Jump to content

Recommended Posts

Иванчо бил любознателно дете и често задавал разни въпроси. Веднъж попитал баща си какво е това политика. Бащата помислил малко и му отговорил:

Политика моето момче е следното нещо: Да вземем за пример нашата къща:

Аз съм правителството, защото осигурявам парите.

Майка ти е властта, защото ги разпределя.

Прислужницата е работническата класа, защото работи за нас.

Ти си народа, защото всичко отива за теб.

А малкото ти братче е нашето бъдеще.

Иванчо не разбрал много добре какво му казал баща му, но си затраял.

През нощта се събудил от силна миризма и видял, че малкото му братче се е наакало. Отишъл в стаята на родителите си и видял там само майка си да спи. Продължил по коридора и без да иска видял в стаята на слугинята баща си който я .... яко. Не му оставало нищо друго освен да се прибере в стаята си и да заспи. На сутринта като видял баща си, Иванчо казал: Тате сега вече разбрах какво е това политика: А бащата учуден казал: Какво е?

Ами: Докато властта спи, правителството такова работническата класа и на никой не му пука за народа, а бъдещето тъне в лайна.

  • Нагоре 1
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Толкова била палава, че на родословното дърво я отбелязвали като хралупа.

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обява:

Заменям хъркащ съквартирант за стенеща съквартирантка.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Банковият кредит е като да се наакаш зимата в гащите!

Отначало е  добре, топличко ................:spoko:!

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж без жена е като куче без бълхи - живот си живее, ама скучно!

Жена без мъж е като бълха без куче - няма кого да хапе!

  • Харесвам 2
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  Равинът в малко провинциално градче бил много отговорен човек, Един ден събрал всички мъже от еврейската общност и с тревога им съобщил, че другите народи ги смятали за много стиснати и скучни хора.

- Затова, казал той. Предлагам всеки от нас да донесе утре в синагогата по 1 литър твърд алкохол. Ще изсипем цялото количество в казана да се смеси хубаво, след това ще поканим целият град, за да почерпим всички и ще направим страхотен купон, за да разберат какви хора сме. Никой от присъстващите не посмял да се опълчи, макар, че идеята въобще не им се харесала. Прибира се в къщи Муше с наведена глава. Посреща го жена му Сара и веднага разбира, че нещо го мъчи.

- Какво ти е Муше? Казала тя.

- Ами какво да ти кажа Сара, събра ни днес равинът и каза утре всички да занесем в синагогата по 1 литър твърд алкохол, за да черпим някакви непознати. А аз дори не пия, хайде ако се напъна евентуално ще изпия едни 50 - 100 грама. Ама кажи ми как да занеса цял литър.

Сара помислила малко и казала следното:

- Виж сега Муше, много добре знаеш, че няма как да не занесеш цял литър, ама ще направиш следното: Купи едно шише водка, че е най-евтина. След това ще отлеем от бутилката така, че в нея да остане само 100 грама водка. До горе ще долеем с вода и ще занесеш в синагогата пълна еднолитрова бутилка. Така хем няма да се прецакаш, хем равинът ще е доволен.

Изведнъж очите на Муше светнали.

- Браво Сара, колко си ми умна, затова съм се оженил за теб.

На другият ден всички евреи от града били в уговорения час в синагогата с бутилка в ръка. Изсипали всичките шишета в казана и равинът хубаво разбъркал бъркоча. След това отпил една глътка, направил кратка пауза и казал:

- Мдааа, ето за това не ни обичат другите народи.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В патрулката...

- Пешо, бил ли си на Майорка?

- На лейтенантка съм бил, но на майорка още не съм се качвал.

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Тате, защо булката е винаги в бяло?

-Щото е като бялата техника -пере, готви, мие.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Само в БГ на 3 различни въпроса (къде да седна? / къде да се хвана? / какво да ям?) може да получите еднакъв отговор.

  • Харесвам 4
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На една бензиностанция виси реклама:
– “Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!“
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията.
Бензинджията:
– Изберете число от 1 до 10!
– 4!
– За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другият също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
– Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
– Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

 

* * * 

 

Провеждат експеримент…На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другия 25 жени и един мъж. След една година отиват да видят резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат – целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
– Пешо, аз на теб с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките,ве кавал ?
– С червен…
– А ти с какъв ги посипа?
– С жълт…
– Ти кой беше в списъка за с*кс? Пети? Вече си двадесет и пети…
Отиват на другия остров. Гледат – всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
– Гошооооо, слизай вече,миличък !!! Пет минути минаха…

 

* * * 

 

Мъж се прибира от гостуване във Франция.
– Когато бях в Париж при мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка – нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жена му сложила бяла покривка…
– Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика – нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика…
– Когато бях в Париж при мадам Мишел…
– Виж сега – казала жената – ти като беше в Париж при мадам Мишел, аз бях на гости при съседа Пешо – неговият ей с толкова е по-голям от твоя – нищо не е, ама голям кеф!

  • Харесвам 1
  • Хаха 8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влиза 1 ромче в хоремака и казва.

-Лелче, дай едно тафе.

-Моля?

-Тафе бе лельо, тафе!

-Не знам какво е тафе.

-Абе, тафе за пиене, тафево, със сахар!

-Съжалявам, не разбирам.

-Е, да ми ядеш тура тогава!

-Марш от тука, калпазанин неден! Не те е срам!

-Ааа, за тура знаеш, а за тафето се прайш на дръш ми шапката!

  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Тате, гаджето ми каза че имам готин диференциал, стройни амортесьори и здрави еъбеци -какво значи това?

-Това дъще са технически термини, които мъжете ползват. Ти му кажи да внимава да не изтърве нещо в пробката на картера, че ще му затъмня фаровете и ще му откъсна скоростния лост.

  • Харесвам 2
  • Хаха 7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

То не е виц, ами направо е парадокс.

 

Постоянно мърморя на моЙта следното:

- Пусни го най накрая тоя съединител, че ще го стопиш!

- Стига ръчка така джанлатската скоростите, че ще ги потрошиш!

- Не го ли чуваш този двигател как се мъчи, свали една предавка надолу!

- Гледай къде караш, пак остърга боята!

- Как не я видя тази дупка, направо откачи окачването!

И така нататък, и така нататък. Мога да изброявам до утре.

Сега ще кажете, къде е парадокса?

Ами парадокса е там, че като влезете в автокъща и се загледате по някоя таратайка. И джамбазина ви посреща с репликата. "Гледай я каква е запазена тази кола, една женица я е карала".

  • Хаха 10

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Скъпи, струва ми се че изглеждам грозна и дебела. Чувствам се ужасно и наистина имам нужда от добра дума и комплимент.

-О мила, зрението ти е перфектно.

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Скъпа, гъбите са страхотни! От къде взе рецептата?

-От Агата Кристи, скъпи.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  Върви един човек заедно със сина си по улиците на американски град. В един момент малкият вижда плакат на настоящия американски президент и пита баща си. Тате кой е този Тръмп? Бащата се почесъл по главата и казал. Тръмп моето момче е третият президент на Америка по времето на Путин.

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Браат, дай да спрем цигарите, ще има повече пари за пиячка!

- Дали да не спрем и алкохола, сигурно ще спестим още повече?

- Еее, нямам идея какво може да си купим с толкова много пари.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Къде е мъжът ти, още ли сте скарани?

-Нееее, ей там е в двора!

-Не го виждам!

-Еее, разкопай малко де!!!:o

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Докторе, имам някакви сърбежи по гърба -между плешките.

-Пиеш ли?

-Не.

-Цигари?

-Не пуша.

-По жени хойкаш ли?

-Въобще не се и заглеждам.

-Хмм. Сигурно ти никнат ангелски крила.

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Пичове, роди ми се син!

-Еее, честито, как е жената?

-Добре си е, но ако разбере, сигурно ще ме изсели.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между блондинки.

- Муцкааа, знаеш ли, че на 28 Октомври ще връщаме часовниците.

- Ммм, че аз забравих от къде го купих.

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато в Перник се роди момче. Във Волфсбург започват да му сглобяват Голфа.

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Абе брат, ти от кога носиш обеци?

- Откакто жена ми ги намери в колата.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка музикант в магазин.

-Извинете, от какво е това яйце?

- От щраус.

-Бах тва яйце! А в тая връзка, от Вагнер още по-големи ли са?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Знаете ли как са забогатели българските олигарси?

Ами по стария банален начин с ябълката. Намерили една ябълка, продали я. С парите купили две, и тях продали. И така нататък.

Иии, в един хубав ден получили необезпечен кредит и/или обществена поръчка.

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Значи толкова сме изостанали от западна Европа, толкова сме назад, че колите като тръгнат от там на 300-400 хиляди километра, пристигат в България на 90-100 хиляди .:D

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как мислиш да се маскираш за Halloween?

Ами мисля да се направя на "мотика".

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Празник след празник.

Само в БГ можеш снощи да си легнеш с вещица, а тази сутрин да се събудиш до будителка (учителка).

 

И почти в тая връзка - АНГЛИЙСКИ В ТРИ УРОКА:

 

Първи урок, английски за начинаещи:

Три вещици разглеждат три часовника Суоч. Коя от вещиците кой часовник разглежда?
А сега на английски!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

 

Втори урок, английски за напреднали:

Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците Суоч разглежда?

А сега на английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?

А сега на английски!

Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

  • Благодаря 2
  • Хаха 1
  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Последното изречение в английската скоропоговорка трябва да завършва така:

..., watches which Swiss Swatch watch switch?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ето на това му се вика "Циганско лято".

Да шофираш със зимни гуми по къси панталони.

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Съпругата :

- Скъпи, пиеш като смок...!

- Намерихме се ние с теб , пепелянке моя. 

Редактирано от Emicha
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Майката на Иванчо толкова силно извикала "Остави този боклук!", че минаваштото БМВ спряло и шофьора придължил пеш.

  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не искам да се хваля че ходя по скъпи места, но тъкмо се връщам от една бензиностанция.

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Полицай разпитва служител в склад:

-Как се досетихте, че тези в склада са крадци.

-Еми, в началото си помислих, че са спедитори,

Но като видях колко бързо работят и се усъмних.................!:lol:

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един английски лорд дошъл в едно пернишко село да си търси имот, много му харесало в кръчмата и като се поотпуснал, взел да се хвали - неговият род бил най-стар в Англия, имал замък до Уйндзор…
- Как го рече, - викнали шопето - уй… - Те това го има и всеки шоп! Не те знаеме от къв род си, ама ние тука па сме - дръвени шопи!
- О, аз такива като вас ги знам! Знаете ли колко туземци съм превъзпитал по Африка! Хващам се на бас, че за три месеца - всеки един от вас, мога да го превърна в джентълмен! Залагам един Форд последен модел!
Речено - сторено, дали му Кире! Трите месеца бързо отлетели, а от Кире и от лорда никаква вест! След шест месеца иде в селото телеграма:
- Ялате си узмете Кире! Ебем ти Фордо! Лордо! 

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Катастрофа в Англия
Роувър удря Българско БМВ Х5 .. 
От БМВ - то изкачат две мутри , вадят водача на другата кола , който също се оказва Българин и започват да го бият .. 
Той крещи .. 
- Момчета спрете .. в Англия сме .. 
Без да му обръщат внимание , продължават да го бият .. 
мъжът пак извикал ..
-Момчетаааа в Англия сме бееее .. 
- Дреме ни , че сме в Англия .. ии продължават да го налагат .. 
Тогава със сетни сили , човекът промълвил .. 
- В Англия сме бе идиотииии .. шофьорът е от другата страна ...

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...