Jump to content
Sign in to follow this  
darius

Виц на деня

Recommended Posts

- Баце, мое ли довечера да дойда на купона с Елена?
- Ако щеш ела и с коня, само донеси ракия.

Off Topic
Off Topic

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

FB_IMG_1661698263192.thumb.jpg.cce3323a0d823baba0000f321f899e4b.jpg

  • Thanks 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Компютърът никога няма да замени човека.
Канибалска поговорка

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Трябва да спрем да пием.

- Добре. Къде да спрем?

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срещат се двама познати:
-    Как е, как я караш?
-    Чууууднооо... Купих си слон... Аз се чудя как сме живели без слон досега... Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата, жена ми е страшно доволна, а каква атракция е за хората на улицата... Абе, какво да ти разправям... Думи нямам...
-    Виж кво, беее... Ти що не ми го продадеш?
-    Е, глупости ся... Че той е като член на семейството.
-    Три пъти повече ще ти платя.
-    Ми добре пък, какво толкова, нали си ми приятел..
Срещат се след месец:
-    Как е слона, как е положението?
-    Ти луд ли си, веее?! Ти с тоя слон ни такова мамата, ве... Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят...
-    Еееееее... Ама ти както си така негативно настроен никога няма да го продадеш.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

My wife screamed: “You haven’t listened to a single word I’ve said, have you?”

What a weird way to start a conversation!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век.

На една местна мома (да не я наричаме красавица) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.

Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата) - пари няма (по гръцки) ! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който - видимо - единствената жена, която бил виждал, е била майка му.

- Ще ти сбъдна всички желания – казала му тя – само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:

– Ти какво правиш тук, ма ?!

– Как какво правя? Отивам в Америка и съм си платила! – нафукано рекла младата гъркиня – А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…

– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът – ама това е фериботът за Тасос…

  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

По повод горното:

FB_IMG_1662217548832.jpg

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.

Пътникът казал гордо:

- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!

Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.

Потомъкът на самураите отбелязал надуто:

- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско "Пежо"!

Най-после, стигнали посочения адрес.

Бакшишът казал:

- Хиляда евро, моля!

Японецът се шокирал:

- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!

Таксиджията обяснил:

- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

  • Like 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Кое е най-откаченото нещо което си правил за пари?

- Почнах работа...

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Преди 17 часа, ceco_accord написа:

Почнах работа

В тази връзка, една стара еврейска поговорка.

Ако искаш да живееш, трябва да работиш.

Ако искаш да живееш добре, трябва да измислиш нещо друго.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Селски туризъм у Ганьовата къща

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане

У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.

У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.

(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.

Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)

Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.

Сичко наедно - два и педесе секи ден.

(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди

Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.

Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.

Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

Други - наспорет клиенто.

(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка

Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!

Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси

Share this post


Link to post
Share on other sites

Европейската комисия против дискриминацията постанови: Заменя думата "пияница" с "човек с нетрадиционно ниво на трезвеност"! 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Че то у нас трезвените ще са с нетрадиционно за региона ниво. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим
и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

306341366_1517972245329477_3691919158541319472_n.jpg

Edited by ceco_accord
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надпис в бар:

"Не пускайте боклуци в писоара, защото ръката която ги вади, после ви слага лед в питиетата."

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сега в Англия най-актуална става поговорката:
''Я камилата, я камиларят''.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Off Topic

А му се присмиваха, ама сега Камиларят стана на крал, та поданниците на "Британската общност" друга песен (химн) запяха.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тъй, тъй, ама тоя цял живот чака и се надява на това, сега от вълнение да не ритне и той камбаната ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

15 септември. В училището влиза гиздав индобългарин, водейки за ръка сина си -още по-гиздав фърфалак. Усмихнатата даскалица пита:
-    Вие за кой клас сте?
-    Втори и пети.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Еййй, млад човек си замина ... - казала Лили Иванова за Кралицата.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две милиционерски съпруги на терасите (съседки)

- Иииий, моя Рангел се прибира с цветя. Довечера пак трабва да вдигам краката...

- Що, ма ? Вий ваза нямате ли ?

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

И още за вазите...

НА ченге му подарили ваза за РД. Жена му я измила и я сложила наобратно да се отцеди. Ченгето се прибира с цветя, гледа, гледа - вазата няма гърло. На другия ден я носи на шефа си...

- Шефе, къв е тоя подарък ? Ми тая ваза няма гърло...

Шефът я поогледал:

- Ми верно...тия какво са купили ?!?!

Погледнал я отдолу...

- Ай сиктир, тя и дъно няма, бе !

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тръгнали Пена и Вуте за града с каручката.

На първата поляна Пена рекла:

- Вуте, нека попасе магарето, а ние че се потръкаляме по тревата.

Попасло магарето, тия се търкаляли неколко пъти и тръгнали.

На следващата поляна Пена пак рекла:

- Вуте, що не отбиеш тука? Глей к'ва е убава тревата, магарето че попасе, ние че се потъркаляме по тревата.

Отбил Вуте, разпрегнал магарето да пасе и с Пена пак се преметнали два-три пъти.

Починали и пак тръгнали.

Карали, карали и пак полянка. Пена рекла:

- Вуте, що не отбиеш? Глей к'ва убава трева! Че попасе магарето, ние че полегнеме.

Вуте рекъл:

- Пено, що не се потъркаляш с магарето, докато я попасем...

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Как мина първият учебен ден?- питат първолака.

- Май не много добре, щом ни карат и утре да ходим.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ванга през 1967-ма: "Бабичката ке умре у замъко, коги жаба фане китара!"

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В час по химия:
Госпожата: 
-    Николай, какъв разтвор получи?

Николай:
-    Зелен, госпожо!
-    Браво - 6. Марийке, какъв разтвор получи?
-    Зелен, госпожо!
-    Браво - 6. Иванчо, какъв разтвор получи?
Иванчо:
-    Черен, госпожо!
-    2-ка, Иванчо. Клас, залегни!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Аз и жена ми сме безработни.

Имаме три деца.

Майка ми загина в катастрофа.

Живеем в къщата на баба, която почина преди няколко дни.

Баща ми е принуден да работи на 73 годишна възраст.

 

А вие какво се оплаквате!?...

 

 

Уйлям,

Принц на Уелс

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
×
×
  • Create New...