Jump to content

Recommended Posts

Две баби вървели и едната казала.

- Как се казваш?

А другата отвърнала.

- Спешно ли ти е?   🤣🤣🤣🤣🤣🤣

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

  • Нагоре 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ТЪП ВИЦ  Две кифли били в фурна едната казала много ми е горещо а другата казала а говореща кифла 

 

(Нарочно го направих)

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Редактирано от Живко_Минев
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отишло едно овчарско куче в гората и нещеш ли нападнало го глутница вълци. Кучето се примолило- оставети ме живо, аз ще ви показвам откъде минават овцете, ще отбиваме по някоя за храна и така ще живеем заедно. 

Вълците се съгласили и наистина всичко вървяло така добре. Но след време настанала зима, вече нямало овце, вълците огладняли и.... изяли кучето. Зарили кокалите, сложили цветя и решили да направят надгробна плоча. Чудили се какво да напишат- "От приятилите", не върви, изяли го. "От враговете" също, нали яли и пили заедно.

 Накрая написали нещо средно - "От колегите".

  • Харесвам 3
  • Нагоре 1
  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

из фейса:

 

Искам, брат" чет, да съм тиган! Задникът- на топло, корема- пълен и жената да ме държи за дръжката!

 

Минке,какво правиш,ма?

- За пари всичко,Тоше!От свирки,до самолети,но никой не се интересува от авиация...

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Иванчо,какво най-много обичаш от геометрията?
-Междубедрения триъгълник, Госпожо!
 

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, ако съм
гола с шише ракия,какво би искал да направя за теб?

-Шопска салата...:tooth:!

  • Харесвам 1
  • Хаха 2
  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Така или иначе,в мен няма да се усъмнят! - си
каза баба Гена и написа "Х*й" в асансьора!:punk:

  • Харесвам 1
  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една
цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни
полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10
различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една
главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една
малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една
цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета

  • Харесвам 2
  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва - "Това е краят. Напускам те, отивам при друг." :

Атеист: - "Не вярвам."

Будист: - "Стига да си щастлива."

Католик: - "Аз съм виновен."

Евреин: - "Ще ти го върна."

Православен: - "Стига да е от нашата вяра."

Агностик: - "Не може ли да си и с двама ни?"

Мюсюлманин: - "Една повече, една по-малко..."

Меланхолик: - "Ще се самоубия!"

Холерик: - "Ще те убия!"

Апатик: - "Добре."

Песимист: - "Знаех си..."

Оптимист: - "Задръж ключа - за всеки случай."

Реалист: - "Взела си моя куфар."

Наивник: - "Кога ще се върнеш?"

Рационалист: - "Нямаш аргументи."

Скептик: - "Сигурна ли си?"

Романтик: - "Но аз те обичам!"

Философ: - "Защо точно днес?"

Адвокат: - "Това ще ти струва скъпо..."

Банкер: - "Това ще ми струва скъпо..."

Либерал: - "Най-сетне свободен!"

Комунист: - "Длъжен съм да те деля с други."

Природозащитник: - "Вземи колелото."

Социалдемократ: - "Уважавам решението ти."

Българин: - "Да вървиш на майната си."

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Birev ме провокира за други реакции ;)

 

ТИПОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли: "Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тези, които напипват с пръсти USB входа на задния панел на компютъра нямат проблеми с момичетата... 😅😅

  • Харесвам 1
  • Благодаря 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В централата на БМВ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.

Германия: - Scheiße, Scheiße, Scheiße...

САЩ: - Oh shit, man, shit, fucking shiiittt...

Турция: - Аllah bizimle birlikte olabilir...

България: - Глей на втора кво прай!

  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

FB_IMG_1601612011650.thumb.jpg.88e2c20a385456521086aae39bd9fb56.jpg

....и със чисто нови,4-та и 5-та скорости😁!

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Приказват си двама счетоводители:
-Нашият шеф е просто нетърпим-казва единият-Как може да се работи толкова време без отпуска?!
-Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка-казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
-Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
-За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
-Знаете ли какво-казва шефът-мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
-А Вие къде?-пита шефът
-Аз на тъмно не мога да работя.

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Минути до затваряне на магазина. Умореният продавач се кани да си тръгва. Влиза 1 бабичка.

- Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?

Продавача вади последното пиле от фризера и го слага на кантара.

- Точно 1 килограм.

- А по-големи нямате ли?

Продавача прибира пилето във фризера и го вади обратно. Слага го на кантара и натиска леко с пръст.

- Това е кило и половина.

- Чудесно! Двете ще стигнат за всички гости. Опаковайте ми ги моля.

  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Системен администратор седи в бар и пие бира. Приближава се младо момиче и закачливо пита:

– Извинете, колко е часът?

Сисадминът сграбчва ръката й, тя кокетно започва да премигва, а той показвайки й часовника на ръка й, с досада в гласа, казва:

– ЕТО ТУК… ВСИЧКО Е… НАПИСАНО!!!!!

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Говорят си двама Евреи:

- Аврам, знаеш ли, че нашият приятел Муше е станал педерас?

- Какво?!!! Да не би да е спрял да си плаща?

- Не бе, в добрия смисъл на думата.

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Докторе, всяка вечер сънувам мишки играещи футбол?

- Ето ви тези хапчета, вземете 2 тази вечер!

- Може ли утре, че довечера са финалите?

  • Харесвам 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бръснарят вече на два пъти е порязал клиента и за да замаже положението, се опитва да завърже някакъв разговор: - Извинете, Вие не сте ли идвали и друг път при мен? - Не! Ръката си загубих при трудова злополука...

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един си поръчал от Китай "препарат за хлебарки".
Спазил точно дозировката, но хлебарките се увеличили.
Писал на производителя дали не трябва да се увеличи дозата.
Отговорили му: "Може, но тогава хлебарките стават много едри и не толкова вкусни."

 

Жена в сервиз. Майстора:
- Госпожа, за смяна ви е тампона!
Жената ужасно възмутено:
- Какъв е тоя сервиз? Аз искам да ми кажете какво не е наред с колата ми...

 

Айфон 12 Pro е толкова як, че ако изтриеш някой от контактите си, той умира в реалния живот.

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стои си заека на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:

- Какво пишеш, зайо?

- Дисертация.

- За какво?

- За това как зайците ядат лисици.

- Че къде си виждал такова нещо?

- Ела с мен и ще ти покажа...

След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.

- Какво пишеш, дългоухи?

- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.

- Ти да не си откачил?

- Ела с мен и ще ти покажа...

Следваща картина: заекът пише, идва мечката.

- Какво пишеш?

- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.

- Къде си видял такова нещо?

- Ела с мен и ще ти покажа...

Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости... а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.

Поука: Важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител....

  • Харесвам 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Фактът, че медузите са оцелели повече от 650 милиона години без мозък, дава надежда за много хора:D.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ще ми дадете ли едни чистачки за Реното?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери!

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На една абсолютно черна планета с една много черна звезда,  в една черна, черна галактика , седели двама уникално черни човека, и по едно  време единия от тях казал:

- А ве, браТчет, май не трябваше да ги горим всичките тия гуми , а!

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, защо гледаш записа от сватбата ни отзад напред?

- Еми, виж как добре се подреждат нещата! Оркестърът ми връща парите, а баща ти те отвежда от мен.

  • Харесвам 1
  • Хаха 8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Сексът след 50 е страхотен.

- То и след 100 е готин!

- Да, на някои им се получав дори  и след литър!

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада. На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч:
- Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!
- Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби?
- Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене...
Свети Петър се разсмял:
- А бе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката... - тя е на Азис...

  • Харесвам 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дядо, вие като млади правили ли сте френска любов ?

- Бе, не знам какво е френска любов, ама много ги мандръсахме у главите!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Ние поне стигнахме до нечия врата" - ГДБОП към националите ни по футбол.

  • Харесвам 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж кандидатства за работа.
– Извинете, това ли е личен състав?
– Това е HR!
– OK.  I’m here to get a job, and then I’m gonna f*ck you in every hole.
– … ъ-ъ-ъ, може ли на български?
– Това личен състав ли е?
– Ъ-ъ-ъ... да.

  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В България се провело масово тестване на населението за наличие на мозък.

100% от тестовете били положителни. Но 50% от тестваните нямали симптоми.

 

  • Нагоре 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събрали се в командировка румънец, сърбин и грък, па отишли уикенда на риболов. Хванали златната рибка.

Абе, при тея българите я колко е красива природата! Може ли да ги уредиш с някое природно бедствие?

Зачудила се рибката, но нали и било в длъжностната характеристика да изпълнява безприкословно - обещала.

След час, звънят им телефоните: в Румъния земетресение, в Сърбия наводнение, а в Гърция ветрове невиждани.

- Абе рибке, що така стана?

- Оо, извинете момци, гледала съм стара карта.

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Иванчо, кажи ми поне една формула, че да ти пиша 3-ка?

- Формула 1 госпожо!

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Циганче при шивач.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тази година в България няма да празнуваме Halloween, поради заболяване на Тиквата.

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...