Виц на деня

[darius 907]

Като гледам пълните фитнес зали и празните книжарници стигам до извода,

че в БГ е по-срамно да си дебел, отколкото прост!

[darius 907]

В осми клас някъде из София учтителката по Български и литература  задава заглавие на есе на тема,

 "Какъв искаш  да станеш, като пораснеш"?

Лоренцо става веднага и нарежда:

-Ще стана милионер, ще си купя апартамент в Париж, къща в Сен Тропе, ще пътувам из Европа, САЩ  и целият свят.

Ще си взема една яка кучка, ще я возя в Ламборджини, ще я чукам три пъти на ден и ще имам безлимитна кредитна карта!

Госпожата възмутена, но хладнокръвна, се обръща към другите в класа.

-А ти,  Дебора?

-Аз искам да стана  кучката на Леонардо госпожо!!!

 

[docev 437]

Проблемът е , че Леонардо не е казал какъв ще стане и не знаем нищо за него. ;-)

[darius 907]

Много просто Досев,  Дебора бърка името на Лоренцо с Леонардо,

а имената са на ученици в Българско Училище!

Анадън му?

[Honda_Z 1451]

Децата често си мислят такива неща. Все си спомням, когато по френски бяхме писали съчинения кой какъв иска да стане, как част от текста на една съученичка, който тя чете беше: "Mon mari sera riche et aura une banque". Това към 1996г някъде. После след близо 10 години учене във Франция и Европа се върна в България, омъжена е за психолог и постоянно се занимава със социални каузи в родния ни град. Та, преекспонират се нещата.

 

И за да не съм оф:

 

Момче към чичо си:
- Чичо, чичо, от чекии правят ли се мускули?
- Не знам, но продължавай, скоро ще свърша.

 

 

[ceco_accord 5404]

Еее, това е гадно бре.

 

И аз да не съм оф, макар че не е виц и не е днешен, но ...

- Те камара политици се разхождат на свобода, а вие за някакви 2-ма 3-ма избягали затворници правите олелия.

[ceco_accord 5404]

- Тате, какво представлява светулката?

- Муха на "аварийки".

[ceco_accord 5404]

- Абе Хасане, ти като не можеш да се грижиш за толкова много деца, защо си ги направил?

- Щот мноу ми аресва технологията бате.

[Nikky 38]

- За да събудя интереса към музиката купих на детето си цигулка, но нищо не излезе.
- И при мен стана така, когато купих куфар на тъщата.

[birev 153]

Вървяло си Зайчето един ден в гората. Не щеш ли го срещнал Вълка.

 -А Зайо, ти к'во правиш тука?

- Ми нищо бе Вълчо, разхождам си се?

-Така ли, я ела тука!  Дръпнал го в храстите и го опънал.

Това се повторило и на следващия и последващия ден. Зайчето отишло при Лъва да се оплаква:

 -Лъвчо, така и така, така и така, Вълчо всеки ден ме опъва.

-Аааа, не може така! - ревнал Лъва. - Веднага Вълка при мен!

Дошъл Вълка.

-Вярно ли е това, което казва Заека? -попитал го Лъва. - Вярно е! - казал Вълка.

- Не може така всеки ден, ще го опъваш веднъж седмично! - отсякъл Лъва. - Добре! - съгласил се Вълка.

На другия ден Зайчето пак си се разхождало в гората. Срещнал го пак Вълка.

 -А, Зайо ти к'во правиш тука?

- Ми нищо бе Вълчо, разхождам си се?

-Така ли, я ела тука!  

- Ама, Лъва нали каза само веднъж седмично! - задърпало се Зайчето.

-Ами днес е за тази седмица, бе Зайо! - казал Вълка,  дръпнал го в храстите и го опънал.

На другия ден  Зайчето се разхожда вече доволно в гората. Срещнал го пак Вълка.

-А, Зайо ти к'во правиш тука?

- Ми нищо бе Вълчо, разхождам си се?

-Така ли, я ела тука! 

- Ама, Лъва нали каза само веднъж седмично! - задърпало се Зайчето.

-Ами днес е за следващата седмица, бе Зайо! - казал Вълка,  дръпнал го в храстите и го опънал. 

Това се повторило и на следващия и последващия ден. Зайчето отишло при Лъва да се оплаква:

 -Лъвчо, Вълчо всеки ден пак ме опъва. Днес за тази седмица, утре за другата, вече сме два месеца напред.

- Ами води си записки , бе Зайо! - казал му Лъва. 

- Добре!- съгласило се Зайчето. 

Минало месец - два, Лъва тръгнал гордо да се разходи из гората. Изведнъж пред него  Зайчето.

 -А Зайо, какво става, как са при теб нещата? - попитал Лъва.

-Ми няма промяна, всеки ден си ме ебат, пък аз обърках документацията...

 

 

[ceco_accord 5404]

Мъж в командировка получава СМС:

Информираме ви че вашето съпружеско задължение бе успешно погасено на 2 транша.

[hristoiliev 0]

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега к'во"?

[hino 5]

Маниак нахлува в автобус и заплашва: - Всички ще ви изнасиля! Една девойка се примолила: - Моля Ви, поне възрастните пожалете! А една баба възмутено се обадила: - Бъди мъж! Казал си всички, да бъдат всички!

[hondacivic5 8]

След бурна нощ младеж и девойка разговарят:
- Зайо?
- Да, мечо?
- Ще направиш ли кафенце, сърчице мое?
- Разбира се, злато.
- Знаеш ли, къде стои, пиле?
- Естествено, съкровище!
В този момент и двамата се втренчват един в друг:
- И ти не се сещаш как се казвам, нали?!

[DAN_DAN 285]

На пресконференция, Ким Чен Ун обяви, че Северна Корея ще приземи човек на слънцето до 10 години. Един журналист от последния ред се провикна: Но как така, температурата на повърхността на слънцето е хиляди градуси по Целзий. Никой не може да го доближи дори на 10 милиона километра. Публиката в залата беше шокирана от наглото предизвикателство на репортера към Вожда и изпадна в дълбоко мълчание. Но вместо да арестуват "наглеца", Ким помисли малко и отговори: "Ще се приземим през нощта". И всички Северно Корейци които в това време гледаха телевизия избухнаха в бурни аплодисменти.

В същото време във Вашингтон Доналд Тръмп и екипът му също гледаха пресконференцията по телевизията. Когато чу какво казва Ким, Тръмп се присмя: "Какъв идиот всички знаят, че през нощта няма слънце". Антуража му избухна в бурни аплодисменти.

[hondacivic5 8]

Нещо по-различно

- А бе, чудя се днес... през зимата BMW-то спада ли към категория "недвижимо имущество" за застраховката?

[ceco_accord 5404]

Относно горното.

Щеката за масло при баварците има двойна функция. Зиме с нея се мери и нивото на снега. Ако е наваляло до минимума, може да се кара, обаче ако доближава максимума, вече е непрепоръчително.

[hondacivic5 8]

Преди 9 часа, ceco_accord написа:

Относно горното.

Щеката за масло при баварците има двойна функция. Зиме с нея се мери и нивото на снега. Ако е наваляло до минимума, може да се кара, обаче ако доближава максимума, вече е непрепоръчително.

хаххаахаха това ме изкефи!

[ceco_accord 5404]

Младеж и девойка лежат по гръб на тревата.

- Гоше, виждаш ли онези 2 близки една до друга ярки звезди?

- Аха.

- Това сме аз и ти (и се притиска до него в "очакване" на ... ).

Прелетял падащ метеорит.

- Станке, виде ли таа звездъ, де мина?

- Да Гоше.

- Тава съм язе, на маторя! Аре чао.

[ceco_accord 5404]

-Защо на ураганите дават женски имена?

-Защото прииждат горещи и влажни...

... и отминават, отнасяйки къщи и коли.

[sashokolev 14]

Стажант строител се опитва да забие гвоздей, но наобратно, с главата напред. Минава бригадирът:
- Как е, младеж?
- Не мога да забия гвоздея.
- Това младите сте много загубени...Не виждаш ли, че си взел гвоздей за отсрещната стена!

[DAN_DAN 285]

Винаги когато се прибирам у дома след работа първо проверявам статуса на жена ми в социалните мрежи.

Ако пише омъжена, се прибирам с кеф и знам, че всичко ще е ОК.

Ако пише разведена, знам, че ме очаква скандал.

А ако пише вдовица, направо оставам да спя в офиса.

[darius 907]

Обява:

Купих на детето iPhone 10,

но на втория ден то го изпусна и му напука дисплея.

Моля, който го иска, да ми пише!

На пет години е, сладко, сговорчиво и си мие зъбите само..........

[DAN_DAN 285]

В Националния Статистически Институт направили изследване на теглото на фолкпевиците в България. Резултатите са както следва:

Средно тегло на фолкпевица - 60.00 кг.

Средно тегло на фолкпевица + грим - 65.00 кг.

Средно тегло на фолкпевица + грим + дрехи - 65.10 кг.

[ceco_accord 5404]

- Тате, какво е вегетарианец?

- Староиндианска дума за некадърен ловец.

[DAN_DAN 285]

А... ЕДНО... време какви мобилни оператори имаше.

[burkov 1]

Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS: - Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки.

[DAN_DAN 285]

Попитали Радио Ереван как се доят овце.

От там отговорили: Просто пускате последния модел iphone на пазара и овцете сами започват да се доят.

[DAN_DAN 285]

След като разбрали, че бързият влак от София до Бургас пътува 8 часа, Китайците били впечатлени от размерите на България.

[ceco_accord 5404]

Ревнива жена към мъжа си:

- Коя е тая Аларма, и защо ти звъни в 6 сутринта?

[DAN_DAN 285]

2034 г. Действа четвъртият актуализиран GDPR:

 

Тя упражнява правото си да бъде забравена и Той трябва да се подложи на процедура за избирателно изтриване на паметта, за да не може повече да си я спомня без дрехи.

 

Педофил успява да се оневини, твърдейки, че не е имал законово основание да обработва информация за възрастта на жертвата си.

 

И т.н. и т.н.

[DAN_DAN 285]

Жена и ръжда тръгнат ли, нямат спиране.

[kalintry 188]

Про моцията на Лук0йл:

Заредете ПЪЛЕН резервоар и ние ще ви долеем ПЕТ литра безплатно!

[birev 153]

Из форум: "БГ Мама":
- Мили мами, моля помагайте! Ще ходим на излет на едни поляни, но там имало много кърлежи. Ние имаме куче, на което сме купили верижка против кърлежи. Ако я сложа на детето дали ще има ефект?!"

 

[DAN_DAN 285]

Днес се открива световното първенство по футбол. В тази връзка от Националния Статистически Институт излязаха с информация, че Националния отбор по футбол. Не е получавал гол в собствената си врата на световно първенство вече цели 21 години.

[darius 907]

Вчера влизам в един бар на центъра.

Гледам, всички си говорят!

Явно няма Wi Fi !

И си тръгнах!!!

[ceco_accord 5404]

След въпрос за името му, американски полицаи жестоко пребиха китайски гражданин.

"Загубих вяра в човечеството" - заяви Фак Ю от болницата.

[DAN_DAN 285]

Учени са открили нов физичен закон, той гласи следното:

Когато жената кипне, мъжът се изпарява.

[ceco_accord 5404]

Какво казва зъболекарка след страхотен секс:

- Оооох, тоя не беше за вадене!

[Emicha 1802]

Ядосана дама, излиза от автосервиз. 

Отвън я чака нейна приятелката и я пита:

- Какво става муцка, защо си толкова нервна?

- Ох, в тоя сервиз са пълни простаци!  Аз питам монтьора за колата, а той ми вика, че ми е за смяна тампона!