Jump to content

Recommended Posts

Не е точно виц, ама е поучителен😄

 

Замисляли ли сте се, че преди секса всеки помага на другият да се съблече, а след с*кса всеки се облича сам?
Поука: в живота никой няма да ти помогне ако са те на(пре)е*али, а ако ти помага то това е с цел да те на(пре)е*е!

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка пътувала в малък двуместен самолет, заедно с пилота. За нещастие, той получил сърдечен удар и починал.
Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
- Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми!
По радиото се чул глас:
- Тук е управление на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух. Всичко ще бъде наред! Сега, кажете ми вашата височина и позиция.
- Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка.
ПАУЗА...
- Добре, ясно е - казал гласът по радиото - повтаряйте след мен: Отче наш, ти който си на небесата...

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Tи обичаш ли ме?
- Да.
- Мхм..., а защо никога не ми пишеш стихове?
- Когато мрачна нощ се спуска тихо над града
и в спалнята се чува само тракане от стария будилник
в сърцето си аз знам - ти с трепет чакаш да заспя,
за да се вмъкнеш в кухнята и да преровиш нашия хладилник.
- Простак! Мразя те!

 

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Касиерка от ЛИДЛ прави секс с мъжа си..
Той - Искаш ли малко да разнообразим?!
Тя - Уважаеми клиенти, отваряме каса 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вчера и Чък Норис хванал корона вирус, ама му станало жал и го пуснал.😆

  • Харесвам 2
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

90% от женския мозък е зает с мисълта-"Как да
направя така, че той да
направи ТАКА...?"

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Синът ми участва в социален експеримент. В продължение на една седмица трябва да ходи навсякъде с тениска с надпис "Обичам ГЕРБ". До момента резултатът е: Два шамара, един ритник, някой го наплю и го замериха с празна бутилка.

Много ми е интересно, какво ще се случи когато излезе навън.

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

IMG_20200529_143857.jpg

  • Харесвам 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хазяйка и квартирантка:

- Напоследък брат ти не ти е идвал на гости?

- Този негодник си намери друга сестра.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

89283250_10220229598663683_4089107000946851840_n.jpg

  • Хаха 6
  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Горното щеше да е смешно, ако не беше трагично!

 

  • Харесвам 1
  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Може да заеква човека...:D!

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И тук е научно доказана,констатацията на Цецо...:D:

FB_IMG_1591332400118.thumb.jpg.8bf230ddd48f8fb8e1a507546e6c62f4.jpg

  • Харесвам 2
  • Благодаря 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Циганче пред "Шератон",тормози чужденец..."Чичо дай,чичо дай,дай..."

Чужденецът:"YOU DIE MOTHERFUCKER...."

  • Хаха 9

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една баба се оплаква на друга:

- Пеноо, знаеш ли колко е гадно да ти падне бумеранг у разсадо? Нема извърганье.

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Седят 2 бабета на спирката и чакат автобуса.

Пред тях на тротоара 1 тинейджър боднал слушалките и си денси рап - ръкомахайки и пристъпвайки насам - натам.

- Пено - глей го тва горкото, сакатичко е, ама и на него му се танцува.

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Като сме  подкарали бабичките:

Две комшийки, едната се провиква от пътната врата

- Пенооо, Пено ма .

-К"во ма Марооо.

-Как са казваше оня  чужденец, дето ми взе акъла едно време ма, че пак го забравих ?

-Алцхаймер ма Маро, Алцхаймер се казва .

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Млад поет през комунизма написал стихотворение и го занесъл за одобрение. Чете служителят: "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта..." и коментира:
- Така,много добре, за един млад поет като вас. Засегнали сте любовната тематика, но не сте засегнали трудова тематика.
И върнал поета. Идва поета след известно време пак.
"Аз почуках, тя отвари и така започна любовта. Под прозореца двама работници копаеха канал."
Служителят отново с неголямо одобрение прочел стихотворението и казал:
- Добре, момче, засегнал си любовна тематика, трудова тематика, но я няма партийната тематика.
И върнал поета отново. Връща се поета след време с преработеното стихотворение и чете:
- "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал."
- Добре! - казал служителят - Засегнал си любовна тематика, трудова тематика, партийна тематика, но го няма най-важното: Вярата в утрешния ден.
И отново го върнал. След време поета идва отново и представя стихотворението си:
- "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време Киро хвърли лопатата и каза:
- Ебал съм му майката, и утре е ден!"

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Едър мафиот, пътуващ с влака от Варна за София ... мъка :tooth:

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мафиот в родилното.

- Докторе, как мина раждането?

- Всичко е наред, честито, имате син, 3700.

- Е, ся кво да ги тъним, ей ти 4 бона - да има и да се почерпиш.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва: - Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти! Младежът получава плесница. След половин час пак отива при нея: - Извинявай! Аз наистина те харесвам! - Благодаря! - Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти! Отново плесница. Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря: - Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена! - Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й! - Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли? - Окей! Ще опитам... Отива пак при нея: - Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар? - Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост! - А, да, разбирам... И кой е срал под моста?

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
На 8.06.2020 г. at 20:43, inspektora написа:

Едър мафиот, пътуващ с влака от Варна за София ... мъка :tooth:

Същото, като- "Евреин миньор".

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи:
– Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате?
– Мария.
– Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш?
– Ами….казвам се Иван, но всички ми викат Мария…

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
На 8.06.2020 г. at 20:09, DanielDenev написа:

Двама пътуват във влака от Варна за София.

Това ще да е било голямо пътуване, 🙂 защото шефа на японските железници като разбрал колко време пътува този влак, си помислил, че България е най дългата страна в света .😁 😁 😁

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгва си вече, но вижда шефа да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
- Слушай - обръща се шефът към него - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина?
- Разбира се, шефе! - откликнал служителят, доволен от отворилата се възможност да се натегне.
Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документът бавно се скрил в отвора.
- Чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе - възкликнал шефът. - А, и да не забравя, ще ми трябва в две копия.

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел...
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе... нали няма да ставаш утре за работа...

  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В магазин за дрехи нахлува разярен римлянин и започва да крещи:

- И, откога XL е по-голямо от М, аа?!

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Понеже съм от 20 години римлянин, не мога нещо да го схвана бе Краси. 

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Елементарно, Сизъре!

XL = 40

М = 1000

 

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Хааа и ти си мислиш, че онези в Рим познават римските числа, абсурдно е. 

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Ча'ай ся,

Говорим за римлянин от Roman Empire, който (БаЛиМааМу как) вчера е нахлул в магазин за дрехи.

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Куентин Тарантино подготвял поредният си филм с работно заглавие "Туенти карантино".

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Децата в едно семейство са като палачинките - първата за нищо не става!

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Северозапад. Монахиня в Плевен за пазаруване.
Минава през няколко МОЛ-а, увлича се и изпуска автобуса, тръгва на автостоп, вдига ръка, спира добър човек, който ѝ декларира, че ще я вози само ако му бутне.
Тя казва да.
Отбиват в близката горичка и обещанието е изпълнено.
Тръгват и по пътя шофьорът я пита:
– Добре де, а как ще оправдаеш закъснението си?
– Ами ще им кажа, че съм изтървала автобуса, че добър човек ме е качил на автостоп, че ме е изч*кал няколко пъти и затова съм закъсняла.
– Как така няколко пъти?
– Що, бързаш ли?

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...