Jump to content

Recommended Posts

Ми това е положението в момента ,труден избор амаааа:lol:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Извънредното положение в приказките:
Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата й носят храна до дома й.
Спящата красавица никой не я бара, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата.
Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи като отмине вируса.
Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
Дядо вади ряпа само между 8,30ч. и 10,30ч.
По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
Крали Марко го спрели на КПП-то, не приели отрязаната глава на ламята за декларация за преминаване и го върнали обратно.
Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

  • Харесвам 2
  • Благодаря 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Поп се качва в такси,за да се прибира към църквата си,в която проповядвал. Тръгнало таксито.... бакшишът надул педала по надупчените софийски улици... и изведнъж-прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси майката! – изпсувал таксиджията... но попът си замълчал....
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси майката! – пак изпсувал таксиджията.... а попът пак си замълчал...
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Баси майката!
Попът не издържал... и му направил забележка:
- Синко,защо така ругаеш и злословиш? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко... но след 100 метра колата отново нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и то се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко... но се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в този момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад... и си застанало на мястото. Попът като видял това... и изкрещял:
-Басии майката!!!
 

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка в магазин за авточасти:

- Имате ли такова, ама по-дълго?

- А това от двигателя на вашата кола ли е?

- Да, но мъжът ми каза че в долният му край трябва да е омаслено, а тая пръчка явно зимата се е скъсила.

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ЩУРЕЦ И МРАВКА СЛЕД КАРАНТИНА

- Бабо Мравке, где така
с маска, шлем и очила?

- Щурчо, бре, не чу ли ти, 
Киро Здравния реши
мерките да поотхлаби,
та към бара тичам, баби!
Грабвай тая мандолинка
да те водя при Калинка!!!
Имам те за роден син,
кеф ти водка, кеф ти джин…
Ще се черпим на корем,
докато се насерем!!!

- Абе мярна ми окото,
че си с памперс под бельото…
Но зимъска що ще чиним
ако здраво се освиним?

- Бе еби я тая зима
пускат сал по четирима
да седят на маса, дай
крачка, Щурчо и си трай!!!
Хич недей мъдрува много,
предусещам зверско ного!!!

  • Харесвам 2
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Иване, сега като преспя с жена ти, кви ставаме с теб, а?
- Квит ставаме Пешо, квит!

  • Харесвам 2
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Пено, ела си, че взе да ми става мъчно!

-Нема, оти си намерих един, дето му става лесно!

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

Наркомани:

-Довечера на линия ли си?

-Не, на трева.

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Служебен чат:

- Коце, кажи нЕкои виц?

- Шефе, сеги съм на работа и съм мноу зает!

- Ее, Коце, тоа беше страшен - дай още.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

Първият ми скок с парашут. Чакам инструктора. Идва, връзва се за мен и скачаме. Крещи ми в ухото: Отдавна ли си инструктор?😀

Редактирано от Митко Йотов
  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

IMG_20200504_101701.jpg

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Между две приятелки:

- Муци след карантината се опитах да вляза в любимите дънки!

- И....?

- От стоновете  и пъшкането, мъжът ми се възбуди и се наложи да ги свалям!

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

IMG_20200507_230942.jpg

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вуте, обичай ме като Ромео.

Ревнувай ме, като Отело.

Люби ме, като Казанова.

- Пено, я ке те заапем за г*зо, оти съм чел само "Баскервилското куче"!

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако в 6 сутринта ме видите да бягам, бягайте и вие!

Явно нещо лошо става!

  • Харесвам 1
  • Нагоре 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Брато, снощи сънувах че лепя тапети с Анджелина Джоли.

- Е, и?

- Беше много реалистично. Даже като се събудих ръцете ми лепнеха.

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се събужда на легло в болницата. Нищо не си спомня. Оглежда се с учудване на всички страни. В това време, в стаята влиза доктор. - Докторе, какво става? Какво правя в това легло? Докторът: - Как да ви кажа, такова голямо количество алкохол, понякога се отразява много лошо на работата на мозъка и.... Мъжът го прекъсва: - Стига, стига, не се оправдавай! Я доведи някой трезвен лекар! 

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
На 12.04.2020 г. at 9:54, JHM написа:

 

Този пич го снимах преди малко на улицата... 😉

Корона сал е от всякъде... 

IMG_20200509_160802.jpg

  • Харесвам 1
  • Хаха 2
  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Off Topic

Браво на младежа! Ще оцелее! :thumbs1:  :)

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако мъж обича една жена той е влюбен.
Ако обича две жени - женен.
Ако обича много жени значи може да си го позволи.

  • Харесвам 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Пеше, натаралянкам съществително ли се води или е глагол?
- Жорка, приятелю мой, "натаралянкам" е цел.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Докторе, аз съм женен 5 години и все още нямам деца.
- Защо смятате, че проблемът е във вас?
Нека, жена ви да дойде.
Пациентът отваря вратата, и вика:
- Иванеee, ела бе!

  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Снощи към десет и половина оставям аз гаджето пред тях. Излиза баща й... и уж на майтап ми подхвърля един патрон. И усмихнат ми говори:
- И да знаеш, моето момче, че след 23.00 летят по-бързо!

  • Харесвам 1
  • Хаха 2
  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бабата се затътря до офиса на адвоката и иска той да й помогне да се разведе.
- Ти на колко си? – пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

97316224_10163658727665096_3402140897645690880_n.jpg

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Друго циганче - седи до хранителен магазин и моли някои нещо да му даде.

- Мамаму деева, нема пари, нема леп, нема дреи ... .ах таа дръжава!

Минал покрай него 1 полицаи, чул какво плещи, па извадил пистолета и го шибнал с дръжката по главата.

Циглето изохкало, па рекло:

- Ей го, и патрони нема.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

В този ред на мисли - истински случай:

 

Преди много години - говорим си с един колега в коридора пред гишето на паспортна служба в Районното.

Влиза една мургава дама, с малко мургаво дете.

Детето вижда гишето, отива право там, и нали е малко, хваща се за прозорчето повдига се на пръсти, и ...

- Како, искам една вафла!

Редактирано от Krasi-mir
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между приятели италианци :

-Вие как ще прекарате лятото ?

-Ми юни и юли никъде няма да ходим ,август планираме да отидем  до магазина за хранителни стоки :rolleyes:

  • Харесвам 1
  • Хаха 1
  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Screenshot_20200514-070147_Facebook.thumb.jpg.a7aad9e68ad63eca75029dee22315b14.jpg

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

IMG_20200514_193344.jpg

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

IMG_20200515_131726.thumb.jpg.51f78ee30053b49298bb7cc34527a405.jpg

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отварям гардероба и започвам да разглеждам летните си дрехи.

Ами какво да ви кажа, те са се свили зимата от студа.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Народ, който си честити " банята "...не може да бъде унищожен!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Имате ли доходи за които не сте известили данъчните?

- Веднъж, като малък, ни водиха на екскурзия и от градския фонтан вадихме монети.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Колкото и бързо да се развиват съвременните технологии.

Средният пръст си остава лидер за бързи съобщения.

  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?

Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.

Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?

Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам

Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва)

Имате ли бензин в резервоара?

Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?

Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?

Ш: А къде е предния панел?

Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на

шофьора.

Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?

Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова

колонка.

Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.

Т: Как на нула?

Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата -

x1000?

Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той

трябва да показва нула, ако колата не е в движение.

Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея

трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".

Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.

Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?

Ш: Ъхъ.

Т: Натиснете точно по средата...

Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?

Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с

акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.

Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!

Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после

спирачката и завъртете ключа.

Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителя "?

Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намер?хте ли го?

Ш: Намерих го.

Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?

Ш: Ъхъ.

Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?

Ш: Натиснах.

Т: Сега завъртете ключа за запалване.

Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?

Т: Моля?

Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да

завъртя ключа, питам?

Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете

педалите с крака.

Ш: С крака? А може ли?

Т: (все еще се дави се от смях) Може.

Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах

Т: Сега завъртете ключа за запалване.

Ш: Къде е запалването?

Т: В основата на волана в дясно.

Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.

Т: Ами сложете го.

Ш: Кого?

Т: (губи търпение) Ключа за запалване!

Ш: Как да разбера, кой е ключа?

Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.

Ш: Във връзката?

Т: Да, там където си държите останалите ключове...

Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?

Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....

Ш: Ало?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос: Каква е разликата между бесараби и македонци?

Отговор: Разликата е, че едните, на руски език обясняват, че са българи, а другите, на български език обясняват, че не са...!

  • Харесвам 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, за какво служи клаксонът?

- Това е звуков сигнал, помагащ в някои случаи и за предотвратяване на катастрофи.

Ползва се и при сватби, но тогава вече е късно.

  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След като един пълничък бизнесмен "дари" едни пари на един футболен клуб. Ръководството на отбора реши да го прекръсти на ЛеЕвски.

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...