Jump to content

Recommended Posts

Off Topic

Е, поне за някого денят ще завърши добре. :)

 

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

От автофорум

Въпрос:

"Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се еб@ва. Въпроса ми е: има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!"

Отговор:

"През 85-а на Априлския пленум на ЦК на КПСС бе избран М.Горбачов. Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинзи, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев...Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 08-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинзи. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т.н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта за барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и мигранти...Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген.Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари курви,..мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.

А на тази Honda чак сега почнал да й се еб@ва нещо карбуратора! Ай стига бе!"

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тоз Акорд е "железен", а вицът за него обикаля толко години из нета и поне няколко пъти тук. :)

 

И да не съм капо:

Народ който кара четвъртата Ковид вълна с маската от първата, не може да бъде унищожен!

  • Благодаря 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Гледам, че и вица се променя, героите стават все по нови.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На читавите Акорди с карбуратор цените също се обновяват -  пълзят нагоре!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Това ме подсети за вица за Кубрат и пръчките... Та:

Събрал ги, показал снопа и им казал да опитат да го счупят. Пробвал Аспарух, не успял, след него Котраг, Алцек, Кубер... И всички - нъц. Накрая дошъл ред на най-големия - Батбаян. Оня грабнал снопа , сложил го на коляно и изпочупил всичко ;)

Кубрат побеснял: "Ех Батбаяне, тъпак си беше, тъпак си остана, само дето заякна !"

 

  • Харесвам 1
  • Благодаря 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Старо, но златно:

Як като бик и почти толкова умен!

 

- Като видя червено и ставам като бик- споделя момък на девойка 

в червена рокля!

- А, ако съм в зелена пасеш ли?

 

 

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Компютърът никога няма да замени човека!"

Стара канибалска поговорка.

Редактирано от darius
  • Харесвам 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

18 +

- Скъпи, защо сметката за интернет в последно време расте?
- Миличка, това е защото някой много често го боли главата!

  • Благодаря 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Какво няма оперативна корекция по Гжулиана Дани?

- Ами, мозъка - отговорило радио Ереван!

 

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Мила, на колко градуса да пусна пералнята?

- Какво пише на тениската?

- PINK FLOYD.

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Журналистка пита ром:

- Къщата ти законна ли е?

- Как да не е законна... Всичко е законно!

- Акт 16 имаш ли?

- Как 16 акта, бе, нито един акт няма... Всичко е законно!

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Айше, ти девствена ли си , ма ?

- Отде да знам, бате ?! Секи идва, ибе и никой нищо не ти казва....

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Б@хтистариявиц! От де го изрови?

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Въпросът е ЗАЩО ???
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина..натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!"..Кой я е пробвал??
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтанзия??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!"..Точно в средата на тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..Какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тъпакът Ной е качил тия последни два комара??

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Този е импровизатор. Омръзнало ни е да четем - "перфектна - сядаш и караш"! Те дори новите от магазина не са перфектни, а понеже само ги карат, до тук стигат в Ооокаян вид.

Харесвам хора с чуство за хумор и висшата му форма - самоиронията.

 

Редактирано от ceco_accord

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Преди 10 часа, ceco_accord написа:
  Скрий съдържанието

Б@хтистариявиц! От де го изрови?

 

Един още по-стар:

Асан към Айшето :

- Айше, колко, ма ?

- Дваси две...

- Какво "дваси две" ма ?

- Какво "колко" ?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тоя го знам по друг начин:

Седи 1 на терасата и пуши. К

Гледа, съседът му се прибира олюлявайки се. 

- Комши, колко бре?

- 5.

- Какво 5?

- А какво колко?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ранна утрин в бургаско кафе!

- Ино кафе!

- Нес ли?

- А нйе ве утре, много ясно, чи ниес !

 

 

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

А за обяд в Русе:

- Ино миню мое ли?

- Запвядайти.

След 5 мин.

- Е, ко шийдеш?

- Ми то нема ко.

 

 

Редактирано от ceco_accord

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Запвядайти!

Хахаха, яко, точно в десятката!

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно "инфинити" с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа.

Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита:

- С какво да ви напомпаме гумата? - сякаш има варианти.

И тука вече се почна...

Мацката:

- А какво има?

И в този момент у гумаджията все едно се събуди демон:

- Ми имаме въздух с различни аромати: праскови, ягоди...

Всички гумаджии започнаха да хихикат, всеки зает с неговата си работа, но слухтейки към диалога на двамата.

- А колко струва?

Монтьорът:

- 200 лева. Всичките гуми.

Всички присъстващи вече едвам се сдържаха да не се разхилят на глас.

Мацката:

- Ми, добре. Искам ягоди тогава.

Гумаджиите умират от хилеж, всеки се опитваше да се сдържи, но не се получи.

Гумите бяха напомпани с "ягодов аромат".

Мадамата без сянка на усмивка отброи двеста лева и потегли.

Всички плачат от смях.

След време пак съм очевидец: така се случи, че след няколко дни бях пак на монтаж в същата гумаджийница.

Пристигна същото "инфинити", от него излезе един едър и солиден мъж и попита:

- Преди два дни тук сте правили гума на тая кола, нали?

Момчетата им се дръпнаха физиономиите.

- Кой точно прави гумата, на тази кола преди два дни?

Сега всички ще ни накажат, но няма как.

Излезе собственика и скромно, тъй, виновно каза:

- Ми, да... Моите момчета я правиха...

Мъжът:

- Такааа. Тука ли напомпахте на жена ми гумата с ягодов аромат?

Собственикът:

- Мии... Даа... Нниеее...

- Ето ти петстотин лева.

Собственикът:

- А...?

Мъжът:

— Три дни не съм спал от смях, на всички приятели разказах, всички паднаха да се хилят!

Гумаджиите отново в смях до сълзи...

  • Харесвам 3
  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И да не е вярно - звучи като истина!

В днешно време мацките теглят кредит, за да се "тунинговат" и харесат на пичовете теглили кредит за по-яка кола.

  • Нагоре 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пернишка мъжка компания разпива.

По едно време един от компанията иска съвет.

- Пичове имам връзка с омъжена жена, имато няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край?????

- Само без глупави коментари, ако обичате!!!!

След кратко мълчание, един от компанията проговаря:

- Абе я, че я пребием мойта за всеки случай........

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и колата излязла от пътя.
Момичето се разминало без драскотини, но дрехите й останали затворени в колата при приятеля й.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той заклещен в колата.
- Не мога - отвърнала тя.
- Чисто гола съм.
Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.
Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител.
- Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
На 15.08.2022 г. at 16:52, ceco_accord написа:

А за обяд в Русе:

- Ино миню мое ли?

- Запвядайти.

След 5 мин.

- Е, ко шийдеш?

- Ми то нема ко.

 

 

 

Объркал си.

- Ино меню може ли?

- Запувядайти.

- Е, ко ша идеш?

- Ми то няма ко.

 

Мое и нема няма в нашият език ;-). Иеките са на друго място. Ние якаме :-)

  • Харесвам 1
  • Благодаря 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Може малко да съм сбъркал - сори!

Родом съм от Търново, живял съм в Русе, а сега в Монтана. Познавам хора от где ли не. Педя държава сме и шепа народ, а калко и различни диалекти има.

Само в околните 50-тина км. радиус са дузина и трудно се разбират, ако не е книжовният език.

Таквози богатствои иди - дири го по землята.

 

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Много добре знаеш, без лоши чувства. ;-) 

 

Иначе любимият ми но малко редактиран

 

Screenshot_2022-08-21-09-16-14-056_1.jpg

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Лято. Мъж отива в командировка на морето и жена му забелязва, че си е махнал брачната халка:

- Е поне халката няма ли да си сложиш!?

- Ти луда ли си ма, в тая жега!

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Студентска задача по математика:

Колко литра алкохол се съдържат в "пием по едно и се прибираме"?

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В библиотеката.

- Имате ли някаква книга за мотивация на персонал?

- Ние не, но БНБ имат печатни издания, наричат се банкноти.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един мноооого брадясал, но красиво тъп (поне за мен)

Звъни телефонът към 2-3 ппосред нощ

- Ало трийсе и три трийсе и три трийсе и три ли е ?

- Не, имате грешка, тук е триста трийсе и три триста трийсе и три....

- Ох, извинявайте, че ви обезпокоих по това време !

- А...няма проблем, аз и без това щях да ставам, щото телефонът звънеше...

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Още 1 "брадат":

- Алоуу, енергото ли сте?

- Не, тук е ВиК-то!

- Ми и на вас да ви еб@ майката!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И в същата нишка...

- Алоуу, Газпром ли е?

- Не, служебният кабинет на БГ.

...следва стандартният отговор... :D

Редактирано от dandilov

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...