Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

- Отнякъде хващам WI FI с име "23 см". Знаете ли как да разбера в кой апартамент е рутера?

  • Харесвам 1
  • Нагоре 2
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Муцка, нещо не си на кеф?

- Ами, чувствам се някак смачкана.

- Ако искаш, мога да те опъна.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Гледам днес в бистрото един седи и си пие кафето.

Без смартфон, без таблет!!!

-Егати и писхопатът!

  • Харесвам 2
  • Нагоре 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Слизам да прибера Ледженда в гаража и заобикаляйки го цъкам дистанционното, обаче не реагира. Пак цъкам и пак не иска. Викам си, бе кво стана с тоя акумулатор - днес си беше ОК. Докато ръгам ключа, виждам по фугите на плочките нещо черно. Поглеждам под колата - голяма локва.

Ъ.

Близвам - сладка и стипцава, по пръстите черно. 

Оглеждам и карантиите - сухо, даже катализатора си е там.

Изправям се и в тва време погледа ми попада на задното стъкло. Здраво е, но на мазни петна. Багажника също, но нали е черна, не му личи толкова.

Чувам някой вика Цециии. Поглеждам нагоре към нашия балкон, но погледа ми минава през чучура на първата тераса, а от него се оцежда аналогична гнус. Значи комшията пак си е ремонтирал скоростната кутия.

Някой продължава да вика Цеции - жената, моята, от 2 балкона по-наторе: Цециии, кво сънуваш бе?

Слава Богу, събуждам се.

 

Требе а спра да го чета тоа форум, че веке хорските проблеми взех да сънувам!

 

  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Май го имаше по-напред в темата, ама ...

 

Колкото по-малко чета форуми, толкова по-малко проблеми имам с колата!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Споделеното снощи не е в тая посока, а по-скоро че като нямам свои, преживявам проблемите на колегите, но и ти си прав, макар че неинформираност и некомпетентност са различни неща. Друг е въпросът доколко форумът е релевантен на компетентност, а със сигурност "щраусът с глава в пясъка" не е добра идея за самия него, макар да се чувства в мнима безопасност.

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Tова добре, че е жена ти, иначе щеше да отключиш с ключа и при опита да запалиш щеше да се окаже, че вярно акуто е паднало, щеше да ходиш да вземеш лиделското зарядно и да го заредиш, след това щеше да запалиш, да включиш на директна и при опита да тръгнеш двигателя щеше само да изфорсира на място и до там, щеше да си кажеш бах мама му, пак ли натискам и спирачката с тия чепици, ама не, щеше да слезеш и да отвориш капака и какво да видиш, трансмисията я няма, тогава щеше да усетиш, че комшията не ремонтира неговата трансмисия, а твоята, защото предната вечер на по ракийка си му подхърлил, че чуваш странни звуци от нея :D 

 

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

И ти си хуморист-крими-конспиратор. :)

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Поръчал си един пияница чаша ракия, отпил, но му станало лошо и умрял. Отишъл на небето и се замолил на Бог, да го върне поне да си допие чашата. Съгласил се Бог, но казал, че вече не може да се върне в човешки вид.

-Ще те превърна в паяк, ще се изкатериш на тавана точно над чашата, ще пуснеш нишка и така ще достигнеш чашата.

Съгласил се човека и се озовал на тавана. Доплъзял над чашата и почнал да пуска нишка. Но тавана висок и спрял, нишката не достига. Напънал малко и пак тръгнал надолу. Пак спрял. Напънал повече пак тръгнал. Вече усещал аромата на питието, но пак свършила нишката. Напънал още, но нищо. Напъвал, напъвал с всичка сила и изведнъж чул глас:

- Гошо, какво сънуваш? Събуди се, че се насра бе човек.

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

 

Off Topic

Вицове за сънища много, ама моето си е истински сън. Писах го след като ме събудиха. И друг път съм измислял и писал вицове тук, ама горнато си е голата истина, макар че бех заспал с дреите на диваня.

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
На 30.01.2021 г. at 14:53, Rakeem написа:
  Скрий съдържанието

... при опита да запалиш щеше да се окаже, че вярно акуто е паднало, щеше да ходиш да вземеш лиделското зарядно и...

 

Off Topic

Сънят ми се оказа пророчески. :( 40 часа на нехлопнат багажник в гаража и - "ойде тока у ряката".

 

  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Руски шеги за студа.

Забележка: всички температури са в Целзий.

 

+20° - Гърците си слагат пуловери (ако могат да намерят такива).

+15° - Хавайците включват печките (ако имат такива).

+10° - Американците треперят, а руснаците садят краставици.

+5° - Виждаш си дъха. Италианските коли не палят. Норвежците си взимат вана. Руснаците шофират с отворени прозорци.

0° - Водата в Америка замръзва. В Русия се сгъстява.

-5° - Френските коли не палят.

-10° - Планираш ваканция в Австралия.

-15° - Котката ти настоява да спи в леглото ти. Новрежците си слагат пуловери.

-18° - Властите в Ню Йорк пускат топлото. Руснаците отиват на последен пикник. -20° - Американските коли спират да палят. Хората в Аляска слагат дрехи с дълги ръкави.

-25° - Немските автомобили не палят. Хавайците умират.

-30° - Политиците започват да мислят за бездомниците. Котката ти спи в пижамата ти.

-35° - Твърде студено е да се мисли. Японските коли спират да палят.

-40° - Планираш двуседмична гореща вана. Шведските коли също спират да палят.

-42° - Градският транспорт в Европа спира. Руснаците ядат сладолед на улицата.

-45° - Всички гърци са мъртви. Политиците най-сетне започват наистина да правят нещо за бездомниците.

-50° - Клепачите ти започват да залепват, когато мигаш. В Аляска хората започват да затварят прозореца на банята.

-60° - Полярните мечки потеглят на юг.

-70° - Адът замръзва.

-73° - Финландските социални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците слагат ушанки.

-80° - Адвокатите слагат ръцете си в собствените си джобове.

-114° - Етиловият алкохол започва да замръзва. Руснаците стенат.

-273° - Абсолютна нула. Субатомните частици спрат движението си. Руснаците слагат ботуши. -295° - 90% от планетата е мъртва. Руският национален отбор по футбол печели световното.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Лекарите съобщиха че, ще започнат да ваксинират срещу КОВИД 19, първо собствениците на Дачия. Причината е липсата на вкус. 

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Защо собствениците на френски автомобили не боледуват от КОВИД 19? Господ не наказва по два пъти!

  • Харесвам 2
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Симптоми на новата британска Ковид мутация:

 Почваш да шофираш в насрещното, кашляш с английски акцент и сегиз / тогиз казваш - Найс,а?

  • Харесвам 1
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Спря.

- И?

- Емии...

- Да бе!

- А, не бе!

- Еее...

- Е, е, я.

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Мили, ти май само за секс ме търсиш?

- Ами, в неделя ще леем плоча на вилата - заповядай!

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стоим с един приятел на магистралата “на стоп”. Стопа не върви много, много. Точно да се откажем и гледаме по магистралата търчи един по къси гащета и върти някакъв волан. Когато ни доближава, издава звук, като от скърцащи спирачки.

- Момчета, за къде сте?

- За Добрич.

- Качвайте се на Камаза.

- Ти луд ли си, бе ? Какъв Камаз ? Не виждаш ли, че тичаш по магистралата с един волан ?

Обаче “шофьорът” извади пистолет, насочи го срещу нас и каза със строг глас: - Качвайте се на Камаза ! И ние, какво да правим, качихме се. Тичаме по магистралата, та чак пушек се вдига. По едно време, точно преди да ми излезе душата, отново чуваме звука от скърцащи спирачки. Спираме и ние. Шофьорът: - След онзи завой има пост на КАТ. Полицаят знае, че карам без книжка и ще ме спре. За това качвай се ти да караш, аз ще мина пеша на пряко през царевицата и ще ви чакам пак на магистралата. Какво да правя, качих се да “ карам ”. Нищо, че нямам шофьорска книжка. “ Карам ” си аз спокойно Камаза и вярно зад завоя пост на КАТ. Когато доближихме, хвърлих волана и се насочихме към полицая.

- Леле, какъв луд ни срещна ! Накара ни да тичаме по магистралата с един волан, все едно се возим на Камаз.

- Онзи, който кара без книжка ли ? - ???????? - Къде е сега ?

- Тича през царевицата и ще ни чака на магистралата. Полицаят извади едни дръжки от мотор и казва: - Качвайте се на мотора, ще го хванем, докато е пеша.

- А бе, ти луд ли си ? Какъв мотор ? Не виждаш ли, че това са само отпред дръжките ? Обаче полицаят извади един автомат, насочи го към нас и каза със строг глас:

- Качвайте се на мотора ! И ние, какво да правим, качихме се. Тичаме през царевицата. По едно време полицаят насочва към мен автомата и крещи:

- А бе, ти защо се возиш прав в коша ? Я веднага сядай ! И аз, какво да правя, сядам в “коша”. Тичаме. Аз тичам клекнал, листата на царевицата ми се забиват навсякъде. Режат, като с нож. По едно време казвам на моя приятел: А бе, ние за чий х*й слязохме от Камаза ?

  • Хаха 9

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Знаеш ли какво искам?

- Ти скъпа искаш всичко и веднага!

- Това първо, а после и ...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена се прибира в къщи и казва на мъжа си:

Да ти кажа мило, ти си ме чукаш най - убаво от цело село!

  • Харесвам 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Пешо, от не си купиш 1 кола бре?

- Е, за кво ми е? Мен, кат ми е гот ме вози патрулката, а кат ми е зле - линейката.

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вчера си купувам от пазара маруля и лук. Продавачката от сергията сподели с мен притесненията си относно векторните ваксини. Почуствах се под нивото ѝ. Измъкнах се с нещо за международното положение.

  • Харесвам 3
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Говорим си с комшията за времето днес. Аз го хваля и ще вадя колелото, а той вика - рано е, като зафучи баба ти Марта...

А фучала (според поверието), защото Февруари бил къс, а Април - мек. :)

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Из фейсбук група (българска) ..

 

Потребител 1: “Здравейте група, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?”

Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”

Потребител 1: “Защото е прекалено къс.”

Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”

Потребител 1: “Не ми трябва цял, само 5 метра не ми достигат.. ”

Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”

Потребител 3: “Оффф!”

Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”

Потребител 5: “А ти по-дубре научи българския първо!”

Потребител 1: “по-дОбре!”

Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”

Потребител 6: “Ей, все по-зле става в таз група. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”

Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”

Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”

Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”

Потребител 1: “Ще си поливам градината.”

Потребител 7: “Бахти, ква е таз градина?”

Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”

Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”

Потребител 4: “Ейй ма сте и вий.. човека иска само да удължи некъв си маркуч!”

Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”

Потребител 4: “Аре гледай себе си бе, идиот!”

Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”

Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на тъпи въпроси!”

Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”

Потребител 13: “На умен ли ми се правиш, бе, селянин?”

Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”

Потребител 2: “Преди 10 години удължавах маркуч, който изкара само година и оттогава ползвам цели маркучи!”

Потребител 1: “Е, как го удължи де?”

Потребител 2: “С удължител?”

Потребител 1: “Т.е. залепи със скоч просто още един маркуч към него и така, или.. ?”

Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл??”

Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в таз група”

Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”

Потребител 17: “Ох да, спомням си. Какви времена бяха едно време, еййй.. А сега нищо не държи, всичко се чупи бързо!”

Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми обясни как да си удължа маркуча?”

Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”

Потребител 1: “Да, но имам проблеми с гърба и не мога да ходя много, че и да нося тежко.. ”

Потребител 18: “Еми значи си на грешното място!”

Потребител 5: “Точно!”

Потребител 1: “Защо?”

Потребител 17: “Това е градинарска група. Като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицинска група. Егати тъпака!!!”

Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"

 

  • Харесвам 1
  • Нагоре 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Всяка прилика с действителни лица и събития е случайна.

 

  • Благодаря 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо пита баща си :
– Тате, какво е виртуален секс?
Бащата се обръща към приятелката на Иванчо:
– Марийке, би ли си легнала с някого за 10 000 лв?
– Ами да, защо не?
После се обръща към жена си:
– Жено, ти би ли спала с непознат за 10 000 лв?
– Разбира се.
Накрая се обръща към своя баща – дядото на Иванчо:
– Тате, би ли дал на някого да те бодне отзад за 10 000 лв?
– С тая пенсия няма и да се замисля.
Бащата погледнал Иванчо, потупал го по рамото и му прошепнал:
– Ето това е виртуален секс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 ку*ви и един дърт педе*аст…

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Защо плана на ЩАБА и ГРОБ, предвиждат отварянето на нощните заведения и дискотеките да е на 1-ви април? 

Еми защото три дни няма да илезнем от тях, ще направим "Тиквите" и на утрешния ден от махмурлук, ще гласуваме за ТИКВАТА😀

 

п. п. Няма да ходя на дискотека, за да не направя тиквата! 🖕

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Споко. Има достатъчно червенотиквеничковчета.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ваксинирах се с "Астрата"..... и като тръгна нек'ва ръжда по веждите...

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога: - Какво правиш? - Нищо, работя.

  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Сърцето на рибаря Данчо почти спря да тупти,когато сомът се откачи от въдицата,и с опашката бутна шишето с ракия от лодката!

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По повод японците...

 

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. 
Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на 
българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. 
Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо 
ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да 
прави секс с майката на детайла" Приближава се главният инженер, 
поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда 
"Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла 
и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". 
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: 
"Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, 
но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, 
ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката 
на директора и дори с майката на самият завод...". 
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. 
Супата от водорасли май не е най-добрата им храна.
 

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Мило, познай, бях в тоалетната иии, имам 2 чертички!

- Мила, и аз като съм там ми е слаб сигнала.

  • Харесвам 2
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, излизам за около 2 часа с приятелки - искаш ли нещо?

- Не мила моя, това ми е достатъчно.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Мамо, ти когато забременя с мен момче ли искаше или момиче ?

- Исках само да си завържа връзките на обувките . :lol:

 

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...