Jump to content

Recommended Posts

- Скъпи, ти си невероятен - възкликва в леглото млада дама .

- За първи път сме заедно, а аз вече съм бременна в третия месец !

 

-------------------------------------------------------------------------------

Мъж отива на лекар и се оплаква :

- Докторе, боли ме там, под гърба .
- Къде по-точно ?
- Ами там,  от долу на входа.
- Такааа, докато го смятате за "вход", все ще Ви боли.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В обявата за работа пишеше "Необходими умения : работа в екип". Затова отидох на интервю облечен с любимия си анцуг.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пиян зет се прибира и звъни на вратата. Отваря тъстът.

Зетят си свива ръката и изобразява кобра в бойна позиция и казва: 
- В къщи ??? 
Тъстът показва същото нещо, но с двете си ръце: 
- И двете !!!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Старшина обяснява на новобранците принципите на гравитацията:
- Ако изстреляме снаряд, той след време пада обратно на земята, защото му действа земното привличане.
- А ако го изстреляме над водата?
- Не знам, това не е наша работа - с това се занимават във флота.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Влиза петокласник в магазин:
 
- Лельо, дай едно тафе!
 
- Моля?
 
- Тафе бе, лельо, тафе!
 
- Не знам какво е тафе!
 
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
 
- Съжалявам, не разбирам!
 
-Е да ми ядеш тура тогава!
 
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
 
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

8-ми март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8-ми март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва:- Остави, скъпа, днес е 8-март, утре ще си домиеш.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На този свят има трима мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker....

Редактирано от vesivanova
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Футболна среща между Русия и Германия. Резултат 2:0 в полза на немците. 
- Момчета! - чуват се крясъци на пиян дядо от трибуната за ветерани. - Ние ги победихме при Сталинград, Киев, Курск, а вие сте позор за нас! 
Грузинец, който седял до него, казал: 
- Тогава, дедо, беше друг треньора...
:boxed:
Из статистиката на КАТ: 
Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака "СТОП". 
Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака "СТОП" и чакат да светне зелено.
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Навремето е можело щъркел да ти донесе бебе, а сега паяк да ти отнесе колата...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Господине, защо убихте жена си след 30 години брак?-Ами, от мързел.Как така от мързел?-Ами, а днес, а утре...

 

 

Двама приятели си говорят, и единият пита другия :- Абе, Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме ние?А другият му отговаря :- Квит, Пешо, квит.

 

 

Срещат се Крали Марко и Дарт Вейдър.След ожесточен двубой победител се оказал Крали Марко. Докато бърше Сабя Дамаскиня в черния плащ на Вейдър си дума "Дееба тоо астматик... за малко да ми извади очите с това фенерче"

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Момичето: Красива ли съм?
Момчето: Не.
Момичето: Искаш ли да бъдеш с мен завинаги?
Момчето: Не.
Момичето: Ще се натъжиш ли, ако си тръгна?
Момчето: Не.
Момичето решава, че е чуло достатъчно и, че е много наранено, за това си тръгва със сълзи на очи. Момчето я хваща за ръката, поглежда я в очите и казва... "Също така спах с най- добрата ти приятелка."
  • Нагоре 2
  • Надолу 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена към съпруга си:

- Скъпи, отивам да пояздя....

- Да, добре скъпа, конят вече трети път се обажда....

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Айше, ти девствена ли си?

- Ааа.... още не съм.....

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Иванчо, вземи да оправиш бойлера, че няма топла вода - казала Марийка.
- Марийке Ма, аз да не сам водопроводчик!!!
- Иванчо, крушката изгориа. Ще я смениш ли?
- Марийке Ма, аз да не сам ел техник!!!
На другия ден Иванчо се прибира крушката сменена в банията тече топла вода и пита Марийка:
- Марийке, кой оправи водата и крушката?
- Комшията бе, Иванчо.
- Марийке колко му плати???
- Ами той ми каза да му направия торта или да му направия ЕДНА СВИРКА.
- И ти какво направи ли му торта???
- Иванчо Бе, аз да не съм сладкарка.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Песимиста:

- Не може да стане по - лошо.

 

Оптимиста:

- А - ааа, може, може... :punk:

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...