Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

Махат ми едни девойки покрай пътя.Спрях да видя 
-Бате, с*ирка?
Натиснах клаксона-работи си. Много загубени жени, ей 

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
преди 2 минути, Plamen-CRV написа:

Махат ми едни девойки покрай пътя.Спрях да видя 
-Бате, с*ирка?
Натиснах клаксона-работи си. Много загубени жени, ей 

В същия дух...

Тираджия спира край пътя и пита копанарка 

- Хей, прайш ли свирки и колко ?

- Не бе бате, прайм само лъжици, копани, такива работи...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ми за вас смях, ама преди години бях спрял на 1 такава. Изобщо не бе със "служебно облекло" и имаше багаж - реших че е студентка.

Оказа се в моята посока и я натоварих - уж за приятно прекарване на пътя (бях сам), а и съм самарянин.

Та като ме попита след малко "в прав текст" дали ще правим нещо, направо се "смесиха чувствата ми".

Беше приятна мадама и не бих я заподозрял, ама явно неук съм бил.

Избързах от изненада да изстрелям "Ама моля ти се - няма нужда" - реших че иска да си плати, а тя така странно ме изгледа и рече:

- Нямаш нужда, ама аз имам!!!

Разделихме се на следващото кръстовище, без ръко (или други) стискания.

Жената вечерта ми се смя, ама може да съм и се "издигнал в очите". :)

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Четирима в една стая,само един работи,що е то?

-Трима държавни служители и един климатик:D!

  • Like 3
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията. На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече:

- Като се оженихме, двамата с Mapa заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха да яздим коне. 

На мен ми ce падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свирукax. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза: "Това ти е първия път!" Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза: "Това ти е втория път!"

Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.

Аз се развиках: "Какво направи, нормална ли си, какво толкова ти е сторило добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?"

Мара се обърна към мен и с нежен глас каза "Блаже, това ти е първия път".

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

"В едно училище учителката решила да даде специален урок на учениците си, но чрез особена мотивация. Дала им за задача да напишат кратко свободно съчинение на тема, която всеки сам си избере, а победителят щял да получи подарък – бежови ботушки. Те стояли на бюрото и това още повече мотивирало децата.
След половин час те завършили съчиненията си и ги предали на учителката. Тя била много затруднена, защото всички били написани прекрасно. "Кой най-много заслужава ботушите?" – се питала тя – "Какво да направя?"...
Тогава тя взела решение да се тегли жребий. Помолила всяко дете да напише името си на листче, да го сгъне и пусне в кутията от ботушите. След като разбъркала листчетата, учителката изтеглила късметлията: Мария!

Всички деца ръкопляскали и поздравявали Мария, а тя плачейки от щастие, прегърнала ботушките.
Доволна от успешния ден, вечерта учителката разказала на мъжа си историята, също плачейки.

Той я изслушал, радвал се, но я попитал защо плаче, след като всичко е завършило благополучно?
– Истината е, че в кутията с листчетата с имената на децата, които разгледах после, всички бяха с едно и също име: Мария.
Децата са знаели за бедността, в която живее момиченцето и без да мислят за себе си, са решили да и помогнат, като направят така, че да получи бежовите ботушки."

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Миме, вчера разбрах, че моят ми изневерява!

- Верно,  разбра ли с коя?

- Разбрах я,  с жена си ми изневерява гадината мръсна!

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:
– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

ТошеТо:
- Хари, знаеш ли, че колата ми е хибрид?
- Е, къ така, Тоше?
- Гори, и масло, и дизел, и антифриз ...

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Мъж напуска жена си с писмо + нейния отговор.

 

Писмото:
Скъпа, Жено,
пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях добър съпруг през последните седем години. Тези последни две седмици бяха като ад за мен. Шефът ти ми се обади да ми каже, че днес си напуснала работа. С това чашата преля. Миналата седмица, когато се прибра вкъщи дори не забеляза, че съм се подстригал, че съм сготвил любимото ти ястие и че бях облякъл нови копринени боксерки. Навечеря се за 2 минути, отиде да си гледаш сапунките и после заспа. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не правим секс или каквото и да е било друго, което да ни свързва като съпруг и съпруга. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш, но това вече няма значение, защото те напускам.
П.П. Не се мъчи да ме намериш. Аз и сестра ти се местим в щата Вирджиния заедно. Пожелавам ти да имаш прекрасен живот.

 

Отговорът:
Скъпи, бивш Мъжо,
ти направи деня ми фантастичен с това писмо. Вярно е, че сме женени от седем години. Ти беше много далеч от понятието “Добър съпруг”. Почнах да гледам сапунки, защото ми писна да те слушам как постоянно се оплакваш за всичко. Забелязах подстрижката ти, но не казах нищо, защото първата ми мисъл беше, че изглеждаш като момиче, а майка ми ме е възпитавала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво. Май си ме объркал със сестра ми, когато сготви любимото ми ястие, защото спрях да ям свинско преди седем години. Относно новите ти копринени боксерки, цената от 49 долара още беше на тях и се молих да е съвпадение, че сестра ми сутринта ми поиска 50 долара на заем.
Въпреки всичко аз те обичах и си мислих, че можем да оправим нещата. Така че след като спечелих от тотото десет милиона, напуснах работа и купих два самолетни билета за Ямайка, но след като се прибрах, теб вече те нямаше. Предполагам, че всичко се случва поради някаква причина. Надявам се сега да имаш забавния живот, който винаги си искал. Адвокатът ми каза, че заради писмото, което си написал няма да може да вземеш нищо от мен. Пожелавам ти всичко най-хубаво.
Подпис: Бившата ти жена, Богата и Свободна!
П.П. Не помня дали съм ти споменавала, но сестра ми Карла се роди Карл. Надявам се това да не е проблем за теб! 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един мъж написал писмо до малък хотел, където смятал да отседне по време на почивката си:
“Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре. Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?”
Собственикът на хотела изпратил отговор незабавно:
“От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените.Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че Вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за Вас, Вие също сте добре дошъл."
 

  • Like 2
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Защо не мога да си купя свински уши за колата?!

Докога с тия Еленски рога?
Така ли опазваме българщината?!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Никога не питай българина:

Какво ще ям?

Къде да седна?

За какво да се хвана?
Отговора ще е един и същ...:D!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жорката от Враца си хванал богата жена. Искал да я впечатли и я води в тузарски ресторант. На съседната маса седи Митко Бербатов. Изчакал Жорката жена си да отиде в тоалетната и отива при Бербатов:

– Миткооо, Я съм ти най-големия фен баце. Мола Ти са за една услуга. Кат се върне мойта, мини през нашта маса и ма поздрави сака че сме стари приятеле!

Бербатов се съгласил. След 5 мин жената се върнала. В този момент Митко Бербатов станал и отишъл при Жорката:

– Еее Жорка, кво става бе човек? Как си? Добре ли си? Къде се изгуби?

Жорката го погледнал презрително и рекъл:

– Бегай оттук бе!!!

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Много скоро преди да седнем на тоалетната чиния, ще се налага да изгледаме реклама, за да се отвори капака! Помнете ми думата!

Edited by mysticchannel33
  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Може ли да ви погледна дланите ? - попита шофьорът останалите в колата

- Имате дълги линии на живота! Много добре, може да тръгваме!
След известно време, единият от пътниците не се стърпява:
- За какво ти трябваше да ни гледаш линиите на живота ?
- Имам малко проблеми със спирачките.

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Значи, карам си преди малко в дъжда към квартала и пред мене ено BMW Е36. Гледам на задното стъкло, че се продава и набирам номера:

– Ало, за БееМВе-то се обаждам.

– Да, продава се!

– А върви ли?

– Много ясно!

– Ми аре тогава настъпи газта или мръдни вдясно, че от три минути ти светкам да мина…

  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

От 1 Януари: От днес започва българският приключенски филм "Пътят към София"!

  • Like 2
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Така бива, щото ако ползва левия и за спирачката, на "рейс" ще е и дано не е "на хармоника".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Момиченцето държеше в ръцете си две ябълки. Майка ѝ нежно и усмихнато попита малката си принцеса:
 – Скъпа, ще дадеш ли на мама една от двете ябълки?
Момиченцето погледна майка си няколко секунди и изведнъж отхапа едната ябълка, сетне бързо и другата.
На майката усмивката леко посърна, но се опита да скрие разочарованието си. Тя бе озадачена, че любимата ѝ дъщеря не иска да споделя с нея.
Внезапно момиченцето протегна ръчичка с една от нахапаните ябълки и каза:
 – Мамо, вземи тази, по-вкусната е! 

Често, когато виждаме само цялостната картина, се объркваме относно истинските мотиви за действията на другия човек.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подписах договор с Макларън - ще ми плащат $1.5 млн. месечно да се състезавам за тях. Сега само остава и те да го подпишат.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Немец изпаднал в много конфузно положение, когато чернокож служител на летището ,в Щатите го попитал за фамилията, а той се казвал Хайнигер.

Edited by mysticchannel33
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На същото летище в Щатите, още по зле се почувствал китаец, направо се разочаровал от демокрацията, след като 3 пъти полицаите го питали как се казва, той им отговарял, а те го пребивали от бой.  Накрая си изкарал паспорта и вътре пишело Фак Ю.  :lol:

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

1 от семейните физични закони:

Когато жената "кипне", мъжът се "изпарява".

Share this post


Link to post
Share on other sites

В час учителкта пита една много весела групичка:
- Момчета, Вие имате ли домашно?
Учениците:
- Разбира се, че имаме! Да Ви налеем ли???
ЧЕСТИТ ИВАНОВ ДЕН!

Share this post


Link to post
Share on other sites

За приятелството между жени:

Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.
Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.
Никоя не била чувала за подобно нещо.

За приятелството между мъже:

Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел.
Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.
Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продавам сутиен, два чорапа и тениска! Ако вятъра донесе още нещо, пак ще пиша!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Ало, жена, забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
– Ъъъ… има!

– Седем има ли?
– Има!

– А девет има ли?
– Има!

– А така! Тринадесет има ли?
– Има!

– Егати! Двадесет и едно?
– Има!

– Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
– Има! Ама е задраскано…

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когато Махатма Ганди следваше право в Лондон, професор с фамилно име Питърс имаше лошо отношение... но студентът Ганди никога не сведе глава и срещите им бяха много чести.

Един ден Питърс обядвал в университетската трапезария, Ганди дошъл с подноса си и седнал до него.

Много високомерният професор му казал: ‘’Студент Ганди, не разбираш ! ''Прасе'' и ''птица'' не сядат да ядат заедно.’’

Ганди отговаря: ‘’Бъдете спокоен професоре, аз ще отлетя!''

И ситуацията се промени. Професор Питърс, изпълнен с ярост, тъй като разбираше, че студентът го е нарекъл ''Прасе'', реши да отмъсти на следващия изпит...

Но студентът отговоря блестящо на всички въпроси.

Тогава учителят му задава следния въпрос: ‘’Ганди, ако вървиш по улицата и намериш две торби, едната с мъдрост, а другата с пари, коя от двете ще вземеш?’’

Ганди отговаря без колебание: ‘’Сигурно парите, професоре. ‘’

Усмихнатият учител му казва: ‘’Аз на твое място бих грабнал мъдростта, не мислиш ли?’’

Ганди отговаря: ‘’Всеки взема това, което няма, професоре.’’

Истеричният вече професор пише "IDIOT" на изпитния лист и го връща на младия мъж. Ганди взема листа и сяда ... след няколко минути се обръща към учителя и казва: ‘’Професор Питърс, вие сте се подписали на листа , но не сте написали оценката ми... ‘’

 

Ако допуснете дадено нещо да ви навреди - то ще ви навреди.

Но, ако не го позволите - нещото ще се върне там, откъдето е дошло.

  • Thanks 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Преди 5 часа, Plamen-CRV написа:

271650635_10220337376280374_872538589821217254_n.thumb.jpg.cfa8d8ff493da87c46d399f08e805507.jpg

Брат, фотографът е бил ГЕЙ! Съвсем нормално... 🙈😁😜

Share this post


Link to post
Share on other sites

Паци, ти знаеше ли че с Митака сте братя? 😉

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
×
×
  • Create New...