Виц на деня

[kvd74 613]

Поста е по- скоро за "Виц на деня", или поне аз така го приемам.

[pln 60]

Поста е по- скоро за "Виц на деня", или поне аз така го приемам.

За там е, но не намерих такава тема. Извинявайте ако не му е тук мястото, може да го преместиш/изтриеш.....

[ivan_pop 64]

Понеже в раздел "Продава" не намерих раздел "Продава автомобили",пускам обявата тук.Отнася се за тези които знаят Руски!

https://www.ss.com/msg/ru/transport/cargo-cars/microvans/citroen/cbjhg.html

[borko 30 464]

Млада германка се омъжила за турчин гастербайтер. След сватбата, преди първата брачна нощ, майката на девойката й казала:

- И помни дъще, ще му даваш само на едно място

Минали година, две, три, един ден турчинът казал на жена си:

- Жена, дай да сменим мястото!

- Ааа, не! Мама ми каза изрично да ти давам само на едно място!

- Виж какво, дай на другото място, а на майка си кажи, че и ти деца трябва да раждаш!

[h5rov 291]

Днес ми го пратиха... не знам дали сте го поствали

 

"Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се ебава. Въпроса ми е: има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!"

Отговор:

"През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М.Горбачов. Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинзи, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев...Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 08-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинзи. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т.н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта уа Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежънци и мигранти...Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген.Радев -Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари курви,..мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да й се ебава нещо карбуратора! Ай стига бе!

[darius 907]

Какво е казвала Анджелина Джоли като се е прибирала навремето в къщи?

-Здрасти Брат!

[kvd74 613]

Разглеждах един меке инфо сайд и се смях на заглавията:

Камион се преврте на патот Струга - Кафасан

Ердоган ќе го урива Културниот центар Ататурк во Истанбул

Актерот Џеки Чен не личи на себе

 

също се сетих за заглавията на някои филми там:

 

"Навлекот" ("Пришълецът")

2. "Войводата на търкалетата" ("Властелинът на пръстените")

3. "Пукни со зор" ("Умирай трудно")

4. "Се темерутат ягнетата" ("Мълчанието на агнетата")

5. "Луно, луно, земя македонска" ("Аполо 13")

6. "Един болюк црно бели мастии" ("101 далматинци") .   

[DAN_DAN 285]

Истински успелите Българи зад граница, са тези които не се завръщат в Родината, за да ходят на зъболекар.

[birev 153]

Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена, Вуте се обажда от едно от софийските села.
- Тука у ливадето, един голем сиФ дзвер, кине трЕва с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти каем, немм'и повераш... ))

[birev 153]

Пернишкият крем за лице се нарича QuTek+.

[birev 153]

- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Глeй ти, колко забутано, а как шият.

[kvd74 613]

Питат руснак на запад:

-От къде си? 

-От Русия. 

-От Москва? 

-Не,  от Урал. 

-А къде се намира това? 

-В областта Сибир. 

-И с какво е известен твоя град? 

-Машиностроене. 

- Не сме запознати с продукцията ви. 

-И дай Боже никога да не се запознаете. 

 

[ceco_accord 5406]

Монахиня се прибира от вселенски събор. Пътува с влак. В купето е заедно с две млади мацки и става свидетел на следния разговор:
-Муцка моя любим таз година ме зарадва с мерцедес С класа, ей тъй като се наложи да се виждаме да има с какво да отида.

-А пък моя муцка ми купи двустаен апартамен в центъра, като се наложи да се виждаме да не ходим по хотелите.

Целия разговор на муцките се въртял около парите и скъпите подаръци.

Монахинята се прибрала в светата обител, изповядала се, взела си един душ и си легнала .

По едно време чува някой да чука на вратата и ... Сестро, сестро . отвори ми бай Иван клисаря съм - се чуло от вън.
Не могла да се стърпи монахинята, открехнала вратата и рекла
-Иване, да са мАаш с теа фафли от тука...

[ceco_accord 5406]

Жената: -Защо когато мъж спи с 8 жени е пич, а когато жената преспи с 3-ма е ку..а?

Мъжът: -Когато една ключалка може да бъде отворена с 3 различни ключа, тя не става за нищо, но когато един ключ може да отвори 8 различни ключалки, той е безценен.

[ceco_accord 5406]

Жена влиза в болничен кабинет без табелка на вратата.

- Извинете, вие ли сте гинекологът?

Вътре мъж в санитарна престилка и отговаря:

- Не, но мога да погледна.

[kvd74 613]

Руски пилот на изтребител докладва след полет:

-Унищожих командният пункт на терористите.

-Кой, главният ли?

-Е не, чак до Вашингтон не съм летял.

 

[kvd74 613]

Девиза на ПВО войските:  Ние не летим, но и на другите не даваме.

[ceco_accord 5406]

"Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва жена си по врата.
- Що така, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото, ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме тука..."

[darius 907]

Oтива лезбийка на генеколог!

Качва се на магарето!

-Госпожо, браво, вулвата ви е уникално чиста, перфектна.

-Как я поддържата така безупречно?

-Една жена идва два, три пъти седмично!

[darius 907]

-Роди ми се син, да почерпя!

-На кой прилича?

-На мен като съм пиян!!!

-!?

-Крещи на всички и постоянно търси цици!

[kvd74 613]

 

-Къде съм? -пита махмуд.
-В рая.
-И има 70 девици?
-Има.
-А защо съм с цици?
-Не достигат девици, махмуд.

[Cacciatore 0]

Корабокрушенец попада на остров с амазонки. Главатарката му казва:

- Гледай сега, ние сме 6. Искаме да ни чукаш всеки ден по една, на седмия ден ще почиваш и ще живееш, иначе ще умреш. Избирай.
Какво да прави човека, живеело му се... Минали се 2-3 месеца нашия станал кожа и кости, седял на брега, оклюмал, чудел се дали да не си "тегли ножа" и какво да види - още един корабокрушенец плува към острова. Зарадвал се, че ще има отмяна, ще почива повече... Затичал се към плуващия, издърпал го на брега и му казал:

- Здрасти, аз съм Гошо. Добре дошъл на острова. Тук ще си живеем царски.

А оня заметнал китка и с меден гласец казал:

- Приятно ми е, Пепи...

Мамка му - отвърнал първия - отиде ми и почивния ден...

[Nikky 38]

Отношенията между един мъж и една жена, не се считат за сериозни, докато те не започнат да се наричат един друг с имената на някакви животни.

[Imst 558]

Медиите упорито премълчават че снощи на геостационарна орбита е имало бой за паркомясто между перничанин с голф и някакъв тип с тесла.

[optimeon 4]

Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08:00 : Правя снежен човек.
08:10 : Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : Правя и снежна жена да станат двойка
08:17 : Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31 : Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….”
08:45 : Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист.
08:52 : Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : Разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.

[PAM 7]

Военно поделение насред пустинята. Генерал отива на проверка. Строява се войската и не щеш ли, една камила излиза зад ъгъла и минава точно пред строя. Генерала побеснял.
-Какви са тия животни тука бе, т'ва поделение ли е или зоологическа градина, сержаааааааант!
-Амииии, господин генерал, ние понеже тука нямаме жени, та за товаааа...- заоправдавал се сержантът.
-Млъъъък, не искам да слушам за никакви извращения повече, веднага я махнете от поделението!
След няколко месеца, случая се повторил.
-Абе тая камила още ли е тука, веднага я разкарайте или ви пращам в ареста. Сержаааант!
-Амиии, понеже, нали тука нямаме жени иии...
Не щеш ли, по ирония на съдбата, пратили генерала за командир на същото поделение.
Минал месец, два, три, мерака на генерала взел да го мъчи, но нали нямало жени.
Една обикновенна самотна вечер, ей така, без да иска, генерала се сетил за камилата. Извикал сержанта и небрежно го попитал:
-Абе сержант, преди време тука имаше една камила, какво стана с нея?
-Сержанта се притеснил , взел да пристъпва от крак на крак.
-Кажи де, не се притеснявай, нали вече сме свои.
-Ами тука е - измънкал сержанта с недоверие.
-Върви ми я доведи - наредил генерала
Сержантът довел камилата и без да чака подканяне генералът дръпнал един варел, стъпил отгоре му, свалил си гащите, дигнал опашката на камилата и й го отпрал. Сержанта едва удържал добичето под напора на генерала.
Свършил си работата началника и загащтвайки се пита:
- Е, вие така ли правите?
Сержанта пристъпва от крак на крак, преглъща, няма думи.
-Ееее какво, май не си виждал толкова мощно клатене, вие не го ли правите така?
-Ами , не точно така - запремигвал сержанта.
-А как?
-Ами ние понеже тука нали нямаме жени иии..... качваме се по двама на камилата и ходим до близкото село, там има публичен дом...

[darius 907]

- Защо червенокосите са по-склонни на безразборни връзки?
- Защото, ако ти е ръждив покривът, в мазето винаги е мокро!

[ceco_accord 5406]

Честит 8-ми март на фенките и половинките ни!

 

Две жени си говорят:
- Какво ти подари мъжът ти?
- Виждаш ли онази сребриста Хонда CRZ пред нас?

- Да. Изглежда много добре.

- Не бе. Получих същият цвят тенджера.

[DAN_DAN 285]

ПРОЛЕТ

 

Пролет е!

Снощи заваля сняг. Украсихме елхата с боядисани яйца. Децата се зарадваха. Котката, по традиция се метна върху елхата. Жената се ядоса, децата се смяха, котката изглеждаше доволна. На сутринта продължаваше да вали сняг. По телевизора някакъв професор говореше за глобалното затопляне. Помислих си, че е слънчасал. Погледнах пак през прозореца и реших, че просто човека е откачил. Тръгнах за работа. Две циганета ме подгониха със сурвачки. Скарах им се. Изринах снега. Колата запали от четвъртия път. Изпреварих три снегорина. Докато чаках да светне зелено, погледнах на горе и видях премръзнало ято щъркели, опитващи се да се върнат на юг. Явно тази година лястовиците няма да дойдат. Ракията беше замръзнала по клоните на дърветата, а в далечината се чуваха предсмъртните писъци на нечие прасе! Замириса на пръжки с лук.

Пролет е!!!...

[birev 153]

- Господин Борисов, една трета от работещите са бедни, а работещите не трябва да са бедни!
- Разбрах! Да се уволнят всички бедни работещи!

[ceco_accord 5406]

- Брей че кротко детенце! На колко е?

- На 2 шамара.

[ceco_accord 5406]

- Защо тоалетната хартия е трипластова?

- Единият екземпляр е за ВиК, а другите 2 са за НАП и парламента.

[s.s.d.d. 271]

Две блондинки се качват в автобус. Първата пита шофьора:

- Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата?

- Не.

Втората блондинка пита:

- А аз мога ли?

[kalintry 188]

Човечец всеки ден си кУпува хляб от бакалията: 1 лев - 1 хляб.

Един ден подава лев на продавачката, а тя: Ааа от днес хляба е ДВА лева. 

Той: Ма как!? Защо?! Това е двойно, няма причина и т. н.

Тя: Ей така, то хляба си е лев, ма и един лев за Бойко!   

Издивял човека, дръпнал се - ше кара без хляб. Стои настрана, мисли, а опашката си върви.

Размислил, обаче, то без хляб живее ли се. Наредил се отново. Дошъл му реда. Подава двата лева. Продавачката ги взима и му връща един лев с думите ''Той хляба свърши"

[emod 1651]

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !"

[emod 1651]

На една жена котаракът приговорил. Тя:
- Да си живеехме и ние, като вас, котките. Нищо не правиш, хранят те, грижат се за теб.
- Тогава предлагам да удавим сина ти, баба ти да приспим, а баща ти да кастрираме, че да не бяга от къщи.

 

Минават две прасета покрай месарницата и едното казало на другото:
- Ееееееееееее, гледай! Магазин за резервни части!

 

- А може ли да погаля котката ви?
- Разбира се! Само момент, сега ще донеса йод и бинтове.

 

Срещат се бялата и кафявата мечка.
- Аз спя докато не се стопят лесовете и снега - казала кафявата мечка.
- Тогава ако и при нас беше така, ние щяхме да проспиваме живота си!!! - казала бялата мечка.

 

Обаждане в цирка:
- Интересува ли ви номер, в който зрител вкарва главата си в устата на крокодила?
- Оригинално. Какво е нужно от наша страна?
- Всеки ден нов зрител.
- А кой се обажда?
- Крокодила.

[ceco_accord 5406]

На интервю за работа в мобилен оператор:

- Вашият баща ревнив ли е?

- Това какво общо има с длъжността ми?

- Нашите клиенти ще желаят да ви "таковат" майката.

[ceco_accord 5406]

На пресконференция на Лукойл:
— Защо вдигате цените на горивото?
— За да се предпазим от бъдещата инфлация.
— А откъде имате данни за бъдеща инфлация.
— Ами щели да вдигат цените на горивото.

[ceco_accord 5406]

http://automedia.investor.bg/a/0-nachalo/33909-iskate-li-bmw-e30-s-dvigatel-na-honda/

[birev 153]

Истински отговор от автоджамбаз от Горубляне на мой въпрос дали колата е имала удари:

 

 -Кола и жена все някъде е чукната ...

Важното е да е вярна...:)