Виц на деня

[vesivanova 1069]

Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.Единият пилот се обажда по радиото на другия:- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.Зоран мисли:- Е, за една сливова - може!Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.

[car_stickers 56]

Две от главите на триглава ламя си шушукат:- Абе, знаеш ли, че тая третата глава е почнала да прави св!рки за пари.- Ми на мен ме ми пука особено, стига да не дава задника.

[valioturb 165]

Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:- Петров, пътна полиция. Документите.От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва:- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв.- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги...Друга 100-левка.Катаджията, след като поглежда номера на колата:- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...Отново 100-левка.- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...Пак се подава ръката със съответната банкнота...Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:-А сега - стихотворение...

Редактирано 18 Юли, 2013 от valioturb

[Dexpower 65]

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:- Искаш ли да ти покажа нещо японско?- Давай!Японецът го пребил и му вика:- Това е карате.След малко пак:- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?Вече колебливо:- Ми, давай?!Японецът пак го пребил и вика:- Те, това е джудо.След малко Хитър Петър го попитал:- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?Японецът, възхитен:- Давай!!!/>Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:- Какво беше това???- Полуоска от Toyota!Един човек влиза в аптека казва:- Един презерватив,ако обичате !- Момент,казва аптекарката.Минута след това му подава красиво пакетче.С финтифлюшка.Изумен клиента пита:- В такава изискана опаковка никъде не са продавали.Новост ?- Така е господине,защото сме в конкуренция с аптеката отсреща ! - отговаря аптекарката.Изуменият човек,решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.- Един презерватив,ако обичате !- Момент,кажете часа и мястото ,където да Ви го доставим !Втрещеният клиент се прибира в къщи и започва да чака.В уречения час се звъни на вратата.Той отваря и очите му се събират на носа.Пред вратата стоят три красавици.Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.- Девойки,знам какво носите ! Знам и защо сега ! Но бихте ли ми казали защо сте три ?- Ние сме монтажната бригада,господине ! :)/>))

[vesivanova 1069]

Почти като виц.Далечната 1986г. приятели от Бургаската и Софийска АЕГ служеха на вр. Папия, Странджа, като слушатели и преводачи. Техниката бе стара, руска механика - магнетофони с ремъци; резервни части нямаше, но момчетата му бяха намерили начина. Влиза мл. серж. в Аптеката на Мичурин и поръчва : 300 презерватива, с фактура на името на N - то поделение на НРБА.Не е имало конкуренция, май...

[Georgiev16V 3]

Стоят си нашенец и някакъв японец, и водят разговор. По едно време, японецът пита: - Искаш ли да ти покажа нещо японско? - Давай! Японецът го пребил и му вика: - Това е карате. След малко пак: - Искаш ли да ти покажа още нещо японско? Вече колебливо: - Ми, давай?! Японецът пак го пребил и вика: ... - Те, това е джудо. След малко нашенецът го попитал: - Искаш ли аз да ти покажа нещо японско? Японецът, възхитен: - Давай!!! Нашият го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита: - Какво беше това???!!! - Полуоска от Хонда!!

[Капанеца_865 343]

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:-Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището?.Тя му връща отговор:-Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи?.

[Artanis 102]

Пред св.Петър стоят четири дами.

Контролният въпрос е с колко мъже са спали.

- Който ми е поискал, не съм му отказала.

- Ок, влизай . Търси 1-ва група.

- Който ми е харесал …

- Група 2 … влизай и ти

- С мъжа си и с любовника.

- Търси 3-та група и влизай .-

Само с мъжа си …

… Бясно тракане по клавиатурата …

Вдига телефона:

- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя ?

- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една патка и я пращай в 3-та група.

Редактирано 19 Юли, 2013 от Artanis

[car_stickers 56]

Лятна вечер. Слънчев бряг. Английска туристка спира такси:-Несеебаа?Бакшишът гледа с неразбиращ поглед.-Несеебаа?- Кът ни съ и*еш, ко махаш ма?

[RacingBg 0]

Шеф към новата секретарка-блондинка:- Изпратихте ли факса до "Фирма-ООД"?- Да. - Сега, моля, изпратете и на ЕТ "Иванов". - Нямаме повече факсове. . .

[Guest]

Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката: - Едни презервативи, моля! - Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, оребрени и всякакви други, но на мода сега са с коли. - Дайте ми с коли тогава! - Имаме Мерцедес, Порше, Ауди... - Абе, ако имате с Голф 2-ка ще е идеално, и без това цяла вечер ще го блъскам по дупките.

[valioturb 165]

Пътно ченге спряло шофьор и го пита:- От колко време пътувате без задни светлини?Водачът излязъл от колата, минал отзад и издал стон на пълно отчаяние.- Е, не се притеснявайте! Това не е чак толкова сериозно нарушение! - казал успокоително полицаят.- Така си мислите вие! - отвърнал шофьорът.- А сега къде ще си търся проклетата каравана?!

Редактирано 22 Юли, 2013 от valioturb

[honda_tech 161]

Каубой казва :

- Да знаете , че имам най-бързата ръка в Дивия запад.

- Аз пък предпочитам жена.. - отговаря другия...

Редактирано 22 Юли, 2013 от honda_tech

[car_stickers 56]

Ром влиза във ветеринарна аптека:- Имате ли хапче против бълхи?- А вие какво имате - куче или котка?- Бълхи имам, ма...

[Dexpower 65]

- Ало! Секс по телефона ли е?- Не, това е телефона за дупките в София. - Във всички дупки да ви го. . . .

[Капанеца_865 343]

Веднъж в час по-български в класа на Иванчо щял да влиза инспектор на проверка. Учителката знаела за 'мръсната уста' на Иванчо, извикала го и му казала:- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.Дошъл денят на проверката.Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.... Учителката казала:- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.Станал Иванчо и започнал да чете:- Ситен сняг се сипе наполето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци…Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил…- …се е*ат, госпожо.Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:- Иванчо, не е ли малко неудобно…- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се е*ат.

[mitaks 101]

Малко момиченце пита приятеля на разведената си майка:- Чичо Иване, вчера какво правихте с мама, когато аз бях при баба?- Отидохме на театър, а после на ресторант...- А после?- После отидохме у нас да пием кафе!- А после?- После изпратих майка ти до вкъщи...- Чичo Иване, ти да не си импотентен?

[mitko vtec 38]

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:- С какво се занимаваш? - пита дамата- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си? - А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени. Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава. - Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.

[kvd74 613]

Действителна случка с мои роднини:Преди няколко дни племенничката ми,дошла си от Америка,вика:-Бате каза изкарам ли курсовете ще ми купи БМВ.Аз:-Е защо па не Хонда или Тойота/на шега/?Тя: -Не,не,БМВ.Аз:-Е хайде де ,не са лоши Хондите.Тя:-Не,не.Майка ѝ/братовчедка ми/ се намесва:-При нас хондите много ги карат индийците.Аз:-А значи циганите хонди,белите БМВ-та/пак на шега/.Тя обаче за 12 години там е загубила малко от чуството ни за хумор,и вика:-Не бе Краси, те са лекари и ИТ спецове.

[galin87 13]

Как свършил светът? Попитали блондинка: - Според вас, има ли потенциална възможност да свърши света? Блондинката отговорила: - Мисля....Две борчета си говорят на тема компютри: - Вчера се учих как да работя на Windows. - Ааа, значи разбра как да ползваш мишката!

[Player101 383]

Мъж си пие биричката и гледа телевизия, когато жена му се прибира вкъщи. Той я пита:- Жена, прибра ли колата в гаража?- Да, отчасти...

[pantany 44]

този е леко расистскиЕдин човек вървял, вървял през пустинята - потен, жаден и уморен. На края на силите си стигнал до един оазис, където забелязал някакъв бункер. Влязъл с надежда в него и учуден видял Хитлер и д-р Менгеле залегнали върху някакви чертежи: - Абе хора, вие живи ли сте бе? Какво правите тук? Хитлер му отвърнал: - Че сме живи - живи сме, не виждаш ли? - Ами какви са тези чертежи? Хитлер: - С доктора се опитваме да направим бомба, която да убие един милион евреи и 10 камили. - Но Фюрер, защо точно 10 камили! Хитлер се обърнал към д-р Менгеле и му намигнал: - Докторе, казах ли ти, че никой няма да попита за евреите

Редактирано 26 Юли, 2013 от pantany

[FOXO 45]

Една пийнала компания се разгрява на бара и внезапно едно момче изтърсва.- Знам такъв виц че ще ви паднат циците от смях!Момите се хилят срамежливо a една преодолява срама и вика. - Че какъв е тоя виц, дай да го чуем.Момъка я оглежда със спиртен поглед и отсича!- Така,като те гледам май май на тебе са ти гo казали вече вица...

Редактирано 26 Юли, 2013 от FOXO

[Капанеца_865 343]

Мъж и жена в леглото. Тя спи, а той чете книга. По едно време мъжът си промушва ръката под бикините на жената и започва да я гали. Тя пита в просъница:- Секс ли искаш да правим, мили?Той отговаря:- А, не! Исках да си намокря пръста, за да си прелистя страницата.

[car_stickers 56]

Хлебаря в перник го наричат "Уеб Дизайнер"

[` ` 66]

Стоят си българин и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита: - Искаш ли да ти покажа нещо японско? - Давай! Японецът го пребил и му вика: - Това е карате. ... След малко пак: - Искаш ли да ти покажа още нещо японско? Вече колебливо: - Ми, давай?! Японецът пак го пребил и вика: - Те, това е джудо. След малко нашият го попитал: - Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско? Японецът, възхитен: - Давай!!! Българина го отма'ал през главата с нещо тежко. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита: - Какво беше това??? - Полуоска от хонда!!!

[LAMER 82]

Тича си лисицата през гората и вижда вълка - опечален и намръщен.

- К'во става, Вълчо?

- Ходи до онзихраст и сама ще разбереш.

Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:

- Дааа, ти коя си?

- Ами лисицата...

- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в12.00, да те изям. Въпроси има ли?

- Не...

Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че ѝ дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно ѝ е... По едно време срещнала заека. Решила да го прекара и него. Пратилаго при храста.

Тича заекът при храста.

- Кой си ти? - пита ламята.

- Заекът.

- Такаааа, записваме - за-ек. Утре в 17.00 да ситук, за да те изям. Въпроси има ли?

- Има - може ли да не дойда?

- Да, може - за-драс-ква-мееееее.

Редактирано 29 Юли, 2013 от LAMER

[mitaks 101]

Дете с майка си минава прокрай публичен дом. - Мамо, мамо, какво продават тук? Майката се смутила и отгововила: - Щастие мама, продават щастие на мъжете. - Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те! Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака. Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало - Искам да си купя щастие! Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали – намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото. Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита. - Е, как е мама? - Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

[Honda_Z 1451]

Една жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната й част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция.Сестрата отива при съпруга й, обяснява му какво се е случило и му казва:- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще й помогне да излезе от комата.Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завеската, за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да се опита. Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си.След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии... никакъв пулс... никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и гузно казва:- Мисля, че се задави...

[LAMER 82]

- Копеуе, кАжи как да ме загуеждат мацките на пуажа?- Уесна работа, копеуе - зимаш един по-гоуем картоф, пускаш го у банския и вървиж тежко-тежко по брего!........- Копеуе! Не става, даже бегат!- Копеуеее! - картофа отпред бе, отпред!(Този е малко на самоковски диалект, no offence) Редактирано 29 Юли, 2013 от LAMER

[Player101 383]

След проверка на училищните съчинения на тема "Как изкарах лятото" бяха разкрити два грабежа, една кражба и три изнасилвания.Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.Един ден борецът не издържал,отишъл до неговият апартамент и попитал:-Защо постоянно свириш тая проклета музика,не мога да спя от теб? -Съжалявам,правя главна репетиция.Утре имам концерт. След още малко време борецът пак отишал на вратата му почукал и почнал да маструбира пред него.- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът. - Главна репетиция, утре ша ти еба майката!

[mitaks 101]

Клиент сяда на бара и си поръча едно малко уиски и пита: - Колко струва? Бармана му казва: - 5 цента. - Дай едно голямо тагава! барманът: - Пак 5 цента. - Тогава може ли бутилка? бармана: - Пак 5 цента. - Я дай един кашон уиски! бармана: - 5 цента. - Само не разбрах защо всичко е по 5 цента? Пита клиента. - Бармана ме помоли да го заместя и чука жена ми горе, ама аз него тука!

[car_stickers 56]

- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.- Опишете я, как беше облечена?- Ами как... жена, с рокля! Излезе с колата.- Каква е колата?- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...

[moonkey 140]

Само как звучат някои наши изрази:

 

How do you drive her? – Как я караш?

 

Everything is electricity and cable! – Всичко е ток и жица!

 

Remove, remove! – Мани, мани….

 

Village stick – селска пръчка

 

I`ll fuck your numbers! – Ще ти еба номерата!

 

My lighthouse hurts! – Боли ме фара!

 

Work is his mother! – Работа му е майката!

 

Drive to go! Карай да върви!

 

Be careful in the picture! – Внимавай в картинката!

 

Only, dont make yourself to me! – Само няма да ми се прайш!

 

I`m going to bed because I can`t see two. – Лягам си, че две не виждам!

[Венцо 496]

Две жени си говорят и едната се хвали:- Моят мъж вчера като го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибра и като ме метна - идеален секс правихме.- И аз трябва да пробвам с моя - казва втората.След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората:- К'во стана, помогна ли?- Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе".- И к'во стана после?- Прибра се, цяла вечер ми смука циците, накрая се уригна, напика се и заспа...

Редактирано 1 Август, 2013 от Венцо

[krugan1984 46]

Само как звучат някои наши изрази:

 

How do you drive her? – Как я караш?

 

Everything is electricity and cable! – Всичко е ток и жица!

 

Remove, remove! – Мани, мани….

 

Village stick – селска пръчка

 

I`ll fuck your numbers! – Ще ти еба номерата!

 

My lighthouse hurts! – Боли ме фара!

 

Work is his mother! – Работа му е майката!

 

Drive to go! Карай да върви!

 

Be careful in the picture! – Внимавай в картинката!

 

Only, dont make yourself to me! – Само няма да ми се прайш!

 

I`m going to bed because I can`t see two. – Лягам си, че две не виждам!

 

Crazy job! - Луда работа!

[valioturb 165]

Двама мъже в тролея спорят на висок глас: - ФРУУУУУХТ е! - Не бе, казвам ти, ХФРУХТ е!!! - Абе не ме учи мене, ФРУУУУУХТ е! - Залагам си главата, че е ХФРУХТ! Наблизо седяла млада, интелигентно изглеждаща дама. Тя се намесила в спора им: - Господа, завършила съм 2 западни филологии в Софийския университет и ще ви кажа отговора. Думата е от латински и се произнася ФРУУТ. Означава плод. Нашите двама пича се спогледали и единия казал: - Я па тая, откъде знаеш как пърди слона

Редактирано 1 Август, 2013 от valioturb

[niko_bo 106]

Попитали радио Ереван: - Какво трябва да има на втора страница от упътването на Лада, Волга и други подобни возила? - Разписание на всички автобуси и влакове.

[galin87 13]

- Мислиш, че съм ти прислужница ли? - крещи жената. - Откъде-накъде, скъпа. Прислужницата може да се смени. - Каква е разликата между космонавта и мъжа?- Космонавтът знае своя дубльор, а мъжа не.

[valioturb 165]

Сексът е четири вида.Трагичен - има с кого, има къде, има как, но няма с какво...Комичен - има с кого, има как, има с какво, но няма къде...Социалистически - има с кого, има с какво, има къде, но няма как...Философски - има с кого, има къде, има с какво, има как, но защо???