Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

В една фабрика се повредила важна производствена машина. Собственикът започнал да търси специалист, който да я поправи. Дошли най-известните инженери от цялата страна, но никой не успял да се справи с проблема. Един ден отнякъде се появил човек, който казал:
- Аз ще отстраня повредата.

Фабрикантът се усъмнил в самоувереността на непознатия, но се съгласил да му даде да опита.

Майсторът отишъл да машината и бавно и методично започнал да разглежда различните и части, да я почуква, и внимателно се заслушвал в звуците на металната и повърхност.
След десетина минути той се навел до една от частите на машината и ударил на точно определено място с обикновения чук, който носел със себе си.

Ефектът бил мигновен. Машината веднага заработила.
Фабрикантът бил изключително щастлив от бързото разрешаване на проблема, благодарил на майстора и го попитал колко ще струва извършеното.
- 10 000 лири.
- Но това е страшно много за 10 минути работа и един удар с обикновен чук! – възмутил се собственикът.
- Ами вижте, сметката е проста. 1 лира струва диагностиката, която направих за 10 минути. 9999 лири е цената на знанието къде точно и как да ударя с чука.

  • Харесвам 3
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обява за запознанство:

Търся мъж с жилище-  апартамент, може и да е без кола. Кола вече си имам. :)

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две руси чавки си говорят у влака:
-Прибирам се дома и гледам моя се самозадоволява на дивана в хола.
- И кво стана.
- Е кво, помогнах му, не ми се пере пода половин час.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Българин среща негър:
- А бе, църньо, к'во прайте вие бе? К'ва е тая работа бе? К'ви сте църни, кви сте маймуни, а нашите жени се еб*т с вас. Какво им правите толкова?
- Ний много хитър, ний еб*ме много хитър, защото ний вкарва много бавно, бавно вкарва, бавно вкарва, бавно вкарва и жена мисли, че много дълъг и затова с нас е*е.
- Охоо, ей сега ще я оправя моята.
Отива при жена си и започва бавно, бавно, бавно... жената търпи, търпи и накрая казва:
- Айде стига, бе! Ако ще еб*ш, еби, к'во се прайш на негър!

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един гинеколог,  имал спешна работа и  викнал зъболекаря да го замества.

Пациентка  се качва на магарето и доктора/зъболекар/ погеднал между краката и казал:

-Кажете Аааааа!

-Малееее, докторе, не я учете да говори, ще разкаже всичко на мъжа ми!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Бихте ли се сместили малко, за да не чакам следващата маршрутка?

- Не виждате ли че няма място и за котка!

- Ех, какъв гъч е тук, а миналата седмица в Китай като бях - автобусите празни.

- А и тук ще се намери, аз и без това трябва тук да сляза.

- И ние сме за тази спирка, дайте път.

След минута маршрутката бе празна и продължи с 2-ма души, единият от които бе в безизходица, понеже я шофираше.

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Родил се принцът, който трябвало да събуди спящата красавица. Пораснал ,качил се на коня, минал девет планини, девет реки, девет земи и в десетата намерил замъка на спящата красавица. Минал девет стаи и в десетата спяла тя - неземно красива.
Влязал в стаята и що да види - върху нея - мъж!
- Влизай, приятел - казал мъжът - голяма далавера, да знаеш! Всичко можеш да я правиш, само не я целувай 

  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събудила се ламята Спаска (оная дето живеела през 9 земи в 10-а), протегнала се, прозяла се по веднъж с всяка от главите си и една от тях казала:

- Б@хти колко далеко живеем.

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разприказвали се 2-ма съселяни на мегдана и от дума на дума единият се похвалил че в 1 съседно село имало мома дето не отказвала.

Станал другият рано рано, измил се, облякъл си новият кат дрехи, но понеже бил бедняк - тръгнал пешком.

Ходил, ходил, стигнал, намерил момата - угодил си на мерака, па по здрач се прибрал каталясал.

На мегдана го зърнал другарят му, па го питал как е минало, а онзи едвам промълвил:

- Мани, мани. Друг път, за един път, толкоз път - никой път.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Какво е общото между диарията и електромобилите?

- Страхът, че няма да стигнеш до вкъщи.

  • Харесвам 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Момче към фитнес инструктора: 
– Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? 
– Банкомата.

  • Харесвам 2
  • Благодаря 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Надеждите на Световната здравна организация новият грип да се окаже китайско менте не се оправдаха.

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Първо ми хрумна да го постна в "маслената тема", но тя много се разводни, та ето го тук:

https://fakti.bg/technozone/442236-elektrichesko-audi-poiska-smana-na-masloto?fbclid=IwAR1AMgynQcelc8K59k7z517I8C2Xh9flnpOuMC7CIUQGswa5UlKMX_n6Kg0

Може да мине за "виц на деня", а може и повече време да им отнеме на ОООО!

  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Какво мислиш да следваш, сине?

- Искам да уча за гадател, тате.

- Я ела оттатък за малко!

- Няма, щот ша мъ биеш!

- Брех, май имаш дарба за тая работа.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Надето и Кире лежат голи на леглото след бурен секс.
– Мило, кажи ми нещо, с което ще запомня тази нощ за цял живот, казва Надето
– Дедо ми умре на тоа креват.

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Французин, италианец и българин си говорят за с*кс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - се хвали французинът. - На сутринта тя ми приготви божествена закуска и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът. - И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ. Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя на сутринта?
- Не спирай!

  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Днес на паркинга на метрото някаква жена се опита да премести стената паркирайки, та се сетих за следния виц:

Жена прави успоредно паркиране.

Дава назад, чува се тряс! 

Двава напред, отново тряс! 

Отново назад, тряс! 

Доближава се пътен полицай, чука на прозореца и учтиво пита:

-Извинете госпожо,вие по слух ли паркирате? 

Редактирано от Rakeem
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Касиерка от ЛИДЛ се прибира вкъщи разнежена от работа и награбва мъжа си от вратата... Както се обичали, той в един момент казал:
- Скъпа, искаш ли малко да разнообразим?
А тя се усмихнала палаво:
- Уважаеми клиенти, отваряме каса 2.
 

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Захари Бахаров:

- Шефе, търсят те от интерпол!

Шефа отговаря:

- Кажи им да ме търсят в златните пирамиди, да търкат!

  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

19:45.

След час броят на грозните жени в ЕС ще падне с 80%!

АЙ, наздраве!

Редактирано от darius
  • Харесвам 2
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе.Изведнъж от храстите изкача горският.

- Къпането тук е забранено!

- А защо не ми казахте, преди да се съблека?

- Събличането не е забранено....:D

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката...
Коняк,бонбони,споделен душ и после... Безумие... Безумие...
След това се прибираш вкъщи с изморен поглед.
Обичайна целувка и молба към милото:Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче.
Вечерята идва,котлети,бира,десерт.
Жената мърка:Как те чаках,цял ден мечтая за този момент,когато ще съм с теб.
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
"Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм...Такава страст и задоволство...не е ли това Раят?
Ти бързо изтриваш есемеса,поправяш пижамата... трябва да си много внимателен в бъдеще...Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши...
Излизаш а жената с хладен тон те посреща:
"Защо взе в тоалетната моя телефон?"...

  • Хаха 8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Но, господине... Тази банкнота е фалшива!

- Напротив! Имитиращ продукт е, също както и сиренето Ви!

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Еврейска баба се хваща на бас с внука си,

ако не може да изяде 25 кюфтета, чисти основно апартамента.

Внука дояжда 24-то кюфте и вижда, че 25-то няма!

Това трябва да знаете за съставянето на договори!

  • Харесвам 2
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баща, майка и син закусват. Синът не ще да си яде попарата. Майка му се кара. Той плаче. Бащата му прошепнал нещо на ухото и той бързо, бързо си изял попарата. После излязъл навън да си играе.
– Какво му каза? - полюбопитствала майката.
– Казах му, че ако не си яде попарата, няма да му порасне п*шката.
Майката шибнала един зад врата на мъжа си.
– Това пък защо беше?
– За това, че когато си бил малък не си си ял попарата...

  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Screenshot_20200207-153513.png

 

Добре ли е ?

Редактирано от DanielDenev
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

А поемането на "чужди тела" в другите отверстия, в коя графа го вписват?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Секретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Админ:
- Натиснете NumLock.
Секретарка:
- Натиснах, не помага!
Админ:
- Чай? Кафе?
Секретарка:
- Не може ли направо да се е*еме?
Админ:
- НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!

  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кратко, между съпрузи:

- Разбери, алкохолът е един от най-големите врагове на мъжа!

- Мъж който бяга от враговете си е страхливец!

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Нова Година в Англия. Всичко живо пие, само Джордж и Майкъл нямат пари за бира. Както си вървят покрусени, гледат - бар, а до него месарница. Вадят малкото останали мангизи от джобовете, поглеждат ценорасписите и установяват че ще стигнат само за наденица. Майкъл се обажда...
— Еми, тая вечер нема пиячка. След кратък размисъл Джордж възкликва вдъхновено
— Сетих се! 
Взема парите, влиза в месарницата и след малко излиза с една наденица и започва да обяснява:
Сега ще си пусна наденицата в гащите, влизаме в бара, поръчваме по халба и точно преди да платим, аз ще я извадя и ти ще се правиш че ми го лапаш. Бармана ще ни изрита и ние няма да плащаме.
Майкъл ентусиазирано кима с глава и се почва... бар след бар...
След деветия се обажда...
— Брато, де е наденицата?
— Аааа... Ми тя остана още в третия бар...

  • Нагоре 1
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Забелязали ли сте, че след като ви се родят деца,

започвате да питате отново родителите си, дали

може да излезете вечерта!

  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Баси майката!
Попът не издържал и му направил забележка:
- Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
-Баси майката!!!

  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На щанда за килими:
Имате ли нещо
по-здраво за детска стая?
- Колко деца имате?
- 7
- По-добре асфалтирайте...
 

  • Харесвам 1
  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Продължавайки да тренира, вече няколко месеца, Мими разбра, че боксът - това е крепко семейство, възпитани деца, вежлива свекърва и верен съпруг...

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жената  пита:
- Ако отида при друг мъж, на теб мъчно ли ще ти е?
- Е, какъв пък ми е той, та да ми е мъчно? Да се оправя...

Редактирано от darius
  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Върви си полицай и вижда малко момиченце да прави някаква фигурка в пясъчника.
- Момиченце, какво правиш?
- Полицай.
- От какво?
- От глина, пясък и лайна.
Ченгето се разлютило:
- Ей сега ще я разваля, а на родителите ти ще кажа да те накажат!
След известно време ченгето пак минава оттам.
- А сега какво правиш?
- Пожарникар.
- От какво?
- От глина и пясък.
Ченгето (видмимо радостно):
- И защо без лайна?
Момиченцето:
- Е, ако добавя лайна, пак ще се получи полицай...

  • Хаха 8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако на св. Валентин нямаш половинка,

намери си литър!

 

Честит Трифон  Зарезан на всички влюбени!

  • Благодаря 2
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В Съда. Бързо производство срещу проститутка.
Съдията:
- Име?
- Минка
- Фамилия?
- Иванова!
- Възраст?
- 25.
- Адрес?
- Пешо, ай стига са прай на луд...

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...