Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

- Кой е най-популярният мъж на нудистки плаж?

Отговор:

- Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека...

- А, коя е най-популярната жена на този плаж?

- Тази, която изяде последният геврек...

 

 

:lol:

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Всеки шофьор ще ви каже, че дете може да изкочи отвсякъде. Според генеколозите обаче нещата не са толкова разнообразни.

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Те гинеколозите са малко кат "коне с капаци". Периферното им зрение "куца".

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е - Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия,разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*аванещо карбуратора! Ай стига бе!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жената имаше работа, и и оставих колата, като и казах, че трябва да зареди гориво. Аз отидох на работа с автобуса.
От офиса и пращам съобщение:
- "Скъпа, не забравяй, че колата е дизел!"
Получавам отговор:
- "Не ме прави на глупачка, знам,че е Хонда!"

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Вчера паднах от 30 метрова стълба...
- Е, как си оцелял изобщо ???
- Всъщност, аз от първото стъпало ...

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Значи имало е случаи да псувам без да шофирам, ама да шофирам без да псувам... е те такъв случай нямам.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако не псуваш, докато караш, значи не следиш пътната обстановка!

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Е, пцуенето е част от играта - на "сърдити старчета". Придава живец и пикантност на пътуването, особено ако шофьорлъкът е професия.

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, нали ми обеща, че ще се постараеш да получа оргазъм?

- Е, ти го получи, ама го изплю.

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стопаджийка с туба 20 л. Качва я кола. Шофьорът:

- Вино?

Тя:

- Не!

Шофьорът:

- Ракия?

- Не!

- А какво?

Тя:

- Бензин. Всички, когато ме качат, свършват бензина до някоя горичка.

  • Харесвам 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тече дело за изнасилване в телефонната кабина на нисък мъж и висока жена.

Адвоката:

-Обвиняемият при ръст 150 сантиметра,физически не би могъл да изнасили жена,която е с ръст 190 сантиметра!

Прокурора:

-Но на местопрестъплението е намерена тенджера и обвиняемия би могъл да се качи на нея!

-Протестирам!Тенджерата е с височина 20 сантиметра:150+20=170,все едно не се получава…

Съдията:

-Обвиняемия е невинен.

След делото адвоката казва на клиента си:

-Аз знам,че си я…”да,де”,..но как???

Клиента:

-Е как!Така:тенджерата-на главата й,..и се набирам за дръжките…

  • Харесвам 2
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Мамо, моят мъж пак ми се развика! Не издържам вече - идвам при теб.

- Не мила, той ще си плати за това - аз идвам при теб.

Редактирано от ceco_accord
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Значи ти си от България? Казват, че пътищата у вас са целите в дупки!

- Лъжат, не е вярно, ние нямаме пътища!

 

 

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вярно, че червено с черно си отива, ама чак пък червило с мустак вече е прекалено.

 

:lol:

 

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Минавам на червено, катаджията ме спира и казва:

-Документите моля!

Отговарям:

-нямам.

-Защо?

-Пих водка и съм ги забравил...

-Значи, карате пиян?

-Че как иначе ще карам оръжие?

-Карате и оръжие?!??

-Че как ще пазя наркотиците бе?

Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:

-Документите, моля!

Казвам му учтиво:

-Заповядайте...

-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...

-Заповядайте!

-Чисто е...

Питам, видимо заинтригуван:

-А, какво трябваше да има?

-Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!

- Да бе, да! - учудвам се - Ако го слушате той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?.

  • Благодаря 2
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Истински обяснения писани пред КАТ:

 

`Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.`

 

`Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.`

 

`Ударих се в неподвижен камион, който беше отсреща.`

 

`Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми`.

 

`В опит да убия мухата, се ударих в стълб.`

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В сайт за запознанства!

здръвеи,   мноо та хъресвам, искъш ли да съ видим?

-Да, 40лв/час!

а ти да ни си проститудка ма?

-Не, учителка съм по български!

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена отива да си купи нова кола. Питат я: -Модел? -Не, готвачка, но благодаря за комплимента.

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Добър ден. Имам известие за пратка.

- Да госпожо. Дори имате вписан преглед и тест. Ще се възползвате ли от тези опции?

- Оо, даа!

- А какво съдържа пратката?

- Вибратор.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"От пет години почивен ден нямам. Ня-мам.
Ходя по сватби... за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона.
Но не! Не ми предлага.
Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче.
Но не! Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям!
Но не! Не ми предлага.
Щот' една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден ня'а да види! Жена му щяла да е мързелива кат' боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога.
Това последното не мога да го разбера....
Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера."
🤨😉🤭😅😅😅😅

  • Харесвам 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- За какво служи автомобилната свещ?
- За да свети на буталото - да не си удря главата в клапаните.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Тя:
- Стууууд. Замръзнаха ми кракатааа. Ти си виновен!
Той:
- Ай пак! Аз па к`во общо имам?
Тя:
- За тебе ги обръснах, бе гадино...

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато си забравя телефона вкъщи, вървя по улицата и си зяпам постоянно дланта, та да изглеждам нормален...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И ние така:

 

Междуфирмена задлъжнялост:
Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели, времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта.
Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо.
В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм...

 

... Европейска провинция.

Редактирано от ceco_accord
  • Харесвам 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пилотът от Формула 1 пристигна на първата си брачна нощ пети.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хубавото на сутрешният секс е, че си първи за деня! :D

 

 

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира яко пиян и гледа жена му с тигана в ръка!

- Не съм гладен, оди си легай.............:lol:

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Абе жена, снощи като се прибрах имах ли цицина на челото и посинено око?

- Нищо ти нямаше, просто се прибра късно и пиян.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъжете преди: Служили сме заедно.

Сега: Ходили сме при една и съща козметичка.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ми, виц е, ама тъжен. Лошото е че не е ексклузив, а тенденция.

Вчера минава покрай мен един левент, як на бик и пита:

- Тук нейде имало салон за красота?

Упътих го, закрачи бодро натам, а след него остана само парфюмът му.

Изгледах го в гръб, па си викам на акъля:  Ццццццц ..... язък :(

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена се мята в леглото и казва на мъжо:

- Искам да събудиш мръсницата в мен.

А, мъжо и вика:

- Остай я да спи, сабуди готвачката, оти ше умрем от глади!

 

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
преди 7 минути, ceco_accord написа:

 

 

Изгледах го в гръб, па си викам на акъля:  Ццццццц ..... язък :(

Споко, може да отива да го бръснат!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И 1 на турлашки:

Ееее те::: Седим си преди дом у градъ, жулим биричку, убаво ми...

И седе до мен една ...Оратимо си и от думу на думу..

- Оче се качиш с мен до дом, да се поразвлечемо малко?

- Сори моме, женен съм!!

- Тоа па, женьенето е као да си купиш кола, ти имаш ли??

- Имам - ЗАЗку!! И си гю карам яко газз!!

- Ее, а ако ти даду Ферари,че се повозиш ли??

- Паа да,че му се метнем обеднъг!!

- Виде ли, убавото си йе убаво.. Таа че се качиш ли с мен???

- Нечем ма!!

- Е що бре опалнико пусти??

- За *й ли ми йе втора ЗАЗка???

- Оди на*уй абник такъв!!!

Иии бега комшийката ...

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
преди 3 минути, darius написа:

Споко, може да отива да го бръснат!

Верно - беше брадат "на Ботева", ама кът му гледах "езика на тялото", ни шъ дъй от "деснио брег".

Редактирано от ceco_accord
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
преди 43 минути, ceco_accord написа:

беше брадат

Кой е казал, че става дума за брада...

 

 

 

За да не съм извън темата:

- Госпожо, мъжът ви е физически здрав, трябва му само малко спокойствие.
- По сто пъти на ден му повтарям това, по сто пъти!

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...