Виц на деня

[DAN_DAN 285]

Внуче пита дядо си:

Дядо, дядо, кога е сребърната сватба?

Когато ти посребреят косите, моето дете.

Дядо, а кога е златната сватба?

Ами кога... Когато ти пожълтеят гащите.

[Emicha 1802]

От три години не съм шофирала, но днес седнах зад волана.

Обаче всички ми свиркат, святкат с фаровете, махат с ръце.....Явно съм им липсвала !?!

[darius 906]

Това виц ли е?

 

Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва:
- Докторе, един тест за СПИН си направих, но не знам какъв е резултатът.
Докторът поглежда  теста:
- Мда, тук пише, че сте позитивен, съжалявам!
- А как да се лекувам?
Докторът вади една рецепта и започва да пише:
- Литър мляко се оставя на слънце един ден и после се пие. След това се ядат сливи, круши и кисело мляко. Препоръчвам да пиеш и много вода.
Гея си тръгва с рецептата, а сестрата възкликва:
- Докторе, ама на теста пише, че резултатът е негативен!
- Нищо, нека първо разбере за какво служи задника!

[swartalf 241]

Върви си девойка през селото, насреща й се задава трактор. Трактористът:
– Привет, Галя! Откъде се задаваш такава доволна?
– Ходих до града, на пазар!
– И какво си купи?
– Жартиери си купих…
– Покажи!
Галя си повдига полата. Трактористът изпада от трактора, а самият трактор продължава сам. Повдига Галя рамене и продължава нататък.
Насреща й се задава агронома:
– Привет, Галя! Откъде идваш?
– От града, ходих на пазар!
– Какво си купи?
– Ами… жартиери си купих!
– Покажи !
– Неее… Показах на тракториста, а той падна от трактора…
– Нищо! Аз съм човек с образование. Учил съм се в града. В общежитие съм живял. Какво ли не съм видял…
Повдига си Галя полата, а агрономът изцъклил очи изпаднал в безсъзнание…
А Галя си продължава по пътя.
Насреща й се задава пияния ковач:
– Здрасти Галюня, откъде идваш толкова щастлива?
– Ходих до града , на пазар, купих си жартиери, но няма да ти ги покажа, понеже трактористът и агрономомът вече се търкалят от впечатления…
– Добре бе, Галюня, аз бачкам в ковачницата с коне, какво ли не съм видял. Покажи ми!
Галя си запрята полата, ковачът изтрезнял веднага, леко залитнал, и се изчервил:
– Мамка му! Как можеш да си толкова тъпа, Галя! Тази хуйня се закопчава за чорапите, а не за устните!…

[ceco_accord 5397]

http://fakti.bg/avto/175013-81-godishna-baba-hodi-na-pazar-sas-subaru-wrx-sti?utm_source=mobilebg&utm_medium=link&utm_campaign=firstpage

Сигурно вече има списък с желаещи за купуване на прилежно караната от старицата и (с малък пробег) бегачка

[darius 906]

След прочит на горният пост видях пост на Антон във факти.бг:

 

"ОТ 2017г. БМВ ЩЕ ИМА НОВА ИНОВАЦИЯ:

ВСЕКИ ЗАКУПИЛ БМВ НОВО СТАРО ИЛИ 7-ма употреба,СЛЕД РЕГИСТРАЦИЯ В САЙТА НА БМВ,ВСЕКИ СОБСТВЕНИК ЩЕ ПОЛИЧИ СЕРВИЗ С ГОЛЕМИНАТА НА ГАРАЖ.

ОТ БМВ ОТЧИТАТ ЧЕ ТАКА СОБСТВЕНИЦИТЕ,ЩЕ ИМАТ ХЕМ ГАРАЖ ХЕМ СЕРВИЗ ЗА ДА СИ ОТСТРАНЯВАТ САМИ ПОВРЕДИТЕ,ТЪЙ КАТО ИМА ГОЛЕМИ ОПАШКИ В ЦЕНТРАЛНИТЕ ИМ СЕРВИЗИ.

СЪЩО ТАКА СОБСТВЕНИЦИТЕ ЩЕ МОГАТ ПРЕЗ ЛЯТОТО ДА КАРАТ СЪС ЗАДНО ПРЕДАВАНЕ, А ПРЕЗ ЗИМАТА САМИ ДА СИ СЛАГАТ ПРЕДНО В ТЕЗИ СЕРВИЗИ ИЛИ ДА СТОЯТ КОЛИТЕ ИМ ДО ПРОЛЕТ "

[g0sh 87]

Също така подаряват комплект яке + зимни обувки, да не им е студено зимата като ходят пеша.

[Tonji 458]

На първа среща: - Ти с к'во ще си облечена? - Ще ме забележиш, с розова блузка на Victoria Secret съм, с надпис "I Love You" ... Ами ти? - С бела тениска, на нея пише "ауспуси и грънета - Баце Венко!"

[borko 30 464]

Главният лекар погледнал през прозореца и видял, че в двора на психиатричната клиника един луд лазел по земята. Веднага привикал дежурния лекар и му казал да отиде и да провери какво става.
Два часа по-късно, дежурният лекар се върнал много мръсен. Главният лекар попитал:
- Какво става там?
- Един пациент рисува с тебешир линия на тротоара и предлага 1000 лв. на всеки, който пропълзи под тази линия.
- А ти защо се забави толкова?
- Е, как защо? 1000 лв. малко пари ли са?!

Редактирано 1 Март, 2016 от borko 30

[valioturb 165]

Майстор строител бил на гурбет в чуждо село. След работа отива в тамошната кръчма, която имала и хотелски стаи. Кръчмарят му предложил:

- Слушай, майсторе, ако направиш 3 неща, ти подарявам кръчмата и стаите горе.

- Кажи условията - казал майсторът.

- Първото е да изпиеш един литър от моята ракия, второто - в двора имам доберман, боли го зъб, трябва да го нахраниш. И третото - горе имам една камериерка. Трябва да я накараш да получи оргазъм.

- Съгласен съм - казал майсторът.

Изпил ракията на екс и отишъл в двора при кучето.

След 2 часа се върнал със скъсани дрехи, изпотен и се провикнал:

- КУЧЕТО Е ГОТОВО, КЪДЕ Е ОНАЯ С БОЛНИЯ ЗЪБ?

[vesivanova 1069]

Кръчма някъде в Африка...влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади малко зелено, ушато чудовище и го слага на плота. Идва барманът и пита:

- Какво ще обичате?

- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми(сочи чудовището) - бира.

- Ама какво е това? - пита барманът.

- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село

и (обръща се към чудовището) :

- Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?

[borko 30 464]

80-годишен старец отива при доктора. Докторът му казва:
– Никакво пиене, пушене, нито пък мазно, люто, сладко…
– А секс мога ли да правя?
– Какъв секс на вашата възраст,господине? Как Ви хрумна?
– Ех, забранихте ми всичко хубаво… Все пак трябва с нещо да се убива времето…

[ObiChLiFk0 495]

Това за ръждивкото през 5-6 страници ли ще го поствате ? 

[SR-71 125]

Истински обяснения, писани пред КАТ:

 

`Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.`

 

`Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.`

 

`Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.`

 

`Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.`

 

`Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми`.

 

`В опит да убия муха, се ударих в стълб.`

[KattySky 63]

Готви се нов пенсионен закон... 

Гражданин достигнал пенсионна възраст, ще подлежи на глоба    

[KattySky 63]

Сириец, иракчанин и афганистанец се возят в кола.

 

Кой шофира?
 

Динко от Ямбол.  

Редактирано 13 Април, 2016 от KattySky

[darius 906]

На изток мъжете правят военни паради,

на запад "мъжете" правят гей паради!

[KattySky 63]

София, Великден. По улицата върви пич със синьо бяло яйце. Среща още един с такова яйце, поздравяват се: 

- Левски шампион! 
- Во истина шампион! 

 

П.п. Весели празници! 

[borko 30 464]

Двама мисионери се разхождали в рая и видяли лъв. Единият се качил на близкото дърво, а другият започнал да му се смее от долу:
- Не си ли чел в библията, че в рая хора и животни ще живеят в мир?
- Абе чел съм, ама незнам лъва дали я е чел и  знае, за тая работа .....

[dctR 85]

2016г. - усеща се като 1996г.

Стойчков е актуален,

Луна пусна нов хит,

Слави готви революция,

Жорж е кандитат-президент....

[B.Pavlov 188]

 

2016г. - усеща се като 1996г.

Стойчков е актуален,

Луна пусна нов хит,

Слави готви революция,

Жорж е кандитат-президент....

 

За жалост само се усеща..

[vesivanova 1069]

Да бе, ..."oh yeah"...

[darius 906]

Колега пита разплаканата си колежка:

-Що рИвеш ма?

-Еми казаха ми, че са ми малки циците!

-Кво ти пука на големия гъз, ма, не си мокри излишно мустака

с тез сълзи.Взимай два стола и сядай да пием по ракия!

[vesivanova 1069]

Видях змия в задния двор...обаче не се уплаших !

Взех мотиката и я направих на парчета....

После една седмица седях без кабелна и интернет...

[dindin 1242]

Докторе, лошо ми е!

– Какво ядохте ?

– Гълъб ядох.

– Гол гълъб ли ядохте?

– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.

– Голям гол гълъб ли беше?

– Дааа! Беше голям гол гълъб.

– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?

– Ядох главата на големия гол гълъб.

– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?

– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?

– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.

[borko 30 464]

Отива мутра да си прави татуировка и казва:
– Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките…
Татуистът му казал:
– И чайки, които летят в небето?
А мутрата се почесал по главата и отговорил:
– Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато?

[KattySky 63]

Зайчето проучвало света. Попаднало на катър:

- Ти к`во си, бе?

- Ами, катър...

- Демек?

- Ами, баща ми е кон, а майка ми магаре...

- Аха....

Срещнало куче:

- Ти к`во си???

- Ами, куче вълча порода...

- Демек?

- Ами, баща ми е вълк, а майка ми куче....

- Аха...

Нататък срещнало муха:

- А ти пък к`во си???

- Аз съм конска муха...

- Абе, я бЕгай от тука. Съвсем за мезе ме взехте, аман от перверзии....  

[s.s.d.d. 271]

Баба пита внучето:
- Как прави кучето?
- Бау!
- А котето?
- Мяу!
- Ами щурците?
- Кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...

[kvd74 612]

Войник докладва след нощен наряд на командира:

-Всичко е наред, без произшествия, само една счупена лопата.

 -Е, това не е много, но как стана?

-Ами коня умря и докато го закопавахме се счупи.

 -Ама как, коня, той си беше напълно здрав?

-Плевната изгоря, срути се и го уби.

 -Как плевната изгоря, защо?

-Старшината пушил и подпалил сламата.

 -Но как така пушил, той не пушеше?

-Аааа, пропуши, откакто се взривиха погребите.

[darius 906]

Два пениса си говорят:

-Ти как си колега, вдигат ли те много?

-А, добре съм си един път седмично ме вдигат, иначе почивка!

-Ами теб?

-Мани, мен ме дигат два пъти на вечер, от греда в греда,

  докато не повърна не ме оставят!
-Що не пробваш да не ставаш бе?

-Мани, пробвам, ама искат да ме изядат!

[aleksandur 270]

Сутринта влязох в асансьора заедно с жена, със страхотни цици. Загледах ги втренчено, а след няколко секунди тя каза:

- "Няма ли най-после да натиснете." 

И тук нещата се объркаха...

[tonywoolf 100]

Комшията си купи кола от Англия, с десен волан. Много е доволен, само дето по навик плюе и тръска върху жена си.

 

***

 

9 правила за пътуване!

В България нищо не е както в другите държави. Имаме си специални правила за всичко и няма как да избягаме от тях. Пътуването из страната също си е един обичай, който никога не минава без следните неща:

1. Когато тръгвате за някъде - ВИНАГИ избирайте последния момент, когато и всички останали са решили да пътуват.

2. Дупките на пътя трябва да са повече от указателните табели. Как иначе ще внимавате и за двете?

3. Никога не давайте мигач при изпреварване - пестите от крушки, не смущавате водачите пред и зад вас и си спестявате едно усилие.

4. Когато стигнете вашата отбивка, непременно завийте от най-далечната лента, засичайки всички зад вас. Така ще държите водачите будни и нащрек.

5. Винаги карайте бавно в най-лявата лента и с 200 км/ч в най-дясната. Така или иначе скоростната лента не се ползва по предназначение.

6. Ако видите закъсала кола покрай пътя - НЕ СПИРАЙТЕ! Очевидно и никой пред вас не е спрял, вероятно е човекът хич и да не се надява.

7. Непременно слагайте корите за яйца от село на задното стъкло. Изглежда добре.

8. Винаги изпреварвайте преди завой. Доказано е, че вероятността от другата страна да има кола е 1:2 - я има, я няма.

9. И не забравяйте! Бъдете толерантни към другите на пътя - пускайте ги те да си трошат главата!

Редактирано 29 Юни, 2016 от tonywoolf

[darius 906]

-Дъщерята се ожени, та да почерпя с бонбони, комшо!

На другия ден пак с кутия с бонбони в съседа!

-А, комши, а  днес за кво черпиш?

-Дъщерята роди, та черпя!

-Е, комши, ама как така, вчера се ожени, днес роди?

-А ти лайна не яж,  бонбони яж бе комшо

[6gen115hp 306]

Честито на новият европейски шампион по футбол „България" . Щом преди 4 месеца ги бихме португалците значи ние сме най-добрите ! Поздрави

[user2 112]

XV век. Стои принцът, чака писмо от любимата.

Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб.

Щастливият принц развълнуван отваря писмото, а там:

"Точа мечове. Изгодно!"

 

-----------------------------------------------------

 

– И какво ти каза врачката?

– Ми вика: "Това ти е линията на живота, това е

трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат..."

 

-----------------------------------------------------

 

Пука се гумата, шофьорът вади крик от багажника и започва

да сваля колелото.

Любопитен минувач спира до колата.

- Какво става?

- Как какво? Свалям колелото.

Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.

- Аз пък ще взема радиото!

[kvd74 612]

Не е виц, но е много смешна случка: ​

 

Действителен случай:
"Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4-годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше със "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьорът се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си, че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"?"

[kvd74 612]

И още една случка от миналата нощ:

Обикновено се будя през нощта от лаят на 10-те псета на комшията през улицата, но този път беше някакво дуднене навън от съседния двор. Поразбуден разпознавам съседското момче 19 год. тинейджър, което говори с гаджето си, и искам или не слушам разговора му:

-Моля те Вики, прости ми, кажи че ще ми простиш............не, не, не затваряй Вики...............мога да се променя Вики, за 24 часа ще се променя Вики..........ама какво да направя като не ми дадоха колата Вики .........не, не, не затваряй Вики............кажи, че ще ми простиш Вики,

и така 30 минути. Накрая ми идеше да изляза на терасата и да се извикам: Викииииии, прощавай му и да заспиваме накрая всички.

[g0sh 87]

Като оня дето слиза момченцето пред блока и вика: - Како, тате каза вече да му направиш свирkа, или ше прати мама, ако трябва даже той ще слезе, само и само да спре да се обляга на звънеца на домофона тоя

[user2 112]

От всички български оператори БДЖ дава най-много добавени минути.

[tonywoolf 100]

Из нета: 
- Карам си наскоро купена 17-годишна кола на 115 хил. км. и акълът ми не може да побере, кви са тези двегодишни, дето вече са на по 250 хил. км.