DAN_DAN 379 #6801 Posted September 17 Помни, че важното не е 90-60-90, а 120 на 80. 1 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6085 #6802 Posted September 17 Off Topic А като видиш 90-60-90, удържай ги тея 120, да са не вдигат. Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6085 #6803 Posted September 20 - Баничките ви са ужасни! Твърди и безвкусни като галоши. - Госпожо, аз съм правил банички още преди да се родите! - А защо чак сега ги продавате? 1 Share this post Link to post Share on other sites
darius 927 #6806 Posted September 25 Пример за омагьосан кръг: -Когато се появат парите идват жените. -Появят ли се жените, изчезват парите! -Няма ли пари, няма жени! Изчезнат жените, появят се парите!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6085 #6807 Posted September 25 Тва като ("Цял живот си трошиш здравето заради пари, а после с тях се опитваш да си купиш здраве."), ама мАалко по инак. Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 379 #6810 Posted October 2 Мъжете в командировка са нищо пред жените на фирмен банкет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 379 #6811 Posted October 2 Първи парадокс на термодинамиката - отваряш вратата на фризера, изваждаш заскрежена бутилка ракия, сипваш, отпиваш и се сгряваш. 1 1 Share this post Link to post Share on other sites
jt26 54 #6812 Posted October 3 Последното е по-скоро речниковото обяснение за парадокса - пиеш ледена ракия, а ти стопля душата ,,, Share this post Link to post Share on other sites
Robben 103 #6813 Posted October 3 Какво казва мъж, когато за пръв път слезе от балдъзата? - И таз добра! 2 1 Share this post Link to post Share on other sites
Хри100 87 #6814 Posted October 3 Мъж отива при шивач с детето си и казва: – Моля, ушийте ми официален костюм, но вземете мярка и от сина ми! – Защо? – учудено пита шивачът. – Ами защото после той ще го доизносва! Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6085 #6815 Posted October 3 - Спартанцииииииии, довечера ще ядем у адааааа. - Не крещи на децата така бе... Като не искаш да идваш у майка ми - недей! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Robben 103 #6816 Posted October 4 Чу ли, че Ценко умрел пред крьчмата? -На улазанье или на излазанье? На улазанье. -Сирома! 4 Share this post Link to post Share on other sites
darius 927 #6819 Posted October 7 Обява: "Търся си партньорка за голф. Аз усигурявам стика и топките. От нея очаквам добре окосена морава и дупките"! 1 2 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6085 #6820 Posted October 7 Очакване и реалност. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Plamen-CRV 623 #6821 Posted October 8 Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът: - Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект. Наместникът вика разсилния: - Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението! Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба: - Какво бре? Хляба ли дойде? - Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник! Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба: - Какво бре? Да не е дошъл хляба? - Не, бабо, ще идва депутат! - Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6085 #6823 Posted October 10 Една жена отишла на пазар и на касата отворила чантата си, за да плати. Касиерът забелязал дистанционно за телевизор вътре и любопитно попитал: "Винаги ли носите дистанционното с вас?" Тя отговорила: "Не винаги, но днес съпругът ми отказа да дойде с мен на пазар, защото имало футболен мач, затова взех дистанционното." Извод: Придружавай и подкрепяй съпругата си в нейните хобита. Историята продължава... Касиерът се засмял и върнал всички продукти, които била закупила. Изненадана, тя го попитала защо. Той казал: "Съпругът ви е блокирал вашата кредитна карта." Извод: Винаги уважавайте хобитата на съпруга си. Историята продължава... Жената извадила кредитната карта на съпруга си от чантата и я вкарала в пост терминала. За съжаление, той не бил блокирал собствената си карта. Извод: Не подценявайте силата и мъдростта на съпругата си. Историята продължава... Но терминала поискал: "ВЪВЕДЕТЕ ПИНА, ИЗПРАТЕН НА МОБИЛНИЯ ВИ ТЕЛЕФОН." Извод: Когато един мъж е на път да загуби, машината е достатъчно умна, за да го спаси! Историята продължава... Тя се усмихнала на себе си и посегнала към телефона си, който звъннал в чантата ѝ. Това било съобщение от съпруга ѝ, препратено на нейния телефон. Тя била взела неговия телефон заедно с дистанционното, за да не ѝ се обажда по време на пазаруването. Тя купила продуктите си и се прибрала щастлива вкъщи. Извод: Не подценявайте една отчаяна жена! Историята продължава... Прибирайки се вкъщи, тя открила, че колата му липсва. На вратата имало бележка: "Не можах да намеря дистанционното. Излязох с момчетата за футболния мач. Ще се прибера късно. Обади ми се на телефона, ако имаш нужда от нещо." Той бил взел и ключа от къщата. Извод: Не се опитвайте да контролирате съпруга си. Винаги ще загубите. 3 1 Share this post Link to post Share on other sites
darius 927 #6827 Posted October 14 Колко внимателен е един мъж се измерва в чертички. Една чертичка - внимателен. Две чертички - невнимателен. 4 Share this post Link to post Share on other sites
darius 927 #6828 Posted October 15 Иванчо ненадейно отвори учителската стая и до края на годината имаше шестици по английски и физическо!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
darius 927 #6829 Posted October 17 Алкохолът е течната версия на Фотошоп, преобразява хората от глава до пети! Отделно сваля задръжки и спомага за сприятеляване и води до прираст на населението. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Хри100 87 #6830 Posted October 17 - Има ли доктор на борда!? - Аз съм доктор. - Каква е Вашата специалност? - Доктор по математика. - Приятелят ми умира! - Минус един... 2 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6085 #6831 Posted October 21 -Скъпа, айде да си направим порно филм. -Хм, ти си толкова бърз, че ще излезе само GIF-че. 3 Share this post Link to post Share on other sites
jt26 54 #6832 Posted October 22 - Може ли да се прави секс с близки и роднини? - Разбира се, че не! - И аз това повтарям постоянно на жена ми, ама тя настоява ... 1 3 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6085 #6834 Posted October 26 - Скъпи, гумата ми е спаднала. - Ее, как така, къде, кога стана? - Мии, сега я виждам, но не е много - само отдолу. Share this post Link to post Share on other sites
Krasi-mir 1571 #6836 Posted October 30 (edited) Не е точно виц, ама не се сещам, къде на друго място да го споделя. Спирам на светофара зад Опел Комбо (ван), и - Я, има две изгорели крушки отзад! Седя си зад него, и започвам да броя крушките: - габарит - 4 + 2 на номера - спирачка 2 + 4 на третия стоп - задна - 1 - мъгла - 1 - мигачи - 2 Дотук - 16 бр крушки само отзад. Викам си - а отпред? - габарит - 2 - мигачи - 2 + 2 странични - фар - 2, или 4? - мъгла? - 2 Значи ... тая кола има 24, или 28 крушки общо само отвън?! Edited October 30 by Krasi-mir 2 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6085 #6837 Posted October 30 Off Topic Дълго е било това червеното. Ако спреш зад мен и почнеш да броиш, трябва да сме на ЖП прелез и влако да има закъснение. Share this post Link to post Share on other sites
