Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

Един Форд постоянно го подминавали в автосалона и така го кръстили Транзит!

 

-------------

 

Изчукали един Форд, и го кръстили Ескорт

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И след това за да отпразнуват събитието са направили една Фиеста. 

 

А Фиестата била с толко народ, че се наложило да се направи и Ескорт.

 

Публикувано изображение

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Между депутати:

- Веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Аз също съм имал лоши дни.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На Диди тъкмо почна да й омръзва да крещи на мъжа си и той взе, че я помоли да се успокои.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Кофраж, цици и корем поддадат ли веднъж, връщане назад няма

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Кофраж, цици и корем поддадат ли веднъж, връщане назад няма

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Снощи на околовръстното шосе е имало сблъсък на проститутки с катаджии. Инцидентът е предизвикан от спор за най-добрите места край пътя.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Завивайки бебето си с пелената, Мустафа по инерция слагаше люто и чеснов сос.

  • Нагоре 3
  • Надолу 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една приятелка споделя с друга:
- Никога през живота си не съм изневерявала на съпруга си!
- Не можах едно да разбера – казва приятелката.

Ти хвалиш ли се или се оплакваш?!...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Майкa с количка отива в магазинa. Майкaта влiза в магазинa и остаvвя за по-удобно количката отвънка. В количката лежи момченце и псува: - Глей я тая, как ме заряза тука, майка му де еба, моа некой да ма открадне, моа да са напикая, мое... абе, майка му деебааа! Покрай количката минава некъв мъж, чува кви ги приказва бебето и изненадано се приближава към количката: - Ти си толква миничък, не моа да ходиш още, а псуваш като каруцар?? Детето вдига невинен поглед към него и тихичко рекло: - Чичо, а ти може ли да ходиш? - Да, аз съм голям и мога да ходя. - Ми ходи на майка си у п*тката, бе!!!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена сънува кошмар, вика изплашено и буди мъжа си.
- Сънувах, че ме гонят канибали, а пред мен голяма пропаст. Нямаше какво друго да правя освен да скоча и да полетя надолу. За щастие успях да се хвана за едно дръвче, стърчащо от скалите...и после се събудих.
- Виждаш ли, спасила си се. Така че сега... можеш да пуснеш дръвчето....

  • Нагоре 3
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Запознанство онлайн:
Тя:
- Хайде сега познай точните ми килограми!
Той:
- Подскажи ми малко, поне първата цифра?
Тя:
- Единадесет....

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ей на т' ва му се казва " секс на работното място"... 

 

Три заветни желания на жената:
1. По-добре на колене в бара, отколкото права в кухнята...  :punk:
 
2. По-добре миг с Ален Делон, отколкото 17 мига със съпруга, ... дори и през пролетта.....  :bounce: 
3. По-добре прелъстена и изоставена, отколкото започната и недовършена.  :ebanjeee:

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Учителят попитал:
- Деца, кое от вас е спасявало човешки живот?
Тишината в класната стая. Само на последния ред Иванчо вдигнал ръка.
- Добре, сподели с нас, Иванчо.
- Спасих живота на племенника си.
- Много интересно! Разкажи ни как?
- Смених хапчетата на сестра ми с витамини...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Пешо,обичаш ли сланина!?
-Да!
-Цялата съм твоя!!!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Искаш ли да правим се*с...?
-НЕ.!!!
-Охооо някой знае гръцки...

 

:yes: 

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама приятеля си говорят:
- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Че тя пие ли?
- Не. Аз пия. А тя страда...................

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- КАТ съвсем са озверели.- Що?- Днес ме спряха и питаха що съм без кола...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
– Господине, бихте ли ми правили „компания“ в леглото тази вечер?
– С удоволствие – рекъл мъжът – при едно условие…
– Каквото кажете – отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
– Да ми донесете да изпия една охладена ракия.
Още недоизказал се, жената търчала към плажното заведение и след минута донесла на надарения господин желаната ракия.

Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я и отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
– Простак! ! !
– Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече...  :punk:
 

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Домашният телефон звъни. Мъжът се обръща към жена си:

- Ако търсят мен - кажи, че ме няма.

Жената вдига телефона и отговаря:

- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи. 

Мъжът силно възмутен:

- Нали те помолих да кажеш, че ме няма!

- Да, но не търсиха теб! 

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея! Година след сватбата нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху...По едно време японката си вади цицката и почва да я стиска! Нашият отива в другата стая, наебава майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:-Кво става бе, брат?-Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!-Е тя кво ти каза?-Тя ми вика: "Ходи купи мляко"...аз йотговорих: "Абе, майка ти да еба, не видиш ли, че вънка вали като из ведро?"

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един откаченяк са фали на друг:
- Деда ми е ветеран от Втората световна война, награден посмъртно за това, че са а фрълил опасан с динамит посред зима под вражески танк. А последните му думи били "дееба таа поледица, дееба!"..

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...