Виц на деня

[SR-71 125]

I asked a Chinese girl for her number.

She said: "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"

I said: "Wow!"

Then her friend said: "She means 666-3629."

[darius 907]

Някои мъже, колкото остаряват, толкова забогатяват :
Сребро - в косите.
Злато - в зъбите.
Камъни - в бъбреците.
Захар - в кръвта.
Желязо - в артериите.
Недвижимо имущество в панталона и неизчерпаеми запаси природен газ !

[Azz 47]

Пред хирургията седи младеж и плаче. Минава чистачката.
- Що плачеш, моето момче?
- Бабче, почерня ми левият тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другият!
- Я събуй... - наплюнчила пръст и потъркала тестиса.
- Момче, заради тези китайски боксерки ще останеш без топки - виж, че пускат!

[swartalf 241]

Малка бензиностанция в затънтено градче. Спира Мерцедес. Слиза Тайгър Уудс и започва да зарежда.
След като приключва се отправя към касата. Без да подозира с кого разговаря, собственикът отегчено казва сумата.
Тайгър бърка в джоба, вади два пина за голф и портфейл. Разплаща се. Бензинджията го пита:
- Момче, за какво са тези пирони?
- Ами на тях се слагат топките.
Бензинджията замислено:
- Даааа......тия момчета от Мерцедес са помислили за всичко!

[stan4o 26]

Тя се погледна в огледалото.... и му наля още една ракия.

[TREACH 26]

Тя била толкова грозна,че като отишла да си купува маска за хелуин и дали само ластика.

[borko 30 464]

- Пепеляшке! Омъжи се за мен, знам, че ти си остави у нас пантофката!
- Извини ме, принце, но ще се омъжвам за друг принц, у който наскоро си забравих гащичките...

[SR-71 125]

Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач:

– Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.

След него германски предприемач обявява:

– Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.

Идва предприемач от България:

– И ние, българите, като нация техническа ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби с точност до сантиметър!

– Добре де, ами ако не е рекъл Бог?

– Ще си имате два тунела.

 

 

 

Между съпрузи:

- Скъпа, ти умееш да бъдеш нежна само когато ти трябват пари...

- А това рядко ли ти се вижда, мили?

[TREACH 26]

Един заек тръгнал да се беси. В същият момент минала мечката и го попитала:
- Зайо, какво правиш?
- Беся се.
- А защо се бесиш за крака?
- Щото за врата ме души.

[darius 907]

Седи едно хлапе и скучно закусва!

-Мамо, тати що няма коса!

-Щот е много умен- ядосано му отговаря!

-А ти що имаш толкова много коса?

-Млъквай и закусвай

[shinobi 4]

Български абсурд:
- Месечният доход на един катаджия е по-малък от дневния му!

[KattySky 63]

ТИПОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли: "Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда

[Gugoj 76]

Когато сте прекарали един отвратителен ден и си мислите, че вашата работа е най-гадната на света, опитайте това: След работа, на път за дома се отбийте в някоя аптека и си купете ректален термометър ...на Johnson & Johnson (т.е. пъха се в ануса). Много е важно да вземете точно от тази марка. Като се приберете вкъщи заключете вратите, спуснете завесите и изключете телефона, ...така че никой да не ви безп......окои. Облечете си леки и удобни дрехи и седнете в любимия си фотьойл. Отворете кутията и извадете термометъра. Внимателно го поставете на масата, така че да не се счупи. Тук започва веселата част. Извадете листовката от кутията и я прочетете внимателно. Ще забележите един текст, написан с малки букви: “Всеки ректален термометър, произведен от Johnson & Johnson е лично тестван и след това стерилизиран.” Сега затворете очи и повторете на висок глас пет пъти: “Щастлив съм, че не работя в отдела по контрол на качеството на термометрите в Johnson & Johnson!”

[6gen115hp 306]

 Като малък се страхувах от тъмното. Сега, като си видя сметката за ток, се страхувам от светлина.

[kytila 249]

Сутринта махмурлия се гледа в огледалото и пита жена си:

- Марче, ти кво си помисли, когато ме видя да се връщам снощи със синина под окото?

- Нищо не си помислих. Когато се върна снощи, синината още я нямаше...

[darius 907]

Обама решава да нападне Русия. Обажда се на Оланд:
- Така и така, почвам. Дай съвет - кога е най-подходящото време? Французинът:
- Само да не е през зимата! Наполеон така закъса.
Обажда се на Меркел:
- Кога да нападна?
- Само да не е през лятото! Да не ти обяснявам защо.
Остават пролет и есен. Звъни на китайския лидер:
- Кога?
Китаецът:
- Сега!
- Защо, заради сезона ли?
- Не, Путин строи няколко газопровода - към нас, към Индия, към Турция, към Германия.
- Е, и?
- Ще му трябват военнопленници.

[Emicha 1802]

– Синко, как мина изпита ?

– Божествено !

– Как така "Божествено" ?

– Ами, учителя ме пита - аз се кръстя ! Аз му отговарям - той се кръсти....

[Azz 47]

В централата на БМВ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.
Германия:
- Scheiße, Scheiße, Scheiße...
САЩ:
- Oh shit, man, shit, fucking shiiittt...
Турция:
- Аllah bizimle birlikte olabilir...
България:
- Глей на втора кво прай!

[KattySky 63]

При тези цени е по-вероятно догодина да ми откраднат винетката, а не колата.... 

[WHITE POWER 5]

Поради разлика в часовите зони, Белия дом е изпратил съболезнования на Франция с един час по рано

[Gugoj 76]

- Ало, скъпи! Купих си страхотни нови ботушки.

- Аре да ти звънна по-късно, че сега не мога да псувам.

[Hunter 736]

Целия свят се пита защо точно талибаните - терористи
се самовзривяват без много да му мислят.
Нека си представим по-отблизо следната ситуация:

Секс преди брака е забранен. Няма проститутки.
Алкохола е забранен. Баровете са забранени.
Телевизията е забранена. Интернет е забранен.
Спорта, Стадионите, Партитата и т.н. всичко е забранено.
Разводите са забранени. Свинското е забранено.
Навсякъде само пясък. Позволено е да се храниш само
с дясната си ръка, защото с лявата си миеш задните части.
(тоалетната хартия е забранена, като че живота не е достатъчно усложнен).
Няма принадлежности за бръснене. Няма душ-кабини.
Чуждестранната музика е забранена. Радиото е забранено.
На грил се пече само магарешкото и то върху фекалии от камили.
Жените носят дрехи, които ги правят да изглеждат като чували
и са винаги покрити. Някой друг ти търси жена.

И тогава някой ти разказва по много убедителен начин,
че след смъртта си ще се преселиш в Рая,
 

Където ще получиш абсолютно всичко, което на земята не си имал...

Сега разбираш ли???       

[KattySky 63]

Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“.

Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?   

[Emicha 1802]

Счетоводител отишъл на Църква, за да се  изповяда:

– Отче, голям грях направих!

– Кажи чедо?

– Излъгах данъчните Отче!

– Това не е грях чедо - това е Чудо...!

[KattySky 63]

Ех, че време се е отворило през ноември,

 

да шофираш по къси гащи със зимни гуми...  

[swartalf 241]

Най-накрая медиите написаха за Чарли Шиин нещо позитивно!

[vesivanova 1069]

image upload no compression

[Emicha 1802]

Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена:

– Ех моето момче, помниш ли как на младини ходехме на морето,

как ти се радваха, как те милваха и галеха, разни чехкини ,рускини, германки.....

В този момент г*зът  му леко пръцнал. Пияния се обърнал и казал:

– Ти да мълчиш Да не ти припомням, какво ти се случи на оная екскурзия в Истанбул...

[Azz 47]

- Защо жените пият по-малко?
- Защото мъжете, в по-голямата си част, са красиви!

[SR-71 125]

Полицай пита едно очевидно изгубило се малко детенце:

- Как се казваш?

- Като тате.

- А той как се казва?

- Като мене.

Полицаят малко изнервено:

- Е, добре де, а вие двамата как се казвате?

- ЕДНАКВО!

[KattySky 63]

Съпругата:

- Хм, колко романтично! Свещи... масло...

Съпругът:

- Престани да се шегуваш и затваряй предния капак! 

[kvd74 613]

Къци Вапцаров:
- Шегата настрана, време е за виц!  

[Hunter 736]

https://www.youtube.com/watch?v=5rU69zO09xY

[KattySky 63]

- Мило, какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да й помогнат трима водопроводчика…

[6gen115hp 306]

Раговор между двама приятели ... Ще ходя другата година на екскурзия в Русия. . Къде бе ? Ами чудя се още ... Или в Мармарис или в Анталия ...

[Azz 47]

Пред родилния дом.... Един куп мъже,всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
–Марияяяяя! Излез да те цункам...
–Дидиии, покажи ми бебенцетооо....
–Дафииии...На кого приличааа?
–Катееее...Момче или момичеее...

Изведнъж сред всички тези щастливи мъже ,се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка ,който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
–Иванееее! Иване, бееее....

Всички млъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
–Иванееее!Покажи се бе ,Иванееее...

Хората стояли като гръмнати,някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
–Иванеее!Взел съм ти кафе,ела долу,като оправиш керемидите на покрива..

[Azz 47]

Корупцията вече не знае граници. На конкурса "Мис Мездра" победи 34 годишният племенник на кмета...

[swartalf 241]

една баба носи бурканче с урина за тестове в болницата

а там и рекли: бабо, донесла си олио, не урина!

и тя

ябааа, па я се чуда оти ми изгореа така мекиците заранта!

 

 

 

 

Наташа Ростова от детството си е възпитавана в институт за благородни девици във Франция.
Вече на 17 години, идва време да се завърне в Русия.
Посреща я майка й.
На границата Наташа се прехвърля на конен екипаж с руски кочияш.
Кочияшът, както си подобава в такива случаи, удря кобилата по задника с възгласа “Дийййй ...”.
Кобилата не помръдва.
Той я удря отново и крещи:
- Тръгвай, ма пу*ко заспала ...
И кобилата потеглила ...
Маминка е в шок от чутото...
А, Наташа я пита:
- Маман, а какво е това “пу*ка” ...?!
Маман сконфузено отвръща:
- Дъще, в Русия така наричаме ласкаво кобилите …
С това и приключили въпроса...
Минало известно време.
Първият бал на Наташа.
Танцува тя с поручик Ржевски и решила да блесне със знанията си по руски език:
- Кажете, поручик, Вие имате ли пу*ка ...?!
Ошашавеният може би за първи път поручик отвръща:
- Не, естествено …
- Само ако знаете аз каква имам … Цялата е рижава ... На петна ... И когато я почесвам, прави ето така: ФФРРРРРРР ... !!

Редактирано 26 Ноември, 2015 от swartalf

[valioturb 165]

Преподавател към студент:

- Джон, вчера Ви забелязах на територията на женското общежитие към 11 часа вечерта. Този път ще Ви се размине с десет долара глоба, но ако пак Ви видя там ще се разделите с още двайсет и пет ...

- Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонамента за целия семестър? 

[kytila 249]

– Миличка, хайде да правим секс?!?

– Не може, детето все още не е заспало!

– Заспало е!

– Не е!

– Ей, сега ще видиш.

– Зайче, ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?!

Никакъв звук. Страстен и див секс, бурен оргазъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас:

– Аз още ли да вися с тая вода….?!?