Виц на деня

[AeronTM 308]

Програма на пернишките дискотеки:

Понеделник: Латинопарти – бой с ножове;

Вторник: БГ парти – стрелба с пистолети;

Сряда: Lady’s Night – масово сбиване заради жена;

Четвъртък: Ретро парти – бой със столове и бутилки;

 

Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:

- Как се прибра, всичко наред ли е?

- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба не ги ползвах много-много

 

Кодекс на Перник

 

1. Най-мразим да мислим.

2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.

3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се

преспи.

4. Питат ме какво можеш да работиш?

- Моа да копам.

- Друго?

- Е, па моа и да не копам.

5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е

зле.

7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм из-

работил.

8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.

9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам ко-

лата; и без пари да е – па че го краднем.

10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.

12. Най-обичам да съм змия – ем си лежим, ем си одим.

13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.

14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.

15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми

се е пило.

16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в

къщи.

17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.

18. Какви бееме – какви станааме.

19. Оти да се косим, като че ми мине.

20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко

да не заспим.

21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле.

Само улавите минуват у него.

22. – Как си Нане?

- Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. – Вуте, оти копаш седнал?

- Оти опитах легнал, ама не мое.

Редактирано 14 Август, 2012 от βείεβ

[honda_tech 161]

Жега.

- Пешо, искаш ли една ледена биричка?

- И питаш? !

- Не питам, гавря се…

Редактирано 14 Август, 2012 от honda_tech

[велизар 172]

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!"Пиуууууууууу"- Няма пулс!- Дефибрилации!- Няма дефибрилатор.- Час на смъртта?!- Няма часовник...- А онзи на стената?- Няма батерии.- Нямате ли телефони?!- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.- Има пулс!- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!- Няма кардиограф, откъде го чуваш?- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.- Час на изписване?- Няма формуляр...

[Бай Тошо 175]

Колко е дълга минутата зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.

[karis4o 0]

Ти разрешаваш ли на жена си да пуши?

- Разбира се, че й разрешавам! Нали трябва от време навреме и да помълчи!

Редактирано 21 Август, 2012 от karis4o

[darius 907]

От горният виц преработка.Защо женените мъже обичат съпругите да им правят свирки?Защото поне 10мин. в къщи е тишина!

[karis4o 0]

Мъж и жена гледат филм на ужасите.

На екрана се появява ужасно създание.

Жената уплашена

Мъжът

Тъщата? Прилича...

 

Редактирано 25 Август, 2012 от karis4o

[Sebulba 215]

Блондинка минава през едно село и пита селянин:-Защо някои крави нямат рога?-Защото - отговаря селянинът - някои си ги чупят като се бият, а други се раждат без.-А тази крава, специално, защо няма?-Защото тази крава, специално, е кон!

[Венцо 496]

Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си:- Днес бях на лекар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче.- А за петдесетгодишния ти задник нищо ли не каза?- Не! За теб изобщо не стана дума..

[karis4o 0]

Красива девойка сяда на една пейка в парка. Към нея се приближава мъж с бутилка: - Ей, маце, да те почерпя нещо? - Как смееш бе, нахал такъв. Да ти приличам на лека жена? - Е тогава какво правиш в моето легло?

[maccaron 11]

- Обичаш ли ме?- Да.- Много ли?- Много!- А какво ти харесва най-много?- Бира с цаца...Отивам вчера да пия една бира и гледам до мен едно красиво маце!- Какво ще пиеш? - питам я аз.Тя ме изгледа от глава до пети и ми отговори:- ПРОТИВОЗАЧАТЪЧНИ!

Редактирано 27 Август, 2012 от maccaron

[rulemaker 130]

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки.Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата.Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете мупопадат нечии гениталии. Слепият Джо пита:- Кой си ти?Тишина. Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво:- Кой си ти?Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:- Пак питам, кой си ти?В отговор се чува стон:- Аз!Джо стиска още по-силно:- Кой аз?Тишина…- Кой аз? - стиска още по-силно- П-п-п-педро.- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина…- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…- Н-н-н-немият П-педро…

[Беселин 235]

Локва масло на пътя.Минава едно Ферари, подхлъзва се и се блъска.Излиза собственика - брокер вика си:-Абе нали съм жив и здрав ще поработя две седмици, ще си купя ново.След него арабски шеих с Ролс Ройс.Блъска се и той.Излиза от колата и си вика:- Абе нали нищо ми няма на мене голяма работа ще работя утре и ще си го купя пак.Минава българин с Москвич.Подхлъзва се, блъска се, излиза от колата и започва да псува.-Пу да му е...а майката дванайсет години работих да я купя тая кола.Шейха му вика:-Абе пич що си купуваш толкова скъпи коли бе?

[WHITE POWER 5]

Възмутен женски глас:- Като кажа не, значи не! Изкарай си го веднага!

[karis4o 0]

- За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години..

Ето, виждаш ли, правителстото се грижи, за да живеем, колкото се може повече!

Редактирано 28 Август, 2012 от karis4o

[Димитър Коев 66]

- Защо, като отида на плажа с тъмни очила, всички така ме зяпат?- Трябва и бански да си слагаш,Иванчо.

[maccaron 11]

- Тате, ти веднага ли заобича мама, когато се срещнахте?- Веднага, но за съжаление без презерватив...

[honda_tech 161]

Две монахини карали колелета и се смеели.

Игуменката минала покрай тях и сърдито казала:

- Не се смейте, че да не ви сложа седалките!!!

[Бай Тошо 175]

За шефа

 

"Шефът не флиртува - той обучава кадрите"

 

Началник е човек, който е подранил, когато вие сте закъснели, и закъснява, когато вие сте подранили.

 

Всеки уважаващ себе си началник има две секретарки - по една за всяко коляно.

 

Шефът не спи, а си почива.

 

Шефът не яде, а си възстановява силите.

 

Шефът не пие, а дегустира.

 

Уважавай шефа си, че може да дойде и по-лош.

 

Шефът не крещи, а убедително изразява мнението си.

 

Шефът не се чеше по тила, а обмисля решение.

 

Шефът не забравя, а просто не обременява паметта си с излишна информация.

 

Шефът не греши - той взема рисковани решения.

 

Шефът не гримасничи, а се усмихва без ентусиазъм.

 

Шефът не е страхливец, а постъпва предвидливо.

 

Шефът не е неук, а предпочита творческата практика пред безплодната теория.

 

Шефът не взема подкуп, а приема доказателства за благодарност.

 

Шефът не обича сплетните, а внимателно изслушва мнението на сътрудниците си.

 

Шефът не лъже, той е дипломат.

 

Шефът не прави катастрофи, той има шофьор.

 

Шефът не обича подмазвачите, а награждава лоялните служители.

 

Шефът не изневерява на жена си, а пътува в командировки.

 

Шефът не закъснява - задържат го важни дела.

 

Ако искаш да живееш и работиш спокойно, не изпреварвай шефа си в развитието.

[Bai_Georgi 47]

"Аполо" и "Съюз" летят заедно след скачването. Прелитат над Съветския Съюз и виждат милиони телескопи, гледащи в небето.- Какъв интерес към науката има вашият народ! - възхищават се американските космонавти.- Не бе, пият от бутилките!

[Dimiter 106]

Хранителен магазин. Влиза един и подава 1 лв. с думите:- Една баничка.- Два лева - отговаря продавачката. От днес е 2 лв. - 1 за баничката и 1 за Бойко Борисов. Всички стоки от днес са с 1 лв. по -скъпи.- Ами.. добре, казва човекът и подава 2 лв. Продавачката веднага му връща 1лв. с думите:- Баничките свършиха.

[aleksandur 270]

Мъж на бара си поръчва една Астика.Бармана:- Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние.Навежда се мъжа е през това време някой го опъва отзад.На другия ден.- Дай една Каменица.- Ама нали пиеше Астика, защо Каменица?- Мъжете знаят защо.

[vesso_varna 167]

Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й.- Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква.Учудена майката казва:- Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква?- Защото съм пълна догоре със семе.

[Veseliq 1554]

Бате и Цецко на касата в аптека:-Два капута.-Виждам,а нещо ще купувате ли?

[maccaron 11]

Когато мъж прекали с алкохола го боли главаКогато жена прекали с алкохола я боли гъза Е как стават тея работи иди че разбери ...

[markup 156]

Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:- Ало, 31-23-57 ли е?- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?--------------------------------------------На упражнение, асистента пита студент:- Пиян ли сте?- М-м-м...не!- Е, искате да кажете, че сте трезвен ли?!?- М-м-м...не!- Е, какъв сте тогава??- Таман съм си !------------На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 quattro.– Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича полицаят.– Но по документи колата е за петима – обяснява шофьорът.– Не, не, Куатро значи четирима – настоява полицаят.- Ама нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.– Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф – настоява шофьорът.– А, няма да стане – казал полицаят. – много е зает, не може да ви обърне внимание, занимава се с двама във Fiat Uno!

[Guest]

Защо покрай постовете на КАТ трябва да се кара бавно? Защото са като малките деца, не знаеш кога могат да изскочат на пътя!

[Fiend 89]

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва-Сметката ви е 18, 40лв.Мацката се покашляла и смутолевила-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси-Какво правите вие тука на обществено място бе, развикал се полицая-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера.

[ekzekytora 51]

Кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.- Лимонада.- Ами как се прилага - преди акта или след акта?- Вместо акта.

[ekzekytora 51]

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя как го правят това нещо тия хора...- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта

[Veseliq 1554]

Ако трябва да избирате между жена ви и това да спечелите 6-ца от тотото, каква кола първо ще си купите?

[honda_tech 161]

Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.

Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

Редактирано 21 Септември, 2012 от honda_tech

[delano 113]

Разговор между младоженци: -Скъпи,обичаш ли ме? -Много! -А какво харесваш най-много? -Бира!

[eddy 214]

Питат моряк:- Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?- Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в шторм.И когато корабът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!" Тогава се насрах...

[TG fan 121]

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:

- Ще духаш ли?

- За нищо на света!

Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:

- Отзад ще дадеш ли?

- За нищо на света!

Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:

- Ще духам и отзад ще дам!

Оня го пуска да пада, мърморейки:

- Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят.

 

 

 

Мъж отишъл на ресторант в Мадрид. Поръчал си специалитета на заведението и му донесли чиния с картофи, царевица и две големи парчета месо.

- Какво е това? - попитал келнера той.

- Кохонес, сеньор - отговорил келнерът.

- Какво е „кохонес"?

- Това са тестисите на бика, който следобяд ги изгуби на арената.

Преодолял първоначалните си резерви, мъжът решил да опита местния деликатес и го намерил за мно

го вкусен. Толкова му харесал, че на другата вечер се върнал и пак си поръчал същото. Келнерът му донесъл чиния с картофи и царевица, но този път двете парчета месо били по-малки. Въпреки това мъжът ги изял с удоволствие.

- Какво беше това? - после попитал келнера той.

- Кохонес, сеньор.

- Не. Вчера ядох кохонес и бяха много по-големи.

- А, да, сеньор, но не всеки път губи бикът.

[TG fan 121]

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:

- Мадам бърза ли?

- Мадам не бърза...

- Мадам ще пийне ли чашка кафе?

- Мадам ще пийне кафе...

... Пият кафе.

- Мадам семейна ли е?

- Мадам е семейна...

- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?

- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж шестнадесет пъти!

- Шестнадесет пъти!?

- Мосю бърза ли?

[Player101 383]

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ11. Човек, който надува козли - КОЗЛОДУЙ12. Човек, който скопява хора - ХОРОСКОП13. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ14. Дете което краде от леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД

Редактирано 25 Септември, 2012 от atoma

[Dimitrov93 12]

Попринцип тея шегички за Чък Норис не ги харесвам, но това ме разби.. :

 

 

САМО ЧЪК НОРИС Е УСПЯЛ ДА УБЕДИ БАБА СИ, ЧЕ НЕ Е ГЛАДЕН !!

[TG fan 121]

Недостатъците на женското тяло са :

1. Структурата на балконите пада много бързо

2. Входа за гости е много близо до тоалетната

3. Има редовни течове в канализацията

4. Като ходиш на гости куфарите ти винаги остават навън

[ZaRRicK 330]

В клас влиза нова учителка:- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на VW.А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на VW.- Аз се казвам Асенчо и съм фен на VW.- Аз се казвам Марийка и съм фенка на VW.Стигнали до Иванчо.- Аз се казвам Иванчо и съм фен на OPEL.- Как може!? Защо не си фен на VW?- Мама е фенка на OPEL, тате е фен на OPEL, приятелите ми са фенове на OPEL – и аз съм фен на OPEL.- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?- Е, тогава щях да съм фен на VW.P.S. Предоставя възможност за различни интерпретации с марките!