Виц на деня

[kokodaf 266]

Тъщата идва на зетя на гости. Пита за виното:
- Къде е бялото вино да си налея?
Зетят с неудоволствие отговаря:
- Държим го в бутилката с белина. Сипи си, мамо, сипи си!

 

- Татко, какво означава "алкохолик"?

- Виждаш ли онези 4 коли? На алкохолика ще му се стори, че са 8, разбра ли?
- Да, татко. Само че там има две дръвчета...

 

 

Шест месеца след като на Петко Николаев му била отнета шофьорската книжка поради превишаване на лимита от 31 точки се явява на психо-изпит.
Докторът: 
- Бихте ли ми изброили цветовете на светофара отдолу нагоре моля.
Петко: 
- Зелено, светлозелено и тъмнозелено.

 

Пловдивчанин карал колата си с превишена скорост. Спрял го полицай и подозрително попитал:

- Вие пили ли сте?
- Ни съм пили, чувек съм.

[Emicha 1802]

Жена към мъжа си:

- Скъпи, събуй ми обувките.

- Скъпи, съблечи ми роклята.

- Скъпи, събуй ми чорпогащника.

- Скъпи, махни ми сутиена.

- Скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак!

[Koc_D15B2 66]

След посещение в музея учителката събрала децата в клас за да споделят впечатления от видяното.-На тебе Драганчо, – попитала учителката – какво най-много ти хареса от статуята на Венера?-Дупето – отговорил Драганчо.-Какво-о-о - възмутила се учителката. – Марш навън! Как не те е срам?! Напусни веднага класа! А на тебе Михайлчо, какво най-много ти хареса от статуята на Венера?-Цицките – отговорил Михайлчо.-Какво-о-о - отново се възмутила учителката. – Марш и ти навън. Напусни веднага класа! А ти Иванчо, какво най-много хареса от статуята на Венера?Иванчо станал и започнал да си прибира тетрадките в чантата:-Излизам... излизам.

[darius 907]

 

Жена към мъжа си:

- Скъпи, събуй ми обувките.

- Скъпи, съблечи ми роклята.

- Скъпи, събуй ми чорпогащника.

- Скъпи, махни ми сутиена.

- Скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак!

 

 

Поясни, този не го разбрах! 

[велизар 172]

Мъжът и е облякъл дрехите.

[Драгойчо 439]

@darius Пояснение

 

http://novinite.bg/media/images/2012-07/photo_big_14970.jpg

 

/онтопик/

 

Програмист в командировка се обажда на жена си по телефона:

- Какво става с вас, как сте? Как са тия… кажи ги, бе… децата?

Редактирано 24 Февруари, 2014 от kokodaf
некоректен линк

[Emicha 1802]

 

 

Жена към мъжа си:

- Скъпи, събуй ми обувките.

- Скъпи, съблечи ми роклята.

- Скъпи, събуй ми чорпогащника.

- Скъпи, махни ми сутиена.

- Скъпи, събуй ми И бикините И никога не ги обличай пак!

 

 

Поясни, този не го разбрах!

 

 

Случва се понякога и аз да не разбера някой от първия път, затова го препрочитам, докато не ми се изясни .

В този важни са двете И .

[Crazy job 434]

Мъж отива при сексолог и си казва мъката :- Докторе , нещо много странно се случва. Когато правя секс със съпругата ми е много студено, а следващия път ми е много топло.После пак ми е студено, така че пак ми е топло. И така се редуват.Докторът:- Никога не съм срещал такъв случай ... Мога ли да говоря с жена Ви?На следващия ден жената отива при лекар. Той:- Г-жо, повиках Ви на разговор, защото вашият съпруг се оплаква от някаква странна патология, която за първи път срещам. Казва при сексът с Вас, веднъж му е много студено, а следващия път му е много горещо...Жената :- Нищо чудно, докторе ! Веднъж през януари, втори път - през юли...

 

Пиян, трудно балансиращ на двата си крака, пикае зад ъгъла на бирарията.Минава жена и вика:— Олеле, какво правите там?!?Пияният, без да се обърне:— Спокойноооо, държа гооо!

 

Един мъж слиза по стълбите, а в задния му джоб имало шишенце водка... Спънал се, паднал, търколил се до долу... Пипа се - мокър... И си казва на ум "Боже, дано е кръв..."

[Crazy job 434]

Тъщата пере дънките и изважда от джобовете цигари, дребни пари и презервативи. Дъщеря и прави огромен скандал на мъжа си. Той мига на парцали и не може да вземе думата. След около час тъщата успява да се обади:- Дъще, по кротко, бе! Тия дънки бяха твоите!

 

След дъжд гладно коте скита по улицата... вижда малко вурстче от другата страна на локвата. "Ще си намокря лапичките, но пък ще си хапна." И прецапало локвата и изяло вурстчето.Върви по- нататък и гледа... още по- голямо вурстче зад по-дълбока локва. " И сега ще си намокря и коремчето, но и вурстчето е голямо...". Понамокрило се , но стигнало до вурстчето.Върви пак между локвите и вижда огромен вурст, ама зад огромна локва. " Еее, сега ще трябва и да плувам и ще се намокря цялото, но пък ще съм сито чааак до утре". И преплувало локвата и се наяло до насита.Какъв е извода?Извод: Колкото по- голям е вурстът, толкова е по-мокро котето.

[kickata 24]

Хокейният отбор на Русия след безславното отпадане от Олимпийските игри в Сочи е поканен в пълен състав в Кремъл. Седят Путин и Медведев.- Е, другари спортисти, какво ще кажете?- Ние се старахме! Много се старахме! Но съперника беше много силен! Но ние обещаваме, че на следващата олимпиада на всяка цена ще победим! Обещаваме!

Путин:- Добреее ... Димитрий Анатолиевич, кога е следващата олимпиада?- През март. Параолимпийски игри.- Отлично! Подгответе момчетата!

[Honda_Z 1451]

Този за хокеистите е брутален   И за да не съм оф:

 

- Пил си! По погледа ти познах!

- А ти си яла! Познах по задника ти...

[Драгойчо 439]

Един се обажда на свой приятел по телефона:- Здрасти! Как си? Добре ли си? Как са жената, децата? Как е работата?- Ами всичко е наред...- А, дали ще може да ми дадеш на заем 1000 лева?- Що не ме цункаш по гърба?!- Защо пък по гърба?- Ами... и ти почна отдалече...

 

--------------------------------------------

 

Фондация "Яке-Шапка" ви кани на благотворителен концерт под надслов "Да дарим чорапи на децата без гащи".Носете си ръкавици!

[maksunat 0]

Пред сватбата

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата ... прочетете отдолу нагоре.

[Crazy job 434]

Е-ех, навремето като влезех в магазина с един лев си тръгвах с хляб, сирене, боза, някое списание, 2-3 шоколада и ми оставаха още пари. А пък сега няма вече такова нещо ...с тези камери навсякъде.

 

Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. По едно време вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът. Спира по средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!Лъвът зяпва от изненада, след което перва заека по носа с голямата си лапа.- Охо, и на бой налиташ, я да излезем навън и да се разберем!Излизат двамата. Минало доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...В бара настъпва тишина. Животните гледат невярващо, Акциите на заека се вдигат главоломно.- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.- Трай ма! Аз от къде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...

[Crazy job 434]

Някакъв отива на зъболекар да му вадят зъб. Зъбаря се мъчи три часа и накрая изпотен и изморен заявява:- Бахти и зъба, иди го вържи за някой локомотив! Аз бях до тук!След 2-3 дена пацианта идва пак, този път му липсват половината зъби.- Доктора, направих каквото ми каза. Завързах си зъба за един влак. И три вагона дерайлираха.- Че къде са ти зъбите токава?- А ... началника на гарата се ядоса...

 

 

Прибирам се от работа днес и мъжа ми седи в хола с приятелят ми.“Какво става? – казвам аз.“Ти ми кажи?!” – вика мъжът ми.“Не знам, ти седиш вкъщи с някакъв напълно непознат мъж” – отговарям аз.“Напълно непознат?!” – извиква любовникът ми.”Не съм напълно непознат, ние правим секс от половин година”.Погледнах към мъжа си и:.....”Това вярно ли е?!?!”

[vesivanova 1069]

В затвора:- За какво лежиш?- Гледах чужди карти.- Хе, такива като тебе в казиното за пет минути ги хващат.- А в Генералния щаб на десетата година ме хванаха.

[Imst 558]

Некъфф нашенец бил в Лас Вегас. Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв секс!" , "Американски секс, шведски секс, френски секс, арабски секс (!? WTF) " и т.н. 

Влиза наш'то момче и пита: 

- А български секс имате ли? 

Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела що е то български секс. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи... 

Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо. 

Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса: 

- Как беше този български секс? 

- Ми. Секс като секс, ама каза, че ще плати утре. 

[Pop-Chop 27]

Жена прави с*кс в леглото с любовника си. Телефонът звънва и тя вдигнала:- Скъпа, това съм аз, съпругът ти. Днес няма да се прибера. С Мишо претъпряхме пътен инцидент.- Добре. А какви са тези женски крясъци в колата ти?- Това е Мишо! Кракът му е смачкан и той вика. Това е всичко скъпа, до утре!Съпругата затворила, а любовникът попитал с кого е говорила.- Съпругът ми се обади. Каза, че ще сте претърпяли пътен инцидент и кракът ти е смачкан...

[kytila 249]

Обява във форум:

XYZ:Търся бригада от непиещи майстори за пълен ремонт на апартамент. 

Админ:"Темата е преместена в раздел "Научна фантастика""

[Koc_D15B2 66]

- Еххх Киро, Киро ... как сакам да ти е трийсе сантима и да мъ боли!- Ама Пенооо..., а моа ли ти го ръгна два пъти и да ти шибна един шамар?!

[Veseliq 1554]

В болницата, мъж на преклонна възраст, лежи на легло. Повдига се и се приближава до ухото на седналата до него много красива и млада медицинска сестра.

- Целуни ме, красавице.

- Не! - отговаря сестрата.

- Моля те, целуни ме само веднъж.

- Казах, не!

- Съвсем малка целувка по бузата...

- Вече ти казах НЕ, в момента не би трябвало даже и чекия да ти правя...

[Crazy job 434]

"Между двама старци:
- Пих виагра и диазепам.
- И какво?
- Ами сега ми се чука, ама ме мързи!"

 

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен младеж. Докторът:
- Кво стана? С мотор ли се преби?!
- Не... кихнах в гардероба...

 

Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив. . .
Младежът с палава нотка:
- Ох как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е. . .

[Crazy job 434]

Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:- Къде беше три дни, говедо такова!- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни секс, секс...- Да, да как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

[rumenbo 8]

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

[Emicha 1802]

Млад, неопитен и току що родил се сперматозоид си плувал весело и си махал с опашка. Видял един дърт сперматозоид и решил да го пита за съвет, за нещата от живота.
- Здрасти батка. Можеш ли да ме посъветваш, в крайна сметка, какво точно трябва да правя? Хич не ми е ясно. Можеш ли да ме научиш? 
- Няма нищо кой знае, колко за учене. Всичко е много просто. Щом се отвори коридора тръгваш напред с всички сили. Ще видиш едно такова, голямо и черно. Ще го питаш: „Ти яйцеклетка ли си?” Ако ти каже: „да”, се вмъкваш вътре и там ще разбереш подробности.
Речено, сторено. Дошъл момента. Отворил се коридора. Младият юнак се впуснал с всички сили напред. Гледа едно голямо и черно пред себе си. Наближил го.
- Ти яйцеклетка ли си – изкрещял младокът?
- Абе оставете ме на мира бе досадници! КАРИЕС СЪМ АЗ! КАРИЕС!

Редактирано 27 Февруари, 2014 от Еmicha1

[vesivanova 1069]

За какво служи женската логика?Да съсипва мъжката психика.

[kokodaf 266]

[Драгойчо 439]

- Келнер, да имате жабешки бутчета?- Не бе, походката ми е такава.

[Fursty 28]

Студент от Саудитска Арабия пише e-mail на баща си:

Скъпи татко,

Берлин е чудесен и ми харесва, но имам един малък проблем. Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден с златен мерцедес, а всички други идват с влака

Твоя син: Нассар

 

Бащата отговаря на писмото:

Скъпи сине,

Преведохме ти 20 млн. долара.

Моля те, не засрамвай повече семейството.

Купи си влак и ти!

[kickata 24]

Разгорещени млади се натискат в тъмното.. 
- Чакай.. Как се казваш? 
- Пешо.. А ти? 
- По дяволите.. И аз..

[Crazy job 434]

- Ставай! Будилника звъни!- Кажи му, че ще му звъннна после...

 

Аристократ в хоремаг-а:- Добър ден! Имате ли сирене пармезан?- Па те тука има секакви ама баш пармезан не знам. Кво е тва сиренье?- Ами едно такова изсъхнало, леко мухлясало...- Аааа немаме ние такова. Ама ако искаш има скумрия пармезан.

[Veseliq 1554]

Физика за всеки ден:

Току-що разбрах какво е "магнетична жена" - като я гледаш отзад, те привлича, а като я видиш отпред, те отблъсква.

[paRADOx 1011]

- Колко наркомана са нужни,за да завинтят една крушка?

- 15 - един да я държи и 14 да пафкат, докато се завърти стаята.

[Драгойчо 439]

Македонски учен кръстосал въшка и светулка. Изключително горд от постижението си, поискал Нобелова награда.

Отговорът бил, че неговото творение е необичайно, но все пак, то трябва има практическа стойност, за да му дадат наградата.И се заел макето, да обяснява на Нобеловата комисия:- Представете си - лежите сам в тъмна нощ... В прохладните завивки ви е ужасно самотно... Сърби ви цялото тяло... Никой не ви обича... Животът ви е скучен и гаден, а от самосъжаление сте готов да се разплачете... И изведнъж... Отмятате одеялото, а там - Лас Вегас!

[Veseliq 1554]

Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение.

Това добре, обаче ако направиш същото с гаджето, било "изневяра".

[Crazy job 434]

Когато жена ми разбра, че имам любовница ... ЛЕЛЕ! Шок и ужас и горски пожари! Някак оцелях. И си мислех, че по-лошо от това няма на къде. Два дни по късно обаче, любовницата ми разбра, че съм женен...

 

Господин капитан, жена ти дойде при тебе!
- Редник Иванов, на кого говориш така! Ще кажеш "жена Ви дойде при Вас".
- При нас идва вчера.

[kokalbokal 56]

Мъдра мисъл

"Чак когато комар кацне на тестисите ти, осъзнаваш че винаги има начин за разрешаване на проблеми без използване на насилие."

[Emicha 1802]

 Разсеян шофьор тръгва рязко на зад и удря контейнер за смет.

 От контейнера изкача рошаво циганче и пита:
- Сами ли ще се оправяме, или да викам КАТ ?!?

 

 

Възрастна двойка закусва .

Изведнъж, без никаква причина бабата трясва един по муцуната на дядото .
- Това пък за какво ?!!
- За това, че цял живот правим лош секс !
След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата .
- Това пък за какво ?!!
- За това, че знаеш разликата...
 

Редактирано 6 Март, 2014 от Еmicha1

[Imst 558]

Баща седи в креслото и гледа телевизия. В стаята влиза въодушевена голямата му дъщеря:

- Тате! Тате! Днес открих нещо важно.

- Така ли? И какво?

- Аз съм лесбийка.

- Е, благодаря ти, че сподели! Аз какво да направя в случая – промърморил разочарован бащата?

В този момент в стаята влязла и по-малката му дъщеря:

- Тате! И аз съм лесбийка.

- Е-е-е, мама му стара! В тая къща няма ли някой, който да обича мъжки член?

- Аз обичам. И то много – обадил се от вратата и синът.

[swartalf 241]

Запознах се с мадама в интернет. Толкова се харесахме, решихме да се срещнем. Оказа се чичка, плешив и с шкембе. Честно казано и сексът не беше кой знае какъв...