Jump to content

Recommended Posts

И в този ред на мисли да продължа с по горното,също виц.

БСП иска претсрочни избори защото до като дойдат редовните Март месец партията им ще се распадне.

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Видяло кучето боабаб за първи път и рекло:
-Господи, това е неопикуемо!

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Блондинки:
- Муцка, ама Африка била наблизо, ма!
- Откъде знаеш?
- Ми, имам колега негър, който идва с колело на работа!

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.

- Какво, бе, сине, какво стана?! - пита бащата.

Детето през сълзи, хлипайки:

- Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!

  • Хаха 8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Сине,къде отиде ракията за гости?
-Тате, всички сме гости на този свят ....

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Всяка жена заслужава мъж, който да я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...

  • Харесвам 1
  • Благодаря 2
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В една къща се навъдили много хлебарки. Стопанинът ги мачкал, пръскал навсякъде - полза никаква. Накрая написал на едно листче "Махайте се, тук храна няма" и го оставил на масата. През нощта, внезапно се събудил и какво да види - пред носа му една огромна хлебарка, купчинка трохи и едно листче. На листчето пишело: "Шефе, ето - носим ти храна".

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Според статистиката, човек изминава около 1500 км пеша за 1 година, а за същия период изпива около 90 литра алкохол.

Обективно погледнато - гори 6 на 100.

  • Харесвам 2
  • Благодаря 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ужас!
Моята смени в бутилката водката с вода. Наливам си - нито вкус, нито мирис! За малко да получа инфаркт

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Муцка, това яке от какво е?

- От полиестер.

- Изроди! Кой знае колко полиестера са убили заради това яке ...

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:
"А 7*9?", а аз:
- Същия х@й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
" А на х@я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за чий х@й е дошла?
- Аз попитах същото!

  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Здравейте! Пицария Гордън ли е?

- Не, господине, това е пицария Google.

- Значи съм набрал грешен номер?

- Не господине, Google я купи.

- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...

- Е, господине, искате ли обичайното?

- Обичайното? Познавате ли ме?

- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора?

- ДОБРЕ! Това е!

- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?

- Не, мразя зеленчуците.

- Но вашият холестерол е много висок.

- Откъде знаете?

- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години.

- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.

- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор.

- Купих повече от друга аптека.

- Не се показва на кредитната ви карта!

- Платих в брой!

- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.

- Имам друг източник на пари.

- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник.

- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира.

- Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца.

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: И двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене,пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех - казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му починала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по - малко?
- А, жена, забравих да ти кажа:
В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли,да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т.н. и т.н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат,, Калашников'', а ти- цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвали и успеете да направите автомобилна гума от тях, с гордост може да я наречете GOODYEAR.

  • Харесвам 3
  • Нагоре 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ти , направи секс за една година без презеватив с 365 готини мадами пък после кажи че не е добра година 😉

  • Нагоре 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прибира се съпругата и мъжът и казва:

- Ето миличко, да видиш как съм изчистил банята.

- Браво, имаш от мен 6-ица!

- Сега ела да видиш как съм изпрал.

- Отлично скъпи!

- Сега ела да видиш и как съм сготвил.

- Великолепно е мили, ти си ми един отличник. Сега и ако в спалнята ме занесеш...

- Ааа, аз сега заради един секс няма да си развалям успеха.

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на Москвича си (отдавна не в движение) и крещи: - Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!" Питам кака Мара: - Кво му става на бай Пешо?!? - Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...

 

  • Хаха 8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Къде си ходил?

- На инжекции.

- Къде ти ги бият?

- В поликлиниката.

- Така е, а аз като нямам връзки, ми ги бият в задника.

Редактирано от Митко Йотов

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо към баща си: - А този чичко е учител. - И защо мислиш така? - Защото преди да седне на стола, той го огледа отвсякъде. :D

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Казват че някои от мъжете, дори с възръстта, никога не пораствали, а при жените не било така.

Напълнил съм си аз ваната и съм си пуснал 3-те корабчета, а жената дойде и като видя как си играя ми ги потопи.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако не пушиш, не ядеш хляб и тлъсто месо, сладко и солено, не пиеш бира с рибка- лицето ти става по-свежо и слабо... но тъжноо...

  • Харесвам 2
  • Нагоре 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Най-убавата риба е рибицата!

  • Харесвам 4
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Фактът, че Марадона умря, а тея от Ролинг Стоунс са живи, ясно показва, че проблема не е в наркотиците, а в спорта ️!

  • Харесвам 2
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Първо щели да Ваксинират собствениците на Гоуф и БМВ - поради липса на вкус!  

 

Липсата на вкус не винаги означава, че сте болни от ковид – може би просто чалгата ви кефи...

 

 

  • Харесвам 1
  • Благодаря 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ма мамо, защо ми късаш писмото до дядо Коледа?

- Щото вече си голям и е време, ако искаш нещо, да се хванеш на работа.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Да сложи за коледа 100 мигащи лампички на прозореца може, а да пусне 1 мигач, не може.

  • Харесвам 1
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Може ли да ви помоля за една услуга? 
Тези от вас, които планират да поставят коледни светлини (украса в градините си) , може ли да избегнете неща, които са в синьо и мигат? 
Всеки път, когато карам, мисля, че е полицията и имам пристъп на паника. Трябва да си махна крака от ускорителя, да си хвърля бутилката с вино, да си сложа колана, да си хвърля телефона на пода, да спра радиото и да бутна пистолета под седалката. Това е твърде много за мен за толкова кратко време... Благодаря на всички ви за съдействието и, че вземате под внимание чувствата ми. 😀
Добър да е денят Ви!

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В сърцето на мъжа има място само за една жена.

Мястото за другите жени е на педя под пъпа му.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Излезе духът от бутилката и каза:

- Кажи едно желание господарю!

- Искам Дракон с юзди, да го яздя!

- Това в днешният свят е невъзможно.

- Добре де, ако може АУДИ-то, да не се разваля!!!

- Какъв да бъде цвета на Дракона, господарю?

  • Харесвам 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Глобата е вид данък за това, че си направил нещо погрешно, а данъкът е вид глоба за това, че въобще си го направил!

  • Нагоре 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Бабо, ква е тая 8 битова графика?

- Това е гоблен бре, келеш!

 

  • Благодаря 1
  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В секс шоп:

- Кога е произведен тоз вибратор, моля?

- 16-ти януари!

- Ааааа, не, козирог ни щъ!

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Как живееш, Авраам?

- Скромно живея Моше. Сирене с плесен ям, пия старо вино, карам кола без покрив, телефона ми е без копчета, ...

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

FB_IMG_1608289379897.thumb.jpg.a9b2e90b2c190f016e84332c1a769554.jpg

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, аз като порасна, ще се оженя за баба, понеже тя много ме обича, а и аз нея.

- Ее сине, до тогава ще размислиш, а и не бива, понеже тя е от семейството, а и е моя майка.

- А ти как си се оженил за моята майка, щом и тя е от семейството?

Чуто от синчето на приятел. :)

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Магистрален патрул и блондинка.

- Госпожице, защо не включихте светлините в тунела преди София?

- Аз съм от Карнобат. От де да знам къде е ключа за лампите във вашия тунел!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Из дебрите на българските форуми... Потребител 1: “Здравейте, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?” Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?” Потребител 1: “Защото е прекалено къс.” Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!” Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?” Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!” Потребител 3: “Оффф!” Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!” Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!” Потребител 1: “по-дОбре!” Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!” Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!” Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!” Потребител 5: “На твое място не бих го правил!” Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???” Потребител 1: “Ще си поливам градината.” Потребител 7: “Е каква е тази градина?” Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина” Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?” Потребител 4: “Офф... той иска само да удължи един маркуч!” Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!” Потребител 4: “Абе гледай себе си бе, идиот!” Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?” Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!” Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?” Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш, бе?” Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!” Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и оттогава само цели маркучи ползвам!” Потребител 1: “Е, как го удължи де?” Потребител 2: “С удължител?” Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?” Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???” Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум” Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!” Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време... Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!” Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?” Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!” Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко” Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!” Потребител 5: “Точно!” Потребител 1: “Защо?” Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!” Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кацнали американците на луната и там ги посрещнали извънземните. Астронавтите казали че са от земята и са първите идващи от там, а извънземните отвърнали:

-Аа, преди вас долетяха други, но не слязоха от кораба, само се чуваше отвътре - "мамата - бравата".

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...