Виц на деня

[Crazy job 434]

- Ох, не знам какво да правя... мъжът ми не престава да пие - жалва се една жена на съседката си.- А, той и моя пие, обаче само на празници... и след баня.В този момент входната врата се отваря и мъжът й се прибира от работа. Влиза в кухнята и пита:- Жена, днес да не е някакъв празник?- Не!- Ами аз тогава отивам да се изкъпя...

[valioturb 165]

Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.

- Но защо? - пита клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб!

- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.

[Драгойчо 439]

Късно вечерта, на закътана пейка в парка:- Скъпа, в мен се надига един въпрос...- Мили, само ако знаеш откога ме сърби отговорът!

[SR-71 125]

- Господин митничар,мога ли да пренеса 100 гр. злато?
- 100 гр. може.
-А 20 кг?
- Да. Попълва се декларация, плащат се едни пари.
- А 100 кг.?
- 100 - не може.
Обръща се към жена си
- Злато мое,тука оставаш!

[Tonji 458]

Бабата разбра, че компотът все пак е ферментирал, след като дядото, хълцайки, я попита:
- Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?

[Crazy job 434]

Баба и дядо решили да си спомнят младите години и легнали в кревата.След малко бабата с насмешка възкликнала:- Абе, старец, у теб вече няма огън, огън няма !! А старецът уморен отвърнал:- То огън има, ама комина ти не дърпа!!

[s.s.d.d. 271]

-Къде сте роден?
-Пишете Казахстан.
-По-точно?
-Всички пишат Казахстан.
-Бе ти ли ще ме учиш, бе, казвай!
-Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
-Така и ще запишем - Казахстан.

[Civic ZC 382]

Каква е разликата между английските и немските автомобили?
- Каква?
- Че при английските жена ти ти мрънка отляво.

[Imst 558]

Българинът казва: "Put key my knee"

[Emicha 1802]

Ранно утро. Будилника звъни, съпругът трябва да става за работа, обаче нещо го мързи.

Сбутва леко жена си с лакът:
- Миличкоооо ...... не искаш ли да ми направиш ....... уф, онова, как му се викаше .....?
Пет минути по-късно:
-Ооооо, мило, златна си ми ти!  Майната му на капучиното......

[swartalf 241]

Идва зима, а аз съм пред дилема дали да си купя нови зимни гуми или за същите пари някъв Опел със зимни гуми?

[valioturb 165]

Двама приятели разговарят на чашка в бара:

- Ти защо се разведе?

- С жена ми имахме несходство в мирогледа! Тя не можеше да ме търпи, когато съм пиян, аз нея - когато съм трезвен...

[Благовест Калински 17]

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива средно по 90 литра алкохол на година.
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 на 100.

 

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа ? казва:

- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде, де!
- Ами, добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- ОК, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето извиква:
- Сраa, а?! А да пуснеш водата не можа...

 

Двама пичове искали да излизат една събота вечер, но били много зле с парите и имали всичко на всичко един лев.

Първият казал: 
-Чакай малко, имам хитър план, ще видиш- и отишъл да купи една голям наденица за един лев.
-Ама много си тъп- казал другия, нямаме и една стотинка вече, кво ще правим сега?
Не се притеснявай, ще видиш-му отговорил първия.
Влизат в една кръчма, поръчват си две уискита и ги пият. След като ги изпили, единият казва на другия:
-Ето го пиниза-и си отваря ципа и мушва тайно наденицата вътре. Застававаш на колене пред мен и смучеш наденицата, този номер винаги минава, ще ни изхвърлят веднага!
Единият изважда значи наденицата, другия коленичи и започва да я смуче...
Винаги бачкал номерът, шефът веднага ги вижда и вика:
-Тук без тия господа, махайте се веднага!
Понеже трикът бачкал, повторили го те в друг бар, пият второ уиски, хоп наденицата и ги изгонват...
Ходят така от бар на бар, но в 15ия бар (и толкова уискита) единия казва на другия:
-Слушай, спираме, не мога повече, много ме заболяха краката от това коленичене!
Той му отговаря:
-Ами аз....Не мога повече, загубихме наденицата някъде между 3тия и 4тия бар...

 

Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно-друго.Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне.Отиват след малко Айшето и Алито - гледат Хасан спи.

Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път.
Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал:
- Ако шъ съ чукате, чукайте съ, мойто гъз да не е маргаритка - спи, не спи...

Редактирано 9 Септември, 2014 от Благовест_D16

[Imst 558]

- Миличка, изяж едно парченце тортичка!

- Благодаря ти зайче, но не искам.

- Хапни си де, виж я само каква е апетитна! Само една хапчица.

- Благодаря, но не ми се яде.

- Съвсем мъничко.

- Не искам, бе! След шест не ям! Е*ати досадника си!

- ЯЖ ТОРТА МА, КИФЛО ЗАЛУПЕНАПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕБРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА

[juvcho 59]

Ако вкъщи нямате найлонова торбичка, пълна с найлонови торбички, значи не сте никакви българи.

[vesivanova 1069]

Гладни вълци видели в гората заек и решили да го изядат.- Почакайте, с мен няма да се заситите.... Но мога да ви заведа до стадо овце.Вълците подпрели заяка, а гладът ги мъчил все по-силно.- Дълго ли ще ходим още?- Веднага след онзи хълм....Започнали да се изкачват по хълма ..... не удържали вълците на глада, нахвърлили се върху заека и го изяли. Да се нахранят не успели, глада продължил да ги мъчи, но я нямало съблазънта пред погледа. Изкачили се по хълма и видели стадото овце...Нахранили се до насита и един от тях:- Някак недобре се получи със заека...Друг:- Да се върнем, да намерим остатъците и да го погребем...Върнали се, погребали заека, поставили камък на гроба и мислят какво да напишат:"нашият приятел" - не върви, защо приятелите му да го изядат?!"нашият враг" - също не върви, нали ги докарал до стадо овце!?Мислили, мислили и написали - "Зайо - нашият консултант и съдружник".

[Tonji 458]

19:42 ч.: Кажи ми честно, аз ли съм ти по-важна или мачът?
23:33 ч.: Ти, разбира се!

 

 

Днес в района на Фукушима неочаквано настъпи ядрена есен. Птиците пожълтяха, а дърветата отлетяха на юг...

Редактирано 12 Септември, 2014 от Tonji

[Emicha 1802]

Разговор между приятели:
- Ще се развеждам!  От пет месеца женa ми не ми е проговорила.
- Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!

[Tonji 458]

къпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

[paRADOx 1011]

Японец споделя впечатленията си от България:

- Уж изостанала държава, а хората - много умни. Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения - навсякъде X, Y и някаква тяхна величина...

[Tonji 458]

На Хелуин ще се маскирам като цикъл - после ще закъснея и всички ще се изплашат

[Imst 558]

Туркиня в Инстаграм - Селфие.

[Civic ZC 382]

Иванчо пита учителката си: 
- Госпожо, химикалката е от женски род, нали? 
- Да - отговаря тя. 
- Госпожо, пълнителя е от мъжки род, нали? 
- Да. 
-Добре, защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? 
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карали. 
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицаят се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. 
Разглобил химикалката, разглеждал я, докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава той казал: 
-Елементарно, тя е със спирала!

[SR-71 125]

Мъж искал да има секс с неустоимо сексапилна колежка, която обаче си имала гадже. За да я склони, й предложил 200 лв. за един бърз секс:
- Ще оставя парите на земята ? докато ти се наведеш и си ги вземеш, ще съм вече приключил?
Секс бомбата имала нужда от пари, но решила да се консултира с гаджето си. Той се навил, но й казал да поиска 300 лв:
- Няма проблем, ти взимаш парите бързо, а той няма да има време и да го извади от гащите.
В деня на сделката гаджето чакал мадамата да донесе парите. Чакал час, два, три и накрая й се обадил по телефона:
- Какво става? Защо се бавиш толкова??
Мадамата, още силно запъхтяна, казала:
- Какво става ли? Ами копелето ми изръси 300 лв на по 2стотинки ...

[Imst 558]

— Комшу, нали съм над теб и апартаментите ни са еднакви? Ти като прави ремонта преди месец, колко ролки тапети купи?

— 12 ролки.

Два дни по-късно:

— Абе комшу, що ме излъга онзи ден, бе? Като облепих стените, и ми останаха 4 ролки.

— Не съм те излъгал, и на мен ми останаха 4 ролки.

[Honda_Z 1451]

Въпрос: Каква е разликата между "НЕ! НЕ! НЕ давам отзад!!!" и "MМММ! Мм мммм мммм!!!"?

Отговор: Парче тиксо.

[ObiChLiFk0 495]

Минет от Нинет

Снощи рекох на Нинет:"Направи един минет"Тя започна да се тръшка,пренебрегна мойта дръжка."що бе, викам, гълъбицо?Правила си го на Ицо.И на Нане, и на Геле...лапай, мътните те взеле!"Тя започна да се вайка.Аз попържах я на майка."Нино, вагино заспала,бързо духай във кавала!Туй месо недей го кьори,няма да ти проговори.Лапай фалоса, животно."Тя пое го неохотно.Взе по малко да го смучесякаш свири на дудуче...Нина на парцали мига -мен либидо ми се вдига."Браво, Нинче, браво, мила"Смуче тя със страшна сила."Искам да го глътнеш, Нино,на един път като вино!"Смучейки го, тя ми рече:"Уважаваш ли ме вече,или сетне след минетаще съм уруспия клета?""Нино, спазвай етикета,не бъди така проклета.С пълната уста недейда говориш, чу ли, брей?!"Ами ако се задавиш,клетнице, какво ще правиш?!Айде, гълтай, стига мляска.Чичо да не те напляска!"Брей, изсмука ми нектараГлътна го като попара...Тъй госпожица Нинетстори и на мен минет.

[markup 156]

Събудих се около три... и трите не ги познавам 

----------------

- Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?

- Те така - % 

---------------

--------------------

- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци...

- Хм ...Ти ш'са сцепиш от резонанса, ма!

Де стига рева ма, убава си, ама я немам вкус....на трезво

Един гледа жена си, която кротко плете до прозореца и си мисли: "Деба тая евровизия, деба! Сега вече няма никакъв шанс да я придумам да се обръсне..."

- Ще ме научиш ли да правим нещо забранено?
- А на колко си години ?
- Голяма съм, на 14.
- Добре... вади лист и химикалка, ще делим на нула!..

Сезонът на "Не ма барай, изгоряла съм", рЕзко преминава в "Не ма барай, бе, студени са ти ръцете" .

В аптеката
- Искам да си купя антидепресанти!
- Рецепта имате ли?
- С българска лична карта не става ли?

Момченце и момиченце седят на гърнета в детска градина.
- Ти момченце ли си, или момиченце?- пита момиченцето.
- Ми, не знам.
- Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Момченцето става.
- Момченце си - казва момиченцето.
- И как позна?
- Ами, чорапките ти са сини.............

Статус във Facebook: 
- Леле, колко съм тъпа! 
Блондинка: 
- Муцка, крадааа го...

[Tonji 458]

Има два типа жени: ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
(Съкращенията означават: Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня).
А това, което вие си помислихте, са МНОГО ДОБРИТЕ ЖЕНИ

[AuruMoon 14]

-Скъпа,какво обичаш повече банани или ягоди?

-На пазара ли си?

-Не,в аптеката..

[Tonji 458]

Кръстил съм си го "Драго", и като видя някоя моя приятелка най-откровено мога да й казвам: "Драго ми става, като те видя."

[Imst 558]

В пернишкото семейство обикновено съпругата има по-набито око...

[Emicha 1802]

Студентски изпит. Влиза последния студент и учителя го пита:

- Петров, искаш ли тройка ?

-Абе аз искам, ама жена ви дали ще е съгласна....!

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

Разговор между приятелки:

-Ленче Ленчеее, какви мъже се навъдиха само - вече не си искат...!

- Абе  мани, остави дето не си искат, ами и не дават...!

[Tonji 458]

Хей, искаш ли да ти купя нещо от магазина?      -  Някакви презарвативи, ще излизам с момичета..... трябва ми защита...!Синко.       -  Даааа?Лицето ти те защитава достатъчно.

       - ......

[Imst 558]

KNOCK

KNOCK

KNOCK KNOCK

KNOCK KNOCK KNOCK

KNOCK KNOCK KNOCK KNOCK KNOCK

 

Who's there?

 

Fibonacci!

[kytila 249]

Хит диета с диня: 7 дни - 15 килограма по-малко

Прочетете, отслабнете и споделете с други!

Понеделник

Закуска: Кажете “добро утро!” на домашните, уведомете ги, че от днес започвате с фантастичната Динена диета.
Обяд: Отидете пеша до пазара на другия край на града, купете две дини, поставете ги под мишници и се върнете пеша вкъщи.
Вечеря: Изпийте чаша топла вода.

Вторник

Закуска: Вземете аспирин, ако възпалението на мускулите е непоносимо, вземете два.
Обяд: Изведете си дините на разходка. Покажете им забележителностите на града, докато ги носите под мишница. Когато приключите с обиколката ги върнете у дома, отново пеша.
Вечеря: Малка чаша неподсладен градински чай.

Сряда

Закуска: Вземете едната диня в ръка, изпънете пред себе си ръце с нея и направете 20 клякания.
Обяд: Застанете с дините в подножието на някоя околна планина и започнете да ги търкаля нагоре към върха. На връщане ги пуснете надолу и тичайте по тях. Можете да обядвате 2-3 пъти.
Вечеря: Застанете пред огледалото и се усмихнете. Положителната нагласа е най- добрата вечеря!

Четвъртък

Закуска: Легнете на пода, поставете ръце над главата държейки диня. Направете 5 серии по 20 коремни преси.
Обяд: Изведете вашите дини на следобеда разходка. Носете ги под ръка, докато им разказвате история.
Вечеря: Половин домат и прясна зелена маслина. Чаша вода и усмивка, разбира се!

Петък

Закуска: Качете се на кантара. Досега би трябвало да сте загубили около 9 кг. Споделете радостната вест с домашните, а сега вече е и добър моментът за първото селфи във Facebook с новата фигура.
Обяд: Ями, ямиии! Обядът в сряда ви харесва, нали? Текат ви лигите, докато си спомняте … помечтайте си и повторете това невероятно гурме преживяване!
Вечеря: Мислете за храна около 15 минути.

Събота

Закуска: Хванете динята с крака, а с ръцете се хванете за лост и повдигайте краката си – направете 3 серии с по 10 повдигания. Ако все още сте гладни можете да направите още една серия.
Обяд: Нарежете първата диня и изжте 3 семена. Останалата хвърлете директно в контейнер на другия край на града. Движете се с подскоци.
Вечеря: Мислете си, че сте красиви и стройни. Ще помогне, ако си представяте своето стегнато тяло, оформени мускули и бронзов тен край морето.

Неделя

Закуска: Покажете своята линия на домашните.
Обяд: Нарежете втората диня и изяжте парче от средата. Останалата занесете в контейнер, отивайки на ръце до другия край на града.
Вечеря: Важно е вечерята да не се пропуска. Затова вземете 3 бадеми и един лист от маруля. По желание свободно подправете с вода.

Ако сте спазили всички съвети и не сте се залъгвали( с пръжки, бира и сте се излежавали в креслото), би трябвало да сте стопили невероятните 15 кг чисти мазнини! Бъдете щастливи и горди, задължително публикувайте нов статус на Facebook. А когато стигнете до плажа, очаквайте и много погледи!

[Драгойчо 439]

Решила Радка, да направи сюрприз на мъжа си.

Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл,

Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата

и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване, едно пъшкане...

И тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.- Ама, що спря, ма? Какво стана?- Боже, Методи... така са наплюсках!

[hype 161]

Eгоист: Ало?

Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки

Eгоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?

Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?

Eгоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцунг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.

Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме ч***ш?

Егоист: О'кей.

Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.

Егоист: Ох, почвам да се потя.

Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.

Егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.

Тя: Аз сладко стена.

Егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.

Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.

Егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам.

Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа.

Егоист: Ще ти я платя.

Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена.

Егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли

ножица под ръка?

Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.

Егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката.

Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!

Егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини.

Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.

Егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.

Тя: Моля?

Егоист: Извинявай...

Тя: Нищо де... (объркана пауза) избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.

Егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок".

Тя: Така... (отново объркана пауза) Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член.

Егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!

Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?

Егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.

Тя: Какво става?

Егоист: Влезе ми пичи косъм в кривото гърло. Задушавам се.

Тя: Добре ли си?

Егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам.

Тя: Мога ли да ти помогна с нещо?

Егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?

Тя: В шкафа вдясно от мивката!

Егоист: Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.

Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.

Егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?

Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора.

Егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам.

Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.

Егоист: И аз.

Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...

Егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.

Тя: Може ли да ти сваля очилата?

Егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.

Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!

Егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.

Тя: Побързай, скъпи.

Егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа....

Тя: Какво сега?

Егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.

Тя: О, да. Да, ела!

Егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа.

Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!

Егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем.

Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!

Егоист: Не ми става.

Тя: Какво!?

Егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.

Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение.

Егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пишката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.

Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.

Егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.

Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.

Егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!

Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв!

Егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега?  

[GS= 84]

Стара жена, наркоман и моряк пътуват в автобус /невероятна комбинация/ ... Старата жена към наркомана: Синко, ще ми продупчиш ли билетчето?Наркомана, без да се навдига, подава билета на моряка и казва: - Ей войниче, я продупчи тоа билет!-Аз не съм войник - аз съм моряк!! - отсякъл той! 

След което наркомана се стъписал, погледнал бабата и вайкайки се казал:-Бабе.. голям филм сме си вкарали с тия билети - ние сме на кораб!

[Tonji 458]

"КИФЛА" - Капризничещ Индивид с Фрапиращa Лицевa Аномалия