Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

- Да пийнем по едно, две ?

- Аз по принцип не пия, но като пийна няколко, ставам друг човек. А тоя, другия ако знаеш как пие ... 

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баба се дотътря, куцукайки с два бастуна, до офиса на адвокат и иска той да ѝ помогне да се разведе. - Ти на колко си, бабо? - На 84, сине. - А на колко е дядото? - На 87. - Боже, боже... И колко години сте заедно? - През септември стават 62. - 62 г. брак? Браво! Ама защо сега искаш развод? От бабата лъха завидно спокойствие: - Е па стига толкоз!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влиза в пощата и пита на първото гише - "Къде е тоалетната"?

Служителката обаче чула "Къде е колетната" и му отговаря:

- Ако е до 1 кг - тук, ако е повече - в съседната зала.

- Ама вие мерите ли ги ! ?

- Задължително, с електронна везна!

  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На вайбъра получавам съобщение от бивше яко гадже и голяма моя любоФ:

- Не знам как да ти се отблагодаря,  за това как ме научи да духам, шефа ми купи Ауди Q7!

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Къде си мила?

- Още пътувам по  магистралата.

- Внимавай защото по новините съобщиха че 1 кола се движела в насрещното.

- Не е една, стотици са!

  • Харесвам 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Колко струва нощувката в този прекрасен апартамент?

- Но сър, това е магазин за алкохол.

  • Благодаря 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

„Трима приятеле в тридневен запой у дома на единия от приятелите, който е от Кулата, тава е близо до Враца, сега квартал на града. Жената на домакина, с бебе на ръце, в тоа тридневен запой, три дена им принася и ин ги дига, три деня им принася и ин ги дига. Накрая й писнàло и се обръща към мъжа си:
– Отваам на село, да се оплача на макя ти и тава е!
Оня й теглил един сиктир:
– Връй заглава, маний ми са от главата и се оплаквай на кой щеш!
На другия ден жената се прибира от село, с детето пак на ръце. Влиза в къщата, а ония тримата махмурлии, седят, подпират глави и гледат мрачно, да не кажа като ваксинирани кокошки. Мъжът я посреща:
– И к’во каза мама?
А тя:
– К’во каза, к’во каза…? Каза да не пиеш и да не лазиш, оти детето та гледа и не моа прооди!”

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Минавам днес през един подлез и там са почнали да ваксинират, гледам!

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ало, искам да ви кажа, че много ви обичам!

- Ама, господине, ние сме винпром "Пещера".

- Е да де...!

:lol::lol::lol:

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Първите 7 са най-важни ...

... после квото и да ти налеят е все тая!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

189121056_10220060417006773_5509896726265177168_n.thumb.jpg.525657ebed234a394befafa30d023db8.jpg

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тоя виц е от моята (а вероятно и твоята) младост, ама баш така си е.

Японците едно време копираха и подобряваха, а ние "спасяваме положението" по техните творения с "побългаряване" и още се държат достойно на пътя.

  • Харесвам 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва)
Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на
шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова
колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата -
x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той
трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея
трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с
акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после
спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намер?хте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да
завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете
педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?

Изпратено от моят SM-A715F с помощта на Tapatalk

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шеф си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не й говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.🤣🤣🤣

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Господине, вдигнете си ципа - дюкянът ви е отворен!

- А магазинера вижда ли се?

- Да, там е, паднал между 2 чувала.

- Е що не му помогнете да се изправи?

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Контактна, монофазна, без СИЛИКОНОВи изолации, СЪС собствена партида и слушаща умерено AC/DC, търси някой щепселен да й пръсне бушоните с цел изграждане на постоянна инсталация.

FB_IMG_1619590262130~2.jpg

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Мъжо, оти Ред Бул не са меши с Алкохол?!
- Па толку ле си проста ма, къде ша летиш пияна!

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Едно трабантче се натриса в S-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:

- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!

- Ми неам бе, момчета!

- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!

- Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с дресировка на пингвини, в зоологическата ли, не знам...

- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!

Обажда се трабантаджията на някой и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:

- Тате! Колко пъти ти обяснявам? Не дресирам пингвини, а тренирам тюлени! Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Това го има даже на скеч, но не помня кои го правят. Много е яко.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

Намерих го:

 

 

Редактирано от 5 GTT
  • Харесвам 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Едно е да имаш интересна фабула, друго е да спретнеш по нея достойно видео, ама за без пари - толкоз.

Добрите мувита надскачат развинтеното въображение на четящото мнозинство.

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Селска бръснарница. Бай Михал бръсне клиент от града. Отдясно малко поработи, отляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата и заедно с майстора минава ту отдясно, ту отляво. Клиентът: - Котаракът май е дресиран!? - Ааа, не! Ухо чака..

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Мила, вземи си тортичка, защо не искаш?

- Сърцето ми казва "ДА", но дупето крещи"Нееедей".

- Хората казват "Слушай сърцето", задникът ти е достатъчно голям - да се оправя сам!

  • Харесвам 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Инженер и антиваксър преминават през мост. Долу е река, пълна с крокодили. Антиваксърът пита:

- На колко процента е безопасен мостът?

- На 98,97%.

- Тогава аз по-добре да преплувам реката...

  • Харесвам 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато аз бях дете, нямаше Пейнтбол. Тогава се гонехме и се плюехме...

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

По мое време бе праобразът му - стреляхме се с фунийки. Имахме и "дум-дум куршуми". На част от фунийките мажехме връхчетата с лепило. Е тава си беше Пайн - болка! Ходехме надупчени, с белези, като наркомани. :)

 

  • Харесвам 3
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Щях да напиша същото...😅!

 

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Бахти колко сме вехти. Това беше преди 8 петилетки. :) Време ми е пак да се вдетинявам май. Въоръжението отдавна го няма, но лесно се прави.

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Защо имаш синина под окото?
-Знаеш ли, на спирката, на една девойка роклята и беше защипана в дупето и аз започнах бавно да я издърпвам..
-И защо ти беше да го правиш?
-И аз така помислих...и започнах с пръст да я пъхам обратно.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
На 3.05.2021 г. at 17:24, ceco_accord написа:

- Да пийнем по едно, две ?

- Аз по принцип не пия, но като пийна няколко, ставам друг човек. А тоя, другия ако знаеш как пие ... 

В такива случаи (изключително редки), аз просто предупреждавам че след малко ще се появи злия ми брат близнак! 😉 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прибира се жена вкъщи и вижда мъжа си в хола, увил си главата с кърпа и си притиснал корема към горещия радиатор.
- Какво става, да не си болен? - пита тя
- Не! Изпробвам начин да се напия, без да пия.
- ???
- Изядох две кила сини сливи, чаша захар, изпих и литър вода и сега чакам да започне да се отделя алкохол.
- А главата си защо си я вързал с тая кърпа?
- За да не излети капакът на казана.
Жената свила рамене и влязла в кухнята да си върши нейната работа. След половин час откъм хола се чул страшен трясък. Тича тя там и от вратата пита:
- Какво стана, капакът ли хвръкна?
- Не, дъното не издържа...

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка. 
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 213 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ
И 365 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ.
МОЛЕТЕ СЕ НА БОГ ДА ИЗЧИСТИ УМА ВИ!
И не ми го пращайте обратно, че още съм на Аве Мария...

  • Харесвам 2
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Радио комуникация между врачански сапьори:

- Баце, открих устройството!

- К'ъв цвет са кабелете?

- Единиот е пепел от рози, а другиот е много бледо тюркоазен.

- Ей, къ ша изгръмиш некой ден с таа твойта педерастия!

  • Харесвам 1
  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

FB_IMG_1626116101514.thumb.jpg.d9ada15f6b4ef6a056d30923ec2af183.jpg

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика, кога матадора...

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

1417147421_viber__2021-07-19_13-43-43-544.thumb.jpg.9c9d14d1df6b1cd6c4998435d415289e.jpg

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Манго заварва Айшето с любовник.
- Кой е тоя, ма?
- Не виждаш ли - електротехник.
- Че що е гол, ма?
- Па такъв имали, такъв пратили.
- А що му стърчи ей това?
- Е, как що? Па човеко работи под
напрежение.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата и се чуди:
- А ся как да се прибера вкъщи?!

  • Харесвам 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...