Виц на деня

[emod 1651]

Едно малко негърче решило да види какво е да си бял човек.

За целта влязло в кухнята, изсипало всичкото брашно и се оваляло в него.

Първа го видяла майка му:

- Какво си направил за бога? Съсипал си всичкото брашно. Бой!

После го видял баща му:

- Брашното ли съсипа? Бой!

След това същата случка се повторила с братята и сестрите му. Бой!

Подсмърчайки малкото негърче си казало:

- Едва от 5 минути съм бял и само как ги мразя тия негри...

[ceco_accord 5398]

Търсиш хотел за почивка - Три-Ва-Го?

Гледаш цените - Е-Ба-Го!

[birev 153]

Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато имам махмурлук! Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля!

[dandilov 2622]

Цяла нощ съседите блъскаха, чукаха, крещяха!

Добре, че си свирех на тромпета, та не ми пречеха много...

[ceco_accord 5398]

В сайт за запознанства:

- Иначе съм активна натура, със спортно телосложение.

- Какъв спорт тренирате?

- Сумо.

[ceco_accord 5398]

-Брат, тоя апартамент дето го взех "на зелено", не знам кога ще "узрее".

-Разбирам те много добре. Да правиш ремонт е като да имаш ново гадже - даваш и даваш пари, а не знаеш кога ще влезеш!

[dandilov 2622]

Митничар на КПП "Кулата".

- Най-много обичам гръцките тираджии! Евхаристо, евхаридвеста...

Редактирано 20 Август, 2019 от dandilov

[dandilov 2622]

Гръцки студент в БГ, излиза от изпит.

Негов приятел го среща и го пита:

- Как мина? Взе ли го?

- Ами, цкъцака ни цицките...

 

[birev 153]

– Жоре, 'що те е блокирала Ленчето, бе?
– Написала статус „Липсва ми уют"... и аз коментирах :

"Ленче, къде си сложила ударението, ма?"

[ceco_accord 5398]

Не е виц, а реална случка от днес.

Колежка на жената я питала каква кола имаме и получила отговор - Хонда.

Последвал въпрос: Това някакъв Хюндай ли е?

Кво нещо е да караш престижна, но непопулярна в БГ марка. :)

[kvd74 613]

И на мен ми подариха ключодържател на Хюндай, все е с Х, ама малко по- различно.

[ceco_accord 5398]

Разлика само в някои букви. Какво да кажем ако са еднакви и е въпрос само на ударение в думата?

На мнозина им липсва уют - на някои с ударение върху втората буква, а на други върху първата. :)

[kvd74 613]

Но съм получавал и правилни подаръци от стари фенове на марката, като от колежката  @desap .

 

[JHM 1759]

Е..., това е друго вече!

[dandilov 2622]

преди 37 минути, kvd74 написа:

И на мен ми подариха ключодържател на Хюндай, все е с Х, ама малко по- различно.

- Какво е портокал?

- Същото като лимона, ама много по-различно...

[ceco_accord 5398]

На 28.08.2019 г. at 20:06, ceco_accord написа:

Не е виц, а реална случка от днес.

Колежка на жената я питала каква кола имаме и получила отговор - Хонда.

Последвал въпрос: Това някакъв Хюндай ли е?

Кво нещо е да караш престижна, но непопулярна в БГ марка.

Смехът продължава.

Вчера въпросната колежка на жената черпила, понеже си купили по-нова кола.

Мойта я питала за марка и оная казала - Мазда, а на въпроса - да не е 323, получила отговор - Аа, не, от онея сивите.

Някои вицове ги измислят автори, но има и такива дето животът ги ражда поради свещенната си простота.

 

[JHM 1759]

Руса ли е..?

[ceco_accord 5398]

Жената - да, но е "под прикритие", понеже оригинално си е брюнетка. Онази не я знам, но жените принципно не са много автомобилни фенове.

 

[DanielDenev 35]

Съботно утро. Семейство закусва в кухнята. По едно време на мама и татко им се приискало, намигнали си и мама казала:
-Нещо не съм гладна, изгубих апетит-и се качва в спалнята на горния етаж.
Таткото бързо си доял закуската и бегом и той там.
Децата не разбрали какво става и баткото казал на малкия да отиде и да види каква е работата. 
Качил се малкият, след малко се връща на скорост и започва бързо да яде закуската. Баткото го пита:
-Какво видя, защо така бързо ядеш?
-Горе тате чука в задника този, който не си изяде закуската.

[ceco_accord 5398]

Как се прецакаха умовете на социума, след като горният виц се смята за забавен.

[DAN_DAN 285]

Как се нарича любовник на китайски?

- Чук-чук-чао.

А как се нарича съпруг?

- Чат-пат-чук.

[DAN_DAN 285]

След победата на Гришо над Надал.

В Хасково се поздравяват с Григор Воскресе.

[ceco_accord 5398]

Off Topic

Надви Роджър Федерер, от 8-ми опит. Ще видим утре дали ще има "Воистину Воскресе"!

 

[dandilov 2622]

- Абе Вуте, как се казва жена ти, бре?

- Галя

- А защо й викаш Жечка?

- Ами галено от "ЖЕ"-точка.

😄😄😄

Редактирано 14 Септември, 2019 от dandilov

[ceco_accord 5398]

Инструкция за освобождаване от гнева:

1. Затворете очи.

2. Направете дълбоко вдишване и издишване.

3. Отворете едното око.

4. Прицелете се добре и стреляйте.

[DanielDenev 35]

Французин, американец и българин си споделят по мъжки. Темата на разговора е "От какво се дразнят най- много жените им?"
Французина:
- Моята много се дразни, когато първо я лижа и след това правим секс...
Американеца:
- Моята жена пък се ядосва, когато първо правим секс, и после я лижа...
Българина се почесал по главата и казал:
- Мойта откача, когато след секс се избърша в пердето...

[kalintry 188]

Като гледам каква е анархия по пътищата, въобще не мисля да си купувам книжка

[vespa 296]

[kalintry 188]

Неволно подслушан разговор до училище:

Мамо к'во ста'а бе бате!?

[ceco_accord 5398]

Мъж сваля мадама на бара, но нещата не вървят и той вади последният си коз.

- Давам ти 10 бона, ако прекараш нощта с мен.

Мадамата пали цигара и след няколко дръпвания приема.

- Добре. Нека махнем 2 нули от сумата.

Мадамата дръпва още веднъж пресмятайки на ум и се ококорва.

- Ма ти мене за ква ме имаш?

- Това вече го изяснихме. Сега само преговаряме за цената.

[ceco_accord 5398]

Пенисът написал молба:

Моля да увеличите възнаграждението ми поради следните причини:

– Занимавам се с физически труд;

– Работя на дълбочина;

– В работата се хвърлям с главата напред;

– Не ми се плащат извънредни за работа през празниците;

– Работя в обстановка с неблагоприятен климат;

– Работната ми среда е с повишена температура и влажност;

– Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;

– Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.

 

Отговор от Ръководството:

След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:

– Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;

– Вие заспивате на работа;

– Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;

– Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;

– След работа оставяте работното място непочистено;

– Не спазвате инструкциите по техника на безопасност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);

– Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;

– Не обичате да работите две или повече смени подред;

– Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;

И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

[emod 1651]

Този го видях днес в дир-а и ми хареса:

 

- Ученици, днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може... Така, пишете тема на контролното - "Любовта в поезията на Ботев!"

[DTEC 514]

Всяка прилика с лица, събития и форуми е абсолютно случайна.

Потребител 1: “Здравейте, може ли някой да ми помогне? Как мога да удължа един градински маркуч?”

Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”

Потребител 1: “Защото е прекалено къс?”

Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”

Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?”

Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”

Потребител 3: “Оффф!”

Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”

Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!”

Потребител 1: “по-дОбре!”

Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”

Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”

Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”

Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”

Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”

Потребител 1: “Ще си поливам градината.”

Потребител 7: “Е каква е тази градина?”

Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”

Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”

Потребител 4: “Офф, мамка му, той иска само да удължи един маркуч!”

Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”

Потребител 4: “Абе гледай себе си бе, идиот!”

Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”

Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти бе. Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!”

Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”

Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш бе?”

Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”

Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и от тогава само цели маркучи ползвам!”

Потребител 1: “Е как го удължи де?”

Потребител 2: “С удължител?”

Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?”

Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???”

Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум”

Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”

Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време. Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!”

Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?”

Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”

Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко”

Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!!!”

Потребител 5: “Точно!”

Потребител 1: “Защо?”

Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!”

Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"

[Митко Йотов 1153]

Доктор се прибира навъсен от лов. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Не...
- Ами да си беше седял в болницата...

[Emicha 1802]

Не е виц, но за жалост е самата истина!

 

Едно време пращаха мутрите да бият и застраховат,

сега пращат превърнатите в бухалки - НАП, БАБХ и тем подобни...

[ceco_accord 5398]

Звъни Господ на дявола:

- Извинявай че те прекъсвам, но тук според книжата ни е станала грешка. При теб незаслужено има един инженер. Прати го насам.

- Ааа, за нищо на света. Тук ми е много полезен. Почисти соларните панели, сложи климатици, оправи асансьорите и ескалаторите. Стана тук по-добър курорт от твоя.

- Ей, пращай човека че ще те мъкна по съдилищата.

- Ти първо намери поне един адвокат при себе си.

[emod 1651]

Моля за извинения, че го пускам в такъв вид, но така съм си го сейфнал на компа преди много години (2007) .

Ако го редактирам, ще му се загуби част от чара.

 

Петък вечер е - вънка мор, жега, пътната маркировка се изпарява от асфалта.
Имам избор - да седим пред телевизора, докато некой политик бръмчи на микрофона и фърля слюнки по водещия, да се забия в рейсинк.бг/форум и да се заяждам с лапетата, или да запазя бегачката и да отида на пистата в Мочурище да видя докъде са стигнали бат Гугу и Ръчкатора с таблата.
Реших да се поразоода малко, белким ми се развидели мъглата от сношното мошното...
Влезох в гаража, па се зачудих...Коя ръчкавица да взема - ладата ли, ма тя па и изтекъл антифризо нощеска, че кучето огладняло и прегризало водните съединения. Викам - мохера, ма той пък му паднало гърнето че телта се олабила от многото коне.
Метнах се на Запорожеца и отпраших.
На първия светофар отворих жабката и почнах да бъзикам кранчетата за горивната смес, турих 50% газ, 50% бензин и 50% водка за да ми мерише на убаво, па и за да се отпотят уредите...
Светна зеленото и настъпих педала. Тамън да спре да върти гуми и да почне да потегля се сетих, че трябваше на втора да тръгна, щото гумите са се поразплеле и ще изкифат всеки момент. Де толко акъл... контрирах опитите да занася наляво надясно, не защото не ми е кеф да го прави, ми щото немам дръжки и вратите се отварят...
Вече към 150 на трета вдигнах гюрука, че почна да ми се откъртва облегалката за главата. Пууу дееба, как не я заварих бе.
Пристигам аз на пистата, имаше некви косуърти, некви фиати се мотаха, само хабяха настилката с 10 секундните си времена.
Оставих колата на паркинга, щото не ме пуснаха на пистата с нея и взех да зяпам.

По едно време се ослушвам така към входа с едното око, чувам нещо бучи, трещи, мамата си бало...Тоя знае май какво е ауспуф от пожарогасител...Аз моя от коф помпа съм го правил и пак не вади такъв звук дееа.
Насъбраа се народа, чаветата, циганки и парашутисти и взеха да зяпат. Надзърнах и аз - и въй. Един джуган осмак, от капака му стърчат директно колекторите, няма карбуратори, а бензина е заврян през един маркуч на щуцера за сервото. Баах, а изходящите направо през таблото, предната и задната седалка, през багажника отзаде на четири фунии и огин фърчи от тях.
Викам си на акъла-тоя е от онея...Отивам на джама, тропам оня сваля - викам тии, от онея ли си? Той вика да бе, аз викам ааа, а пък аз съм от тея...
Еййй вика, що не каза бе пич, аз мислех че не сме останале...А убава работа викам, айде един ластик да направим. Пича отзивчив, готово вика, извади си ластика от гащите и ми го подава.
-Не бе бате, дай да разкършим гумите малко, да поначешем зверовете...
-Ааа, ма тука мноо тесно бе, пък и хората пижамите са си облекли, ще заспиват вече, дай да не ги будиме.
Пратихме некъв Ламбургин да съгледва пътя - връща се, чисто било.
Като отидохме щех да го бия. Кво чисто, едни ми ти кофички от кисело млеко се валят, празни бирени бутилки "Славена"...
Пътя беше 8 километра права отсечка, само с два три обратни завоя и един участък в ремонт. Екстра.
Наредихме се на старта и гледам в огледалото за задно виждане едни ми се облакътили на задния капак и плякат карти, люпат семки...Натиснах копчето за отваряне на капака, а те не знаят, че отвътре съм подпъхнал две-три задни пружини от волга и една задна от трабант...За свежест...

Застана един с едно яке да вее отпреде, ем старта да ни отброява, ем да вее да не прегреят колите.
Махна два три пъти и тръгнахме...Аз съм ръгнал на пръва, гумите въртат, колата се носи, а налево, а надясно... еми некой е подложил тухли под предните гуми...Он (има предвид противника) и Он така, само дето не тухли са му подложили, ми една тревичка е защипал с вратата и пили гуми, пушеци се вдигат, ей-1500 коня е тва, не е шега работа.
Заставаме пак, на чисто, турихме и един бас - който пръв мине звуковата бариера, ще оближе масления филтър на другия...
Дадоха старт и тръгваме, тоя път и двамата на втора-моторите ръмжат, на него отзаде фъргат пламъци три метра, можеш кърначета да си опечеш, аз нямах, но една цигара си запалих, докато настъпвах педала с двата крака, по едно време включихме на трета, аз нервно ритнах бууст бутона за нитрото, колата се изстреля напреде, клапаните назаде през ауспуха, ма нема да спирам да ги събирам, гааааз, гааааааааз, настигам го, ивъй, кви са па тея зелени човечета на пистата...
На него му написаха само фиш, на мене акт, не е честно. Фърлихме талоните и се върнахме обратно на старта, там народа пуснал Дискотека БООМ, и си денси...
Той вдигна капака и скочи вътре да си настройва колата, аз отворих отзаде и налях още малко водка, белким проходи коня му с кон.

Застанахме пак на старта, гаааз, втора трета, по едно време гледам със педала съм дръпнал и жицата на кампютера, откачила се е буксата за ограничителя на скорост и колата вияяяуууу... спирах, спирах, па спрях...Изпуших една цигара, оня идва отзаде-кво стана бе, помислих че си излетял за Берлин...Викам не бе, ритнах смукача без да искам....
1:1 (предния път го броихме за негова победа, щото се отърва само с фиш.
Заставаме трети път, набичил съм всичко на макс, екуто му трака аванса, уредите подскачат от силната радиация, печката е пусната, джамците са тръзнати доле, за да ме виждат всички...
Осмака форсира, хвърчат огньове и осемамперови бушончета, пауър братяя, блескат светкавиците на фотоапаратите, аз си изчоплих остатъците от таратора от зъбите и се нахилих...

Гаааз, втора, трета, пета, няма време за четвърта, задния джам се откъртва и пада, фаровете от силната струя се извъртат и почват да светят настрани, некъв овчар сере край пътя...Абе обстановката си е мамата бало, напекъл съм се на газта, пот се лее, пускам волана да си запаля цигара....Бавно задминавам мускала, на него въздуха му се процежда през решетката и пада нарязан на кубчета и зашеметен зад колата, той от зор завалията си отваря кенче загорка и отпива, открехва люка да влезе свеж въздух в купето.... и това му беше грешката.
Внезапното отваряне на капачето за въздух нарушава грубо аеродинамиката му, от треста и петдесет километра в час, скороста му рязко започва да пада, бордовия му компютър блокира и се налага да започне да спира, аз победоносно отхвърчавам с триисе метра преднина, и спираме край пътя-хвърлям един поглед към монитора на бордовия компютър, кво да видя-уиндоуса забил, за една броика да си разруша двигателя, а що водка съм му налял...

Викам му - евалата братчето ми, са поне съм пич, нема да ми лижеш филтъра, ми дай да си сръбна от бирата, да полюпим малко семки, и да ставаме да се прибираме вкъщи, че ми се схвана задника от толкова зор.
А той се хили-е мое ли да ми го сравниш с нещо тва бе...И карането по парапета на цариградско с мотопед с кош не е толкова забавно.

 

[ceco_accord 5398]

Евала че го пазиш и "ни гу барай". Виж има ли още некое скътано нейде по харда.

[ceco_accord 5398]

Прибирам се - жената изчистила, наготвила, не дудне, гледа ме в очите.

- Скъпа, ей това е любов, щастие и домашен уют.

- Да скъпи, и това е, но в конкретния случай са мигач, калник и огледало.

[Митко Йотов 1153]

Решила акулата да учи малкото акулче как се ловува.

Видяли един тюлен и акулата казала на малкото  - гледай как се прави,гмурнала се на дълбоко,изстреляла се на горе и хам лапнала тюлена. - Видя ли ,мамо,-да видях казало малкото акулче.

Продължили и видяли един Морж.

Веднага акулата казала на малкото да гледа,повторила процедурата и с моржа и попитала акулчето - видя ли.

- Да ,мамо видях.

Продължили по на татък и видяли един сърфист.

- Хайде сега е твой ред казала Акулата,но при този преди да се гмурнеш и да го лапнеш   първо направи две-три кръкчета около него.

-Защо да го обикалям,не може ли направо да се гмурна и да го хапна попитало акулчето?

-Може,защо да не може,но е добре първо да се изходи,добре да се изходи.

Редактирано 16 Октомври, 2019 от Митко Йотов