nsx

Отива селянин в града на лекар и вика: - Докторе, много ме боли крак. - Събуйте се - вика доктора - ааау, трябваше да ги измиете тези крака !!! - Абе и фелдшера на село така каза, ама викам първо да се допитам до специалист...

Всяка гума си има плюсове и минуси. Изборът зависи от това, кое качество на гумата ти е водещо - поведение на сухо, на морко, комфорт, по-къс спирачен път, шум в купето, износване, разход на гориво и не на последно място цена. Аз преди повече от 2 години след доста умуване си взех нови Bridgestone Potenza RE050A с размер 205/45/17 и след изминати около 30 хиляди км мога да кажа, че съм доволен като цяло. Плюсове: уникално сцепление като загрее, позволяват по-спортно каране, по завоите си като залепен, спират много добре. Минуси: на дъжд са доста зле, при по-студено време загряват доста бавно, като през това време са шумни. Като загреят шума от гумите изчезва.

Ето и поредния бисер от Бултрако в София: Днес минавам да си купя масло за колата и искам 0W20. Пича ми вика: Защо не си вземеш 5W40 - маслото е едно и също с 0W20, само опаковката е различна.... Кой ги учи такива бисери да говорят....дано скоро престанат да си мислят, че ние клентите ядем маджун за закуска )))

Железни джанти, оригинални от сивик 7 генерация - 15х6J, със зимни гуми Hankook 195/60/15 - 18.2 kg Лети джанти, Wolfrace 17х7J, с Bridgestone Potenza RE050A 205/45/17 - 17.6 kg

up

Иванчо се качва в последния момент на влака.Нямал запазено място за спален вагон и бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно такова.Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко очилато девойче.След един час, момичето отива при шафнера разстроено и се оплаква:- Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:"А, сега Кънчо, виж какъв крокодил ще ебем!"... не издържах и идвам да ви се оплача ... !!!

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва. - Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата! Мъжът отвърнал: - Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана. - Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен! И той започнал: - Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите. Той си поел дъх и продължил: - После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза: - Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва...

Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?Момичето (учудено):- От къде ме познаваш?

Един мъж не много богат си забърсал богата приятелка. Една вечер се разбрали да отидат на скъп ресторант, тъй като мъжа не бил много заможен и нямал голямо самочувствие си седял кротко на масата. Момичето отишло до WC-то и мъжа видял до неговата маса седи Митко Бербатов. Тои отишъл при него и му казал:-Митко аз съм Жоро и съм ти голям фен, много те харесвам, ти си най-добрия можеш ли да ми направиш една услуга, и Митко от добра душа се съгласил и питал какава е услугата. Мъжът обяснил, че е с едно много хубаво момиче на вечеря и тя като се върне от WC-то той да дойде при него и да се заговорят малко да му вдигне самочувствието. Момичето се върнало на масата и след малко Митко става и отива при тях и казал-Еее Жоре как си, кво правиш? Мъжът се обърнал и казал:- Бегай от тука, ще ти еба майката.

Един виц от социалистическо време:Пътува си една баба в трамвая, а срещу нея седи малко момченце със синя връзка на врата. Бабата по едно време се закашляла. Момченцето и казва:- Наздраве!- Не съм кихнала, бе мойто момче, задавих се със слюнка!- Не ми дреме! Ако искаш и с хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е учтиво!

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.Тогава другият се провикнал от трибуната:- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!- А ти що искаш да добием, теле ли?

Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:- Пробвала ли си тая новата поза секс родео?- Дори не съм и чувала за нея. Каква е?- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш: - Имам спин! Целта е да се задържиш над една минута.

Какво е предимството на иридиевите пред обикновените?Вярвам, че можеш да си го преведеш.Due to the properties of Iridium, the spark plugs centre electrode can be made with a much smaller diameter than with platinum, Gold or gold palladium and copper/nickel types without sacrificing service life. The spark plugs potential difference is more concentrated at the tiny Iridium tip and hence less 'spark jump' voltage is required - this can be as much as 5,000 volts less than with standard plug types. Ignition is improved and less strain is placed on the ignition system. Benefits of improved ignition/combustion include better fuel economy, increased power/acceleration and especially better throttle response.

За твоя двигател дават тези свещи, които си постнал http://www.ngk.de/de/produktfinder/produktfinder/PKW/ZK_BENZINER/HONDA/PRELUDE/ZFR6F-11/10591/Аз бих ти предложил иридиевия еквивалент на твоите свещи, а именно NGK ZFR6FIX-11 (6441).Ето тук можеш да ги провериш и ти: http://www.sparkplugs.co.uk/pages/technical/NGK-iridium-cross-reference.htmАз карам със същите вече 2 години, поръчах си ги от САЩ, че от Б-я нищо не купувам за хондата

Жена отива на работа сияеща, вижда учудените физиономии на колежките си и обяснява: - Снощи - страхотен секс. 2 часа любовна игра, 1 час чукане и на края 4 часа гушкане.В същото време мъжът й обяснява на своите колеги: - Снощи - ужас! Първо 2 часа не мога да го вдигна, после 1 час не мога да свърша, а на края като се ококорих, 4 часа не мога да заспя.

up цена по договаряне!

Мъжка храброст в 3 стадия:1 стадий: мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"2 стадий: мъжът се приб...ира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:"Какво правиш?"Той: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"3 стадий:Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:"Ти си следващата!"

Уникален расов автомобил! Без коментар от моя страна, нека шефът на VW да си изкаже (не)компетентното мнение...

Не си прав! Миналата година до доказаха с Honda HSV-010 - още през първата година в Super GT спечелиха титлата и натриха носа на Нисан и Лексус. Съгласно регламентът в Super GT, от Хонда трябва да имат готовност да произведат минимум 500 броя от този модел, но.....кога ли ще ги пуснат, е друг въпрос

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?Зайо много се ядосал и казал:- Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

... Това е дневникът на живота ми.Ден първи - Германия, 15.11.1998 гЧувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!Ден трети - На ферибота за Италия:Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!Ден четвърти - Милано, Италия:Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.Ден четвърти - Милано, Италия:Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?Ден пети - Милано, Италия:Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!Ден шести - магистралата Милано-Торино:Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...Ден десети - на градско в Милано:Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!Година първа:Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!Година втора:Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!Година трета:Карам без масло, а се чувствам... смазан!Година десета:Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!Година петнадесета:Умрял съм - значи отивам в България!Година петнадесета, ноември, Горубляне:Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!Година двадесета:Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...п.п. Ще се видим в Ада!

Здравей, колега,Имам такова купе с мотор D17А9. Преди да си я купя от Германия, тествах и D17A8, но разлика има осезаема в полза на витека. Относно разхода на гориво - повече от приличен е при мен - около 6 извънградско, 8.5-9 в града. Моите впечатления след почти 2 години каране са: стегната и малко по-твърда возия, добра шумоизолация, много тих двигател, но и доста пъргав за този разход на гориво, тиха вентилация на парно/климатроник дори при най-силна степен. Частите не са скъпи, намират се лесно. Аз само оригинални слагам на колата, поръчвам си ги от Ели от форума (meche_s_tesla). Досега съм сменил предни биалетки, тампони на носачи и тампони на стабилизиращата щанга. Казват, че и предните амортесиори заминават бързо на този модел, но засега при мен са ок. Друг типичен проблем е скърцането на педала на съединителя, който се оправя лесно, ако те дразни. Ако си се ориентирал към такова купе, взимай смело. Ако ти трябва друго инфо, пиши.

Мутра отива в офиса със зачервени и подпухнали очи.Шефът пита:- Картоф, кво си правил цела нощ, бе?- Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках!- Е, кво се оплакваш бе направо си е било кеф,а?- Абе, ебати кефа, тая не ми отвори!

И в София и в Перник той е пръв -той е пернишкият лъв,окачил e поцинкован ланец -шофира като екстемист албанец...А до него - пернишка русалка -типична вентилаторна духалка,летем го охлажда, зимата го топли,и докат` се вози в носа си чопли...Отзаде сложил тъмните стъкла,пуши `Boro, носи тъмни очила,дънките - от братовчеда на Versace-типичен пернишки гаспачо...Инак кара Golf- че двойка -уникална антикварна бройка,сложил 14-ска - лета джанта,а отзаде пуши като на комшията Трабанта ...А на задното стъкло е сложил плюшена играчка,отива на строежа той да бачка,да направи яка пачка, чеще тунингова своята бегачка ...Не светнал още жълтий светофар -на втора е превключил нашият гЪзар,после трета, мръсна газ -ала Захаринчо е подготвен - носи си противогаз ...И довечера, на село като се прибере -и Драгичево и Перник ще разбере,как Golf- а бил е тунинговал кат` за Льо Ман,как е с двойно турбо и с подсилен спирачен барабан

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.