!-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?Планинеца зарежда калашника:-Чикия, веднага!Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.-Пак чикия!-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси! :lol: Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?Доктора:- Момчета, как я мислите вие тая работа? :lol: Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:- Бягай да видиш, какво има в храстите!Кучето го поглежда и отговаря:- Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая....

Здравейте колеги, Имам проблем с ел. инсталацията и ми трябва добър ел. сервиз във Варна. Моля помогнете!

Дете казва на баща си:- Тате, тате да знаеш че мама е по-добър шофьор от теб!- Защо детето ми?- Защото ти на ръчна спирачка не можеш и един метър да минеш, а тя успя на ръчна да ме прибере от детската градина до къщи. :lol: Cемейство катастрофира и лицето на съпругата е порядъчно пострадало. Мъжът се съгласява, да стане донор на кожа. Докторите решили, че е най-добре да вземат кожа от задника му. Единствената молба на мъжът била, да не казват за това на съпругата му. След операцията всички белези били изчезнали, жената станала дори по-хубава.- Скъпи, просто не знам, как да ти се отблагодаря за всичко, което направи за мен?!- Всичко е наред, скъпа. Достатъчно ми е, да гледам, как майка ти те целува всеки път, когато ни идва на гости... :rolleyes: Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.- Тука има мъж! Казвай къде е?Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:- Тук няма никой.Поглежда в банята:- Тук няма никой.Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:- И тук няма никой.

Момче и момиче ще правят за първи път секс заедно и момичето казва много загрижено на момчето> - Скъпи нали ще ме пазиш? За първи път ми е и не искам да ме разочароваш. - Да ве, разбира се, как можа да си помислиш, че няма да те пазя?! И се започнал един див секс, едни невероятни изпълнения, аве направо нашите герои пренаписвали Кама-Сутра. И в един момент се чул див рев: ''ПАЗИСААААААААААААААА''

Аз съм главен корабен проектант

Събрали се французоиката, туркинята и българката да се оплакват коя какво наи-много мрази в секса. Французоиката вика първа: - Наи-мразя, да правя свирки. По-гадно нещо няма от това. Туркинята заридала: - Аз най-мразя да ме ръмбят в гъза. По-гадно нещо няма от това. Българката казала: - Аз най-мразя след секс моя като го избърше в пердето. По гадно нещо няма от това !!!

Много младежи се събрахте я един глас за набор 82