Класация

Масло съм долял до максимума точно 6 литра, датчика ще сменя защото ми казаха от сервиза че е за смяна, струва за мен 25 лева с отстъпката. Веригата тракаше още когато взехме колата, от авто къщата каза че в Италия не е сменявана. Сервиза е на мой приятел в Горубляне.

В кой сервиз, защото в оторизираните на Хонда, едно от любимите им неща, да ти сменят веднага веригите (особено като те видят нов - с ново закупена кола втора употреба). Иначе когато си е за смяна , си се сменява и си е скъп консуматив.

Даа, веригата наистина е консуматив, и то какъв ... дано наистина да си подготвен .. минах процедурата преди седмица и малко .. може да рзгледаш темата "Смяна на вериги CR-V" там съм описал горе долу какво съм правил има и цени /свежи/. Успех и дано не си за верига, но ако все пак се налага, подбирай много внимателно сервиза, където да го направиш.

@dindin, благодаря за включването. Свещите в момента са NGK ZFR6K-11. Грешките започнаха без никаква интервенция, Тази вечер след като пуснах темата си играх да тествам и се оказа че това се случва само когато е на газ. На бензин усещам колата малко по пъргава и тези грешки не се появяват. При подаване на газ усещам лек спад в оборотите и после се вдигат. Газовата е на над 100к километра и май е време за основна профилактика (филтрите ги смених) . Мисля да покарам малко на бензин за да видя какво ще стане.

И аз получих маслата. Благодаря.

@Kurro Torres Вземи си RAVENOL SSV SAE 0W-30. Масло, доказало качествата си. Ще изкара без проблем 8 хил. км, че и повече. Препратка: https://forums.hondabg.com/topic/107096-капкови-проби-на-двигателни-масла/?page=2&tab=comments#comment-1057523714 Пост #43 Достатъчно ниски вискозитетни характеристики като за твоя двигател, но и с "половин идея" по-висок HTHS за по-добра защита при високи скорости, натоварвания и температури, качвания на планински баири и т.н. Същевременно притежава много-добра течливост при ниски температури = лесен старт и по-нисък износ при студен старт. Единственият недостатък е, че няма ILSAC GF-5 и не "гали" катализатора, но до преди няколко години всички масла нямаха ILSAC GF-5. Още повече Total Quartz 5W40, което дори не отговаря на много от изискванията за твоя двигател, а е наливано смело от банката в Германия.

Всеки, който иска да се включи в бета тест на приложението, може да прати едно лично съобщение с мейл. Има да довършим няколко по-големи неща, куп дреболии и пускаме!

Поръчката е направена.

Не Плевенската крайно 17600. Абе колата е пазена, но не е случила с втория собственик тоест Аз. Междодругото поръчах диск за навигацията от момчето от Ст. Загора. пастна точно/ показва и дупките по пътищата. Ще потърся темата казваш гласови команди, е като си знам произношението може и кафе да ми сервира

Ако е заминал датчика защо показва някаква индикация за ниво (по презумпция ниско). Заминал датчик показва нищо,ама нищо. Искай си старият и му измери стойностите.Аз не знам колко трябва да показва но с един мултицет в магазина винаги мога да ги проверя. Виж дали няма да ти вдигнат нивото на маслото в което съм почти 99% сигурен.

https://www.autodoc.bg/info/hidravlichna-technost-kak-da-ja-izberete-i-smenite http://www.dunevmotorsport-r21.com/smyana-na-hidravlichna-technost-s-mashina/

Колеги не се карайте. Да колата ми е dtec мотора. Благодаря за отговорите. Ще пробвам със сваляне на казанчето метода , че в Бургас само пишман майстори и ще ми прецакат помпата.

Ако колата е дизел и е 2011г. (така пишеш поне), тогава си фейса и с 2,2 I-DTEC двигателя и помпата на хидравликата е друга (не същата като на 2,2 i-ctdi). Освен че е друга, също дава и по-голям дебит, един вид по-силна струя и като я сменявате, при въртене на волана надясно и наляво за да обезвъздушите , много внимавайте и действайте бързо. п.п. Никъде не пише, включително и в сервизното ръководство, че хидравличното масло, трябва да се сменява на 30/40 хиляди. Даже ако ги питаш в Хонда , ще ти кажат че въобще не се сменява. Естествено 40лв. за литър и смяна на 50/60 хиляди , няма да бутнат никой, така че е хубаво да се сменява.

"JDM" фарове за мъгла Инсталиран

Здравейте, преди да взема моя Акорд - два огледа в Бултрако - София и Пловдив, на две различни коли. Първата както уж беше 2010 , перфектна и т.н... - в Бултрако казаха -''турбината и е ОК, и с това хубавите неща свършват...''Поне собственикът нямаше против за преглед там; платих си 80 лв за платформа и 130 за преглед/диагностика. Втората , в Пловдив( която и купих) - и там продавачът нямаше против, нали аз си плащам.Същата процедура. Тази кола се оказа наред, аз си проверих междувременно и в Швейцария , в дилърът на Хонда, откъдето е взета... Първи собственик - жена, втори - пак такава, в някакво малко градче...Току виж и наистина е на около 170 000 км., но все тая - и да не е, моя си е . Имаше и един продавач на Горубляне; с бензинов Акорд комби( още не е продаден); та тоя ми разправя - сипи бензин и карай ако искаш и до Пловдив, да видиш, че колата си върви. Но в сервиз не отиваме -''такива като тях ми развалят сделките''. Викам му - ''пич, ние с теб нямаме сделка, за какво разваляне говориш''. Та , ако се дърпат от оглед( по възможност в официален сервиз на марката) , внимавай много.Дай по -добре 100-150 лв. вместо да дадеш 15000 и после да се вкараш в приключение.

Не, не трябва да сваляш апарата. Махаш само предпазната ламарина, която го скрива. После пъхаш една голяма плоска отвертка между диска и накладката и избутваш накладката. Няма да се премести, кой-знае-колко, но ще е достатъчно. После отвиваш болта на долния водач на апарата и завърташ апарата около горния водач. Махаш накладките. Буталото се прибира със специален инструмент. Предполагам нямаш такъв и ще трябва да го въртиш със щанга, или с яката плоска отвертка от по-горе. После, това нещо не го прави. Тези пъпки трябва да са си там. Излизат от канала, защото накладките не се движат свободно в апарата. Накладките трябва да мърдат настрани при натискане и пускане на спирачката. За целта - пробвай новите накладки, как влизат в апарата и, дали се местят свободно настрани. Ако не, ги пилиш, докато започнат да се местят свободно. Не да клачат, просто да се местят. Мажеш леглата на накладките с медна грес, слагаш ги на апарата и го връщаш обратно, като внимаваш пъпките на са в канала на буталцето. Преди да сложиш накладките отвии и горния водач, махни апарата, и провери водачите. Ако са недопустимо износени ги сменяваш, ако не ги почистваш и смазваш с високотемпературна грес, май беше литиева. След като направиш всичко това, сглобил си апарата, трябва да регулираш ръчната. Забравих - преди да започнеш всякакви процедури по апарата, развиваш гайката на ръчната спирачка, която се намира между двете предни седалки. Преди да завъртиш апарата нагоре, откачаш жилото на ръчната от лостчето, което е отзад на апарата. Тогава правиш всичко, което описах по-горе. Накрая - регулиране на ръчната. Монтирал си всичко обратно, включително и жилото на ръчната. Натягаш гайката между седалките, колкото да обере провисването на жилото. НЕ ДЪРПАШ ръчната. Изкарваш колата на пътя, правиш едно кръгче, като ползваш само крачна спирачка, НЕ ПИПАШ ръчната. Връщаш се в бокса. Натискаш крачната, дърпаш ръчната, пускаш крачната, пускаш ръчната. Правиш го няколко пъти. Със всеки следващ път лоста на ръчната трябва да намалява хода си. Когато хода на ръчната спре да намалява, натягаш гайката между седалката, докато хода на лоста стане 5-7 зъба и си ти. Успех.

Ако имате 1 кафе време. Живял някога един мъж. Жена му била абсолютна скочубра, керкенез и шафрантия и куха в главата кат казан. Един ден на нашият човек тотално му изтрещяла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудовище и отишъл право при съдията: - Г-н, съдия, искам да се разведе! Не мога повече да спя с тая жена! - Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл! - казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум. Прибрал се човекът в къщи - гледа жената я няма, само една бележка закована с пирон на хладилника: - „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!” Гледа нашият и не вярва на очите си. Гледа и пак не вярва. А-ха да каже нещо и припада долу на земята. Тамън се свести, погледне пак бележката и аре пак долу. Нокалт. И така 17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де. - Разгеле! Най-после ми се разкара от главата, дее*а твойто маме неграмотно дее*а! - успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали. Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо - и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива... Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка. Още от първият ден мащехата и двете и дъщери започнали да се е*ават със заварената девойка. Криели и водката, крадяли и от цигарите и и пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е халвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка. Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите и се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминали. - Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, дее*а и грозотиите дее*а! Да ме бяха взели и мене, ама... Уй! Поне наистина уй да било, ми то... - ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула някакъв шум от към лехата с домати. - „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научи. И бележки слагах. И предупреждения писах. И табели слагах. И ток по табелите пусках. Не става...”- мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпките като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснало право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа няква жена облечена кат пиле стои пред нея. - Ай стиа, бе! Бахти и яката водка... - Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрязаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия. - Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е? - Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и трябва да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама няма климатик. - Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи... - ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята и дала и едни стъклени пантофки да обуе и и казала: - Аре ма, пача - готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще и трябва колата, а роклята трябва да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал. Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца - припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 часовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се "флюбил" в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цяла вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво и казала феята. Изведнъж чула как часовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната и пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вярва. Пак гледа и пак не вярва. - Е*а си мамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?! Ама любовта кьорава. 10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй! И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба... Ако си стигнал до тук - аве ти си ненормален да четеш тез простотии ве!!!