Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

Преди 1 час, DanielDenev написа:

IMG-a436e7361d247f6debee1b1d8669b1f3-V.jpg

Е тоя пич много брутален...! 🤣 Направо скоро и менискуса ще й скъса с тия пръцкания.... 😂😅😜

Аз направо ще се откажа да чета тази тема тук.... Убихте всичко детско в мен! 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😱☺️

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Преди 2 часа, mitaka0007 написа:

Е тоя пич много брутален...! 🤣 Направо скоро и менискуса ще й скъса с тия пръцкания.... 😂😅😜

Аз направо ще се откажа да чета тази тема тук.... Убихте всичко детско в мен! 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😱☺️

Ако тя спи с гръб към него,кръста на две...

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена - игриво към мъжа си:
- Очаква те чудна вечеря и секс с прекрасна дама ...
Мъжът:
- Що? В командировка ли отиваш?

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В автобуса, срещу майка и петгодишната и дъщеря седи мъж с разкошна черна брада. Детето го гледа дълго и внимателно. Той се усмихва и я пита:
- Какво? Приличам на баща ти ли?
Момиченцето обидено:
- Не, моят баща е красив, а ти приличаш на онова място, откъдето пикае мама!

  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Трима Софтуерни Инженери от Microsoft, Intel и Linux се намират в тоалетната на Мол-а. Първи излиза от кабинката инженерът Microsoft и докато си мие ръцете: с обилно количество сапун, облива ги с огромно количество вода и най-накрая използва огромно количество хартиени кърпички, за да подсуши ръцете си и... на висок глас прави обобщение:
- Ние от Майкрософт, всичко което правим - го правим добре!
Инженерът Intel, също мие ръцете си, но използва много малко количество вода, няколко капки сапун и само ъгълчето на подсушаващата хартия. Когато завършва процедурата, обобщава:
- Ние от Интел, също вършим всичко добре, но го оптимизираме до максимум.
Инженерът Linux, без изобщо да си мие ръцете, поглежда двамата и казва самодоволно:
- А, ние от Linux, никога не си напикаваме ръцете...

  • Харесвам 2
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двойка от Лом
правят се*с а
замръзналия
Дунав ...
След час- той
запъхтян:
- Веро ма, забий тия
нокте у ледо че
подминаааме Русе!
 

  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Иванчо, ще ни разкажеш ли някаква интересна случка от зимната си ваканция?

- Ми видох 2 магарета как се еват на замръзналото езеро.

- Е, Иванчо, неудобно е така пред другите.

- Я бех сам и не ме видоха, но е вярно че е неудобно, мноу се лъзгаа.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Новио регламент на НОИ:

Кой не доживее до пенция, ще бъде кремиран

и ке доработва кат пясъчен часовник!:whip:

  • Благодаря 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Секретарка получава съобщение от шефа!

- Спешно ми трябва Полов Акт!

Отговора  веднага:

- Невъзможно, поради месечен отчет, мога да оформя Устно

или със Задна Дата!

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена разказва на колежките си:
- Днес навършвам 30. Мъжът ми, тая гад, ме чука цяла нощ, повтаряйки постоянно "Докато си още млада!"

  • Харесвам 1
  • Благодаря 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Най-много  ора са се затриле у бермудскио и у срамниу триугулник!"

Пернишка поговорка!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чул един дядо, че младите използват виагра и решил и той да пробва. Качил се на автобуса и отишъл в града. Влязъл в аптеката и си купил една опаковка виагра. Качвайки се в автобуса към село решил да изпие виаграта и направо глътнал всичките хапчета. Получил той ерекция и няма спадане. Какво да прави – започнал да е*е наред, нае*ал всички хора в автобуса, но х*ят не спада, слезнал на село и нае*ал цялото село. Отива той при доктора:
– Докторе, пих виагра и сега х*ят ми не може да спадне, какво да правя?
Докторът:
– Отиди в селското стопанство намери най-големият акумулатор там, вземи два кабела допри си ги до х*я и всичко ще се оправи.
Дядото послушал лекаря и се запътил да направи заръчаното, обаче един от селото го видял. Зяпочнал да тича към селото и да вика:
– Ей, бягайте, че оня отиде да презарежда и идва!

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се!
Бащата казал:
– Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

18 годишните в щатите:
- Може ли цигара? А бира?
Американското правителство:
- Не, но може да отидете на война с Иран.

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Българите се славят с умението си да намират изход от трудни ситуации. Но са по-известни с умението си, да намират входа за там!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В офиса:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент... Какво ще кажете?..
- Мерси, тате!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Възрастно семейство живеело в близост до градската баня и мъжът ходел всяка неделя. Една неделя обаче от топлата вода ли или от нещо друго получил ерекция и за да не губи време се препасал с една хавлия, грабнал си дрехите в ръка и бегом в къщи. Бабата го гледала с недоумение.
- Събличай се бързо! - почти изревал дядото и я загледал стръвнишки.
Бабата разбрала за какво иде реч но докато свали всички одежди на дядото му спаднал.
- Като ходя на баня всеки път ще стоиш на прозореца и видиш ли ме да се прибирам по хавлия веднага се събличаш по най бързия начин.
Следващата неделя бабата спазвайки стриктно заръката, гледа дядото се прибира на бегом по хавлия. За 5 секунди тя свалила всичко от себе си, легнала и зачакала.
Дядото влиза от вратата и като видял бабата на леглото изкрещял нервно:
- С туй мръсно, женско, подсъзнание само за с*кс мислиш, а пък не ти идва на ум, че на човек може да му откраднат дрехите?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две братчета, на 4 и 5 години, преди заспиване си говорят.
- Вече пораснахме. Хайде да се правим на мъже...
- И как?
- Утре аз ще кажа "курво", а ти - "за какъв х@й".
Сутринта, закуска. Големият към майка си:
- За мен курво има ли палачинки?
Шамар, рев и изхвърляне от стаята.
А майката ехидно към малкия:
- Сигурно и ти искаш палачинки?
С треперещо гласче детето отговаря: 
- За какъв х@й са ми твойте палачинки ....

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам проблем.
– Кажете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
– Чакай, чакай, психотерапевтите са на горния етаж.
– Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката да го гърмя. А ония ми вика:
- "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"...
И седнахме на по кафе.
- "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"
И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената.
Ония ме спира:
- "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?"
И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя.
Ония отново ме спира:
- "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?"
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето...?

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Петров, защо закъсня за работа?
- Шефе, тъкмо тръгвах и чувам съседката как вика от съседния апартамент "Помощ! Помощ!" Разбих вратата и какво да видя, съседката разляла един буркан с лепило, подхлъзнала се и се залепила по гръб за пода.
- И ти отлепи ли я?
- Охооо, даже два пъти...

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В пълна дискотека диджеят се провиква: -Готови ли сте да избухнем? Отзад се чул вик: -Аллах акбар!

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Преди 3 часа, Митко Йотов написа:

В пълна дискотека диджеят се провиква: -Готови ли сте да избухнем? Отзад се чул вик: -Аллах акбар!

В този контекст :

В средата на 90- те, в дискотеката на Гоцеделчевското село Дъбница( а, може и Абланица да е било) 

Диджеят обявява следващата песен с:

,, - А ся ша ва разтърся с ритъма на кадъна Мъдона...! '' 

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата,
в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да…
– АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ?
КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ТАЯ ОГРАДА?!

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
-Гоше, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Гошо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Пил ли сте?
- Не!
- Дрегера показва над 2 промила.
- Повреден е, ето ви 200 лева за ремонт.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове


- Реванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм…
– Ми що тогава се държите като омъжен…

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Оригиналът е: "Не карайте по-бързо отколкото се движи вашият Ангел Хранител!" - по спомен. :)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Това е извадка от северозапада,би трябвало да ти е позната:D.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Патрулка на КАТ. Решават кръстословица:
- Зеленчук с три букви?
- Зелка!
- Не се събира...
- Ми вземи по-малка.

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:
- Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството!
Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
- Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет, нали?!?

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Жена, ще правим ли секс?🤔

-Остави ме бе, Иване! Аз като правя тези неща, ти все си в командировка.🤓☹️

  • Хаха 1
  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!

След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

- Колко пари похарчихте?

- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

- 500 евро!

  • Харесвам 2
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мутра в родилното,

ражда му се син.

Доктора:

-Честито,момче е!

-3800...!

 

-На ти 4 бона,не ми връщай!

:punk::tooth::box:

 

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт.Викам му:
- Аре бе пич, от тия празници - криза, що се заяждаш.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти скинар ли си! Спри се бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца.
Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш.
Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ми дреме. Моята кола е отсреща на паркинга.
Просто не понасям катаджиите.

  • Хаха 9

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора:
- Абе докторе така и така стана ии след петия ден кравата ни спря да дава мляко!
Ветеринарят:
- Абе..... Вие тоя вол сте го скъсали от чекии!

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда, трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна
между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тя беше на 19 г., когато намери мъжа на живота си. Обичаше го - не заради това, че беше неприлично богат, не заради къщите, колите, яхтите и частния самолет... не, не! Тя го обичаше заради обаянието му, нежността, силата му... въпреки 87-те му години. Тя искаше деца, затова обикна неговите - Катя с големите сини очи (67 г.) и Петър... малкия и забавен Петър (43 г). Но най-много обичаше мъничкия му внук Гриша (24 г.)... обожаваше да си играе с него в пясъка (на плажа), на чичо доктор (гинеколог), на конче (без седло)... накратко казано - тя беше любяща баба...

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Полицай спира шофьор и го пита:

– Какво имате в багажника?

– Половин прасе.

– Живо ли е?

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...