Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

Две от основните притеснения на мъжете.

1 Колата издава странни звуци.

2 Жената не издава никакви звуци.

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сексът е стресиращо занимание:

Първо се криеш от родителите си.

После от невръстните си деца.

А накрая и от собствената си жена.

  • Like 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Градски транспорт. 

Внезапно от някъде се чува, блеене на коза. 

Народът започва да се оглежда.

Звукът отново се повтаря. После пак.

Един мъж вади от джоба си GSM-а и отговаря:

- Да зайче...

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

След бурен секс Галя влезе в банята на Любо и му извика от там :
- Много си романтичен, надписал си кърпите с нашите букви Г и Л.
- Ми не точно.

------------------------------------------------------------------------------------------

Спортен журналист интервюира Пеле:
– Мислите ли, че отборът на Бразилия от 1970-та може да победи сегашния на Аржентина?
Пеле:
– Да.
– С какъв резултат?
– 1-0.
– Само толкова?
– Е, все пак повечето от нас вече са над 75 години.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
– Как помогна лечебната кал на жена Ви?
– Само временно – първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна…

------------------------------------------------------------------------------------------------

Когато в автобуса седиш срещу жена с пищно деколте и размер на сутиена D, осъзнаваш колко красота има в дупките по пътя...

 

  • Like 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Влиза дете в стаята на родителите през нощта и крещи

- Браво бе, мамо, а мен ме прати на психолог,че съм си бил смукал пръста!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

2135 година.

МЕЖДУНАРОДНИ НОВИНИ:

-Осъществена е първата, директна, постоянна транспортна линия Земя-Марс. 

ВЪТРЕШНИ НОВИНИ:

-Движението посока Витиня,  се извършва в едната лента, поради ремонт.....

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вървя си. 

Виждам изкоп.

Капарирам.

70 квадрата.

Леден душ!

Не бил изкоп! 

Била фуга на Графа!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В черквата:

- Дядо Попе, жената е идвала да се изповядва. Кажи ми само - изневерява ли ми ?

- Виж какво чадо , ти не си ли чувал за тайната на изповедта - бе говедо рогато !

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

След 20-тина години столицата на Бавария щяла да се казва МЮМЮНхен.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скъпи, изневерих ти.

- И аз.

- 1-ви април, скъпи.

- А аз на 5-ти януари.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Докторе не разбрах, да се събличам ли или не?

- Госпожо, пак ви казвам, аз съм ветреринар!

- Докторе, ако знаеш каква кучка съм!:yes:

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Беше ли при оная мацка?

- Епа, бех.

- Чука ли?

- Чуках.

- Колко пъти?

- Епа, три.

- И как беше?

- Ми она ми не отвори, и я си бегах.

 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена оглежда критично напълнелият си мъж  :

-Що не вземеш да тичаш, бе?

Щото като хукна,няма да се върна!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика:
-Бързо ставай и скачай през прозореца,мъжът ми си идва !
-Ама, как да скачам, виж какъв дъжд вали ?!
-Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата.
Нямало какво да прави, скача мъжът през прозореца и както си е чисто гол тича под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за спорт и здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита:
-Често ли тичаш в парка?
-Мда..всеки ден,полезно е за здравето.
После другият го пита:
-А,защо тичаш гол?
-Ами,така е добре за кожата да диша.
И третият:
-А, винаги ли тичаш с презерватив?
-Оо, не, само когато вали.

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хванах златната рибка и тя ми вика:
- Айде, давай двете желания, че бързам. 
- Що две, нали са три, ма?
- Я си виж в гащите.
-  Иииии, ебаси големия ...
- Аз да не съм златна рибка от вчера, бе!

  • Like 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

От доброто стара време, кога се влизаше в затвора за политически вицове:

Бай Тошу прай банкет за дипломатическия корпус в Бояна и всеки авджия се фали с подвизите си. Руския посланик разправя как утепал огромна мечка, американеца утепал разярен лъв, англичанина утепал слон. Накрая бай Пенчо Кубадински станъл и рекъл- Е, я па утепах на сафари в Африка една НОСЪРКА. Беййй бай Пенчо ква е тая носърка, ние за сефте чуваме за таквиз добитък рекли останалите. Кубадински им рекъл - ми и аз не знам ква беше, ама кат насочиш чифтето към нея и викаше НО СЪР ! НО СЪР !

  • Thanks 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Айде и още един за бай Тошо:

 

Дошли от НИМХ към БАН при бай Тошо да се похвалят с резултати.

Метеоролозите: Нашите прогнози са с 48% успеваемост!

Бай Тошо: Ами казвайте обратната прогноза тогава, че да е по-успешна! 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Преди 6 часа, birev написа:

... кат насочиш чифтето към нея и викаше НО СЪР ! НО СЪР !

Това наистина е старо и златно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пак от "онова време".

Двама братя, разделени при развода на родителите им (единият в щатите, другият тук), се намират след 20 години и си пишат писма.

Оня живее охолно и се фука, но нашият знае че "службите" четат писмата и се пази с метафори.

_ Брате, ти мене не ме мисли. И аз съм добре. Тук ако съм нечий човек, мога да си купя цял слон за 5лева, но какво да го правя. Предпочитам сурово пиле за 2,50.

Бе, като се замисля - някои още намират начин да живеят в онова минало.

Share this post


Link to post
Share on other sites

За да живееш в онова време, дето си го написал със ситните "букве"!

"Нема лошо, оно ми требе една коза и неколко кокошлета!"

 

Замразяват през 1986г. американец, руснак и българин. И вица е от тогава!🐓

Размразяват ги 2030г. Дават им по един вестник!

Всички умират от инфаркт, а статиите са:

В американското ТКЗС планът е изпълнен с 2 петилетки напред.

На полско-китайската граница, нови размирици.

За поред път Тодор Живко бе преизбран и ви каним на концерт с Лили Иванова.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Малко актуални вицове по повод на кокаина който морето изхвърли тези дни:

 

Шабла не случайно е нос.

 

С този кокаин в Черно Море, цацата тази година ще струва 50 лв. порцията.

 

Във Варна не си купуваме кокаина както в София. Ние просто слизаме до плажа.

 

Кокаинът вече не е наркотик, а морски дар.

 

Варна, морето, белите вълни...

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

И още един:

На плажа съм - на първа линия.

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена при сексолог:
- Имате ли редовен полов живот?
-О, да - аз не съм омъжена...

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жените не харесват когато вали, защото дъждът връща лицата им към фабричните настройки.😀

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. потупва го по рамото и в този момент-шофьорът подскача,удря си главата в тавана,качва се на бордюра,помита кошче за смет и пътен знак и спира на сантиметри от будка за вестници.

-Съжалявам господине,не исках да ви изплаша,исках само да попитам нещо.

Шофьорът изтрил потта от челото си и рекъл:

-Оххх.....Вината не е във вас,днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка....

Edited by Митко Йотов
  • Haha 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да,този последният е много готин.Много се смях и нямаше как да не споделя с колегите и те да се по смеят.

Споделеното щастие е пълно щастие.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Преговори за Брекзит:

UK: Искам еднорог!

ЕС: Еднорозите не съществуват, но вместо това можете да имате пони.

UK: Гласувам против понито ви!

ЕС: Вече обсъдихме това подробно. Пони или нищо.

UK: Гласувам против понито ви!

ЕС: Добре тогава не получавате нищо.

UK: Аз гласувам против вашето нищо!

ЕС: ...наистина не разбирате, нали?

UK: Искам повече време да мисля за това!

ЕС: За понито или за нищо?

UK: Искам еднорог!

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баба ми викаше:

- Стани сине военен !

Докато разберат че си идиот, ша си майор! 

Докато се начудят кво да та праат, ша си пенсионер.....

 

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Толкова много светло пиво съм изпил, че хората се обръщат вече към мен с Ваша Светлост.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Взех си много яка дрелка. Работи без ток и батерии.

- Ама това е Калашник!

- Бе не я знам каква марка е, но прави яки дупки и то много бързо.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шофьор блъснал колата пред него  обеснява на катаджия.

-Г-н полицай, тя ме заблуди, даде мигач на ляво и зави на ляво!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Госпожо, спрях ви заради превишена скорост. Сега ще се глобяваме.

- Моля ви господин полицай, не внимавах, но заплатата ми е малка - учителка съм.

- Ами тогава, напишете 1000 пъти "повече няма да превишавам разрешената скорост".

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жените се женят слаби, за са влязат по лесно в къщи,а с годините напълняват,за да бъде по трудно да ги изхвърлят.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На изпит по наказателно право:

- Можете ли да ми кажете, какво е измама?

- Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате.

- Какво искате да кажете? Обяснете!

- Според наказателния кодекс, измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда.

  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   1 member

×