Jump to content

Recommended Posts

Затварят / отварят / затварят / отварят / затварят / отварят  - сигурно проветряват?

  • Харесвам 1
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След дълго мислене от къде да започна пролетното почистване, ме озари идея! Що не взема да накисна 10 бири?

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Защо все наричаш жена си "съкровище"?

- Щото който я види ме пита "от къде я изрови тАа".

  • Благодаря 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В магазина за домашни потреби нахлува запъхтян египтянин:

- Дайте ми нещо за отпушване на канал.

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Кво вика - заседна нещо големо!

 

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Явно са му дали нещо яко - казаха че е отпушил канала. :)

 

- Тате, какво мига там в тъмното

- Това е светулка.

- А какво е това?

- Муха на аварийки.

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо звъни на баща си!

- Тате, да дойдеш в училище, викат те?

- Иванчо да не си бъркал под полата на някоя съОченичка!

- Не бе тате, учителката иска да види кой идиот ми е помагал за домашното!

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Мила, ти защо се омъжи за мен?

- Щото си голям майтапчия.

- Аз пък си мислех, че е заради сексуалните ми умения.

- Ето, видя ли, все на майтап те избива ...

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Иди да ми купиш цигари.

- Дай пари.

- Ми то с пари всеки може!

след малко:

- Ето ти една кутия.

- Ама тя е празна?

- Е то от пълна всеки може да пуши.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Реших да готвя телешко с червено вино!

И гледам в хладилника няма телешко!

И нарязах една ябълка във виното!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Заводът за ваксини в България, щял да се намира до този на Фолксваген.

  • Харесвам 2
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Българина и фъстъци да яде па ше се окапе..

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама клошари си говорят:

-Абе, ние що не хващаме Ковид?

-Ами, защото нямаме телевизор..

  • Харесвам 1
  • Благодаря 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Писна ми от тоя твой мързел! Събирай си багажа и се изнасяй! Мъжът, отпивайки от биричката: - Ти ми го събери!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пиано в мола, хора около него и се наслаждават на музиката. Сред тях и 1 джебчия. Гледа и си мисли:

Какъв талант, какви пръсти, а се занимава с глупости.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прибира се мъжът в къщи:

-Скъпа, имам добра и лоша новина. С коя да започна?
- Кажи първо добрата.
- Ами ще ставам баща.
- Как така?! Аз не съм бременна!
- Ми това е лошата новина.....

  • Харесвам 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тази вечер правителството излезе с извънредно обръщение към нацията което гласи следното:

- Поради усложнената епидемична обстановка призоваваме всички гласоподаватели утре в изборния ден да си останат по домовете. Ние ще гласуваме вместо вас.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Това не е виц, а самата реалност!

Ако не излезем, няма да се измъкнем от този омагьосан кръг.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето ѝ. - Докторе, има ли надежда? - Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят - това е само настинка!

  • Нагоре 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Отче, развратна грешница съм аз - искам да се изповядам.

- Дъще, нали го направи тази сутрин?

- Да отче, но имам актуализация на данните.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как се казва японец,който си е продал мотора?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Преди 5 часа, JHM написа:

Как се казва японец,който си е продал мотора?

;😄Нямамото;

  • Харесвам 2
  • Нагоре 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Концерт за пиано и цигулка. В публиката мъж заговаря жената до него:  - Аз лично предпочитам цигулката пред пианото. - О, вие музикант ли сте?  - Ами, не...хамалин съм.

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един пука гума точно до лудницата. Докато я сменя, гайките се изтъркулват в шахтата, а от 1 прозорец го гледа пациент.

- Мамамудейба, ся къ ша са прибера?

- А бе, развий по 1 гайка от другите 3 колела и ги завий на четвъртото.

- Ее, ти как го съобрази като си в лудницата?

Ами, аз може да съм луд, ама не съм прост.

 

 

  • Харесвам 2
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Българин в Скопие си поръчва 1 бира. Барманът му я сервира и казва:

- Three euros.

Нашенецът му подава монета от 2 евро.

Барманът повтаря:

- Three euros.

Нашенеца се прави че не разбира.

Барманът, на чист български:

- Бирата струва 3 евро.

Нашият се ухилва и му дава още 1 евро с думите:

- Знаех си че за още 1 монета ще си спомниш родния език.

 

 

 

  • Харесвам 1
  • Благодаря 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В ресторант жена се накпва с доматен сос!

- Скъпи, изглеждам, като прасе!

-Да, скъпа и освен това се накапа с доматен сос!

 

 

  • Хаха 8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вчера две 19-20 г. момичета ме приближават и питат- Къде има наблизо банички?

Аз почвам да обяснявам, но се сещам, че ми е на път и тръгвам да ги водя. Заговарям ги, дали са от Перник- не са. Правя се на остроумен и питам- а не ви ли е страх да идвате сами тука. Те викат- не, ние сме от Люлин / софийския кв. Люлин /. 

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Муцка, пък да знаеш, вчера влиза при мен в аптеката 1 симпатяга и пита за презервативи XXXXXXXXXL.

- И ти кво?

- Ами завързах разговор веднага, но се оказа че просто заеква.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обикновено яйце пита боядисано: 

-  За къде си се наконтила така?

-  Ще пием кафе с една приятелка.

-  Лъжеш! Отиваш да се чукаш, нали?!

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Преди 16 часа, Митко Йотов написа:

Обикновено яйце пита боядисано: 

-  За къде си се наконтила така?

-  Ще пием кафе с една приятелка.

-  Лъжеш! Отиваш да се чукаш, нали?!

Като за последно. :D

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:

- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!

Бойко пита:

- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?

- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.

Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Борис Джонсън.

- Г-н Джонсън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?

- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Джонсън.

- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.

Затваря телефона и се обръща към Бойко:

- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?

- Да, Ваше Величество, разбрах!

Прибира се Бойко в България, вика Мутафчийски и го пита:

- А бе, Мутафчийски, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?

Мутафчийски се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва всички в щаба. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Мутафчийски се обажда на на Мангъров и го пита:

- Г-н Мангъров, може ли да Ви задам един въпрос?

- Разбира се, г-н Мутафчийски!

- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?

- Естествено, това съм аз! – отговаря Мангъров.

Щастлив Мутафчийски търчи при Бойко и казва:

- Знам отговора на въпроса ти, това е Мангъров!

- Не, идиот такъв, това е Борис Джонсън!

  • Хаха 10

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Из дневника на блондинка след морски круиз:

"Първи ден – подготвих всичко за круиза и се вълнувам. Втори ден – Видях делфини и китове. Срещнах капитана – много импозантен мъж...Трети ден – днес се къпах в басейна. Капитанът ме покани да обядвам на неговата маса. Джентълмен...Четвърти ден – капитанът ме покани в каютата си. Вечеря на свещи, шампанско... Помоли ме да преспя при него. Отговорих му, че няма шанс, омъжена съм...Пети ден – вечерта наминах в бара. Капитанът ме почерпи няколко питиета. Отново поиска да спи с мен. Заплаши ме, че ако откажа, ще потопи лайнера...Неделя – вече за 10-ти път спасявам 1500 души!"

  • Харесвам 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Математика за двама

Умен мъж + умна жена = романтика

Умен мъж + глупава жена = авантюра

Глупав мъж + умна жена = брак

Глупав мъж + глупава жена = бременност

 

Математика в офиса

Умен шеф + умен служител = печалба

Умен шеф + глупав служител = производителност

Глупав шеф + умен служител = повишение

Глупав шеф + глупав служител = извънреден труд

Алгоритъм на покупките

Един мъж ще плати 2 лв. за вещ от 1 лв., която му трябва.

Една жена ще плати 1 лв. за вещ от 2 лв., която не и трябва.

 

Обща статистика

Една жена се тревожи за бъдещето си, докато си намери съпруг.

Един мъж не се тревожи за бъдещето си, докато срещне жена.

Победител е мъжът, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи.

Победителка е жената, успяла да срещне този мъж.

 

Уравнение на щастието

За да си щастлива с един мъж, трябва много добре да го разбираш и мъничко да го обичаш.

За да си щастлив с една жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбираш.

 

Парадокс на дълголетието

Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но по-често са готови да умрат.

 

Динамика на промените

Една жена се жени за един мъж с надеждата да го промени, но така и не успява.

Един мъж се жени за една жена с надеждата, че тя няма да успее да го промени, но точно това става.

 

Техника на дискусията

Една жена винаги има последната дума във всяка дискусия. Каквото и да каже един мъж след тази последна дума, то ще е начало на нова дискусия.

 

Забележка: Материалът е предназначен за умна жена, която иска да се посмее, или за умен мъж, който може да го понесе.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Цецо, недей така!

Имам 3 деца!

 

Преди месец шефа му писна от закъсняващи служители! И каза:

- Който закъснее, ще го оправям!

И сега мъжете сме половин час по рано, а жините се влачат до обяд!

  • Хаха 8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Да са ти живи и здрави + моите почитания!

Но темата ти е за вицове, а както е казал Фройд - "Под формата на шега можеш да кажеш всичко - дори истината".

Ето ти още 1 - не е за теб, но посмей се. :)

 

- Асане, защо имаш 11 деца, като не можеш да ги гледаш?

- Ми, мноу харесвам технологията на правене бате.

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един го заболяло зъб и колегата му го посъветвал да си повтаря "Не ме боли, не ме боли."
– Брей, работи!
Оправил му се зъбът и вечерта след вечеря "посетил" жена си един път, втори път – тя много изненадана и доволна, но се учудила защо всеки път съпругът ѝ излиза на балкона за малко, та надникнала скришом и го чула да си говори:
– Не е моята, не е моята, не е моята!

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Скъпи, заминаваш в командировка, а не си си сложил халката! – Ти пък...., в тая жега?

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Баща ми, не ги разбирам жените! Ти как успя с майка ми?

- Сине, жените са "като отворена книга" - по квантова физика - на китайски. Ако не става за четене, поне подпираш "масата" на житието си - да не куца.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Виждаш ли тея шишета с ракия?

-Да! И кво?

- Като изпия едно и ставам безстрашен!

- Верно ли? А от жена ти страх ли те е?

- Аааааа, толкоз не мога да пия!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...