Jump to content

Recommended Posts

- Шефе, тея твои чистачки само мажат.

- Не е прилично да ги наричаш така - водят се хигиенистки.

- Добре де, хигиенистките на колата ти яко размазват, особено дясната.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Как станахте бездомен?
- Всичко започна на Нова година във Велинград...

  • Харесвам 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Отне ми време, да си представя ... продължението. :)

Въпрос на фантазия, но с ясен краен ефект.

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Даа, всички фирми за бързи кредити трябва да вдигнат тавана, за да може човек да покрие кувертите във Велинград.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Смеете се на Велинград, но я погледнете какво става в хотели в гр. Елена за днес и утре вечер. Празника на Еленския бут. Цените по 6-7 нагоре.

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Перник!

Жена, като умрем искам да ме закопате с Голфо!

- Оти бе? 

- Оти, оти нема дупка , от която да не съм излезнал с него!!! :lol::lol::lol:

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Той фолклорът е нейзчерпаем, но и при вицовете (като при филмите), старите са по-арни!

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Запознах се с нова мадама.

- Въодушевен си виждам, сигурно е безумно красива?

- С леки промени в граматиката - без ум, но красива.

  • Благодаря 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Възрастна жена към младеж, в автобуса:

- Много приличате на нашия премиер!

- Наистина ли?

- Да. Седиш като тулуп и не отстъпваш мястото на никого!

  • Харесвам 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Дядо Дончо, защо на члена глъвътъ е розова?
- Защото, е за момиченца, дедовата! .. 

  • Харесвам 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена качила в Youtube видео как се готви квас. А ето и коментарите на хората, опитали нейната рецепта:

1. Прекрасен квас! Пих една чаша, а надрисках три! Ето откъде идва материята - от кваса!

2. Приготвих квас по авторската рецепта, пробвах го. 15 минути по-късно усетих тътен в стомаха, забързах се към тоалетната, имах време мислех си... тъкмо седнах и се чу пращене, помислих, че задника ми се скъса, главата ми се завъртя, явно загубих съзнание за минута. Като ми се върна акъла, усещам топлина и стегнатост, разбрах, че съм забравил да сваля гащите. Те отидоха в прането, а аз не можах 2 часа да сляза от белия кон. А кваса е вкусен, благодаря на авторката!

3. Приготвих квас по ваша рецепта за мъжа ми, който остана сам в къщи през уикенда. Той вика, легнах на дивана, сложих лаптопа на коленете, почивам си, отпивайки квас. Усещам позив за пърдене. Сам съм в къщи, казвам си - няма от кого до се срамувам. Накратко - пръднах от душа и се насрах. Той казва, че това не се е случвало от детската градина. Много благодаря за топлите спомени от детството! Кваса е огън! Бих го препоръчала.

4. Качих се в маршрутката за вилата. Пих квас преди да тръгна. По средата на пътя усетих болки в стомаха. Шофьорът спря. Втория път разбрах, че това ще е последната ми спирка, и слязох от микробуса с чантите. Вече не ми пукаше за абсолютно нищо. Само дето този квас се обаждаше на всеки 10 минути. В резултат на това, останалите 8 километра до вилата изминах за 8 часа. Нямах нужда от нищо друго. Квасът е вкусен, одобрявам!

5. Вече месец пия само този квас. Вкусът е добър, но стомаха дрънка като ядрен реактор. За това време свалих 40 килограма. И вкусно, и здравословно. Само дето по 6 часа на ден съм прикован към тоалетната, като роб на галера. Препоръчвам ви.

6. Реших да изненадам приятелите си, и направих квас по вашата рецепта. Отидохме на вилата. Приготвихме си барбекю. Пихме от вашия квас. Цялата компания се подриска, а тоалетната само една! Майната им на всички легла, на оранжерията, в банята и сауната е страшно да се влезе...

  • Хаха 9

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Паци! Пусни рецептата де..... Да се облажим и ние. ;-)

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Урок по полово възпитание Учителят държи в ръка банан и презерватив:

- Деца, днес ще ви покажа как се поставя презерватив. А банана съм взел, защото на гладен стомах, не ми става.

  • Хаха 8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Адвокатът:
- Г-н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към цианкалий?

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Преди 3 часа, Plamen-CRV написа:

Адвокатът:
- Г-н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към цианкалий?

Съдят гинеколог за побой над млада циганка. Гинекологът :

- Господин съдия, днес имах два аборта, три нормални израждания и пет рутинни прегледа. Прибирам се капнал в къщи, отварям вратата на входа, а на стълбите това "невинно" според адвоката създание ми вика "Бате, дай пет лева да ти покажа една п@тк@... Не издържах и и забих два.

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, тате, студено ми е!
- Иди в ъгъла!
- Но защо?!
- Там е 90 градуса!

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Да търгуваш по пернишки !

Интернет обява за автомобил:
 - Ауоооу!?
 - Да, кажете? 
- Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
 - Мерцедеса?!?
 - Да, он! 
- Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
 - Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
 - Ами понеже само там е обявена...
 - 'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е? 
- Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна...
 - А нешо пари?
 - Цената също е посочена!
 - Е на мене не ми излАза!
 - 2000 лв е цената. 
- Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! Кажи с'а като 'ората? Не се еб*вам!
 - Амиии такава е... какво да ви кажа... всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
 - Е да бе, разбирам те... давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си еб*ваш макята сос здраве!
 - Не ви разбрах?!?
 - А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
 - Извинявам се, но...
 - Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме! 
- Обаждането ви е несериозно! 
- Е 'убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чукча отива в Москва, извиква си пр*ститутка и прекарват заедно цяла нощ. На сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и й плаща със слитък злато.
Проститутката онемява от такава щедрост, и когато идва на себе си му предлага:
- Хайде пак!
Чукчата се радва:
- Хайде!
Прекарват заедно още една нощ и на сутринта той и казва:
- Много благодаря! -  и си взема златото. Проститутката в паника:
- Какво правиш, мръснико?
А чукча отговаря:
- Аз иска - аз плаща. Ти иска - ти плаща.

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Джеймс, защо във фирмата ни има толкова много жени?!
- Ами все пак сме бардак, сър...

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Съпругата:
- Днес бях на лекар и той ми каза, че бюстът ми е като на двадесет годишна.
- А за петдесет годишният ти задник нещо каза ли?
- Не, за теб не стана дума.

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама рибари влезли с лодка в морето. Разпънали такъмите и зачакали. По едно време едната въдица се "обадила" и единият извадил в лодката хваналата се русалка. Огледал я, огледал и я хръвлил обратно, при което другият:

- Е защо!?!?

- А как???

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Катаджия спира блондинка:

- Госпожице, Вашата шофьорска книжка?

- Не мога да я дам, подарък ми е.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Извънземни същества долетели на Земята, за да изследват интелекта на земните жители и да ги включат в "Каталога на разумните цивилизации". Попитали земляните:

- Защо имате толкова много плодородна земя, вода и слънчева светлина, а мнозина от вас гладуват?

- Нямаме достатъчно пари.

- Защо при вашите строителни възможности има толкова много бездомни?

- Не ни стигат парите.

- Защо има толкова много болни хора, които могат да бъдат излекувани?

- Парите са ни малко.

- Защо сте замърсили толкова много вашата планета?

- Нямаме пари, за да я поддържаме чиста.

- Какъв е този дефицитен ресурс, парите, че те ви пречат да живеете нормално? Можем ли да ви помогнем и да ви докараме от някои други планети? Вие откъде ги вземате?

- Печатаме си ги сами...

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Извънземните се отказали да разговарят повече със земните жители и решили да не ги вписват в "Каталога на разумните цивилизации".

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Преди 7 часа, ceco_accord написа:

изображение.png

смее ли да не, помогне на ремонта на семейната кола,ако ли не,вечерта я чака или скандал,но по вероятно пердах.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Беше то.

Сега се еманципираха и си знаят правата и интереса, а задълженията си  ограничават.

Но не съм сексист - респект към нежният пол! Понякога са по-корави, особено психически.

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Как мина вчера риболова?

- А, нищо не улових, но си хванах 1 жабе. Сложих го до мен на възглавницата, а сутринта, гледам станало на мадама.

- Ее, тва е от онея рибарски лакърдии. Кой щи повярва?

- Амиии, жената я видя кат се прибра от нощна смяна.

- И?

- Еми и она не верва.

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Рапърче със слушалки чака автобуса и се кълчи в такт с музиката.

Зад него, в спирката седят 2 бабета.

- Глей го ма Миче, кво е сакатичко, а как му се танцува.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Понеже днес проверявах тестове по Английски и не мога да  не го споделя какво прочетох в един от тях!

Става въпрос за деца 4-ти клас с повишено изучаване на английски език. Та въпроса е следния:

What's the opposite of:

Children make mistakes in the dark!

One of the answers was:

Mistakes in the dark make children!

  • Харесвам 2
  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Абсурдни табели и обяви:

* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

* Яйца собствено производство. (табела в магазин)

* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)

* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)

* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)

* Търся работници за скара (обява)

* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)

* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)

* Правим обувки с кожа на клиента.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако е сериозен милиардер, Мъск няма да дойде през април в Белоградчик, а на Нова година във Велинград.

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Та да го туитнад под опашката.

Той има опит с кредитите и фалитите - нема а се уплаши.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Провеждало се международно състезание.
В един плувен басейн била пусната голяма бяла акула.
А идеята - да бъде победена без никакво оръжие.

Коментаторът започнал:
- Драги зрители,
ето го представителят на Австралия. Човек видял не едно от тези зъбати чудовища.
Скача във водата. Кратка схватка! Малко кръв! И - жалко!
Добро момче беше!
Ето го и представителят на САЩ! Човек,имал си вземане-даване с опасни морски твари във Флорида и Калифорния. Скача във водата.Кратка схватка! Малко кръв! И - жалко! Добро момче беше!
Ето го и представителят на Швеция! Достоен потомък на древните викинги. Скача във водата! Кратка схватка! Малко кръв! И - жалко! Добро момче беше!
И последен е представителят на България. Той не блести с някакви предишни постижения,но все пак - нека проследим и неговата изява!
Скача във водата! Кратка схватка! Малко кръв! И - не може да бъде! Акулата се сви позорно в далечния край на басейна! Нека чуем първите думи на нашия герой!

Бай Ганьо излязъл от басейна захилен до ушите:
- А,бе, братлета! Що не казахте,че акулата е девствена,бе?!

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

@birev
 

Off Topic

 

Това дете ще стане инженер! :thumbs1:


 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Катаджия спира блондинка.

- Не ви работи мигачът! Това ще ви струва 10 лв.

- Ми супер! В сервиза ми искаха 20 лв.

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...