Виц на деня

[KattySky 63]

Една моя съученичка се омъжи, роди си две деца, разведе се и пак се омъжи ,

 

а аз стоя и една диня не мога да си харесам...  )))

[DAN_DAN 285]

- Брато имам две лоши новини.

- Какви?

- Гаджето ти, ни изневерява!

[dindin 1243]

Директорът на компания съобщава на секретарката си:
- Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа!
Секретарката казва на мъжа си:
- Скъпи, заминавам с шефа в командировка. Оправяй се сам!
Мъжът звъни на любовницата си:
- Жена ми няма да я има, хайде да се видим!
Любовницата се обажда на частния си ученик по математика:
- Затрупана съм с работа и уроците се отменят!
Доволният ученик търси дядо си:
- Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба!
Дядото (директорът) вика секретарката:
- Внукът иска да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването!
Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с неохота съобщава на дядо си, че ще има уроци.
Директорът отново вика секретарката:
- За уикенда съм свободен. Стягай багажа!...

[borko 30 464]

- Do you speak English?
- Yes.
- Name?
- Абдул Ал-Рашид.
- Sex?
- Три до пет пъти седмично.
- No, no ... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel...

[kokodaf 266]

Прогресът в автомобилостроенето сега е насочен към нова цел -  водачите да могат много по-комфортно да стоят в задръстванията ....

 

Общоизвестно е, че говедата много се дразнят от червения цвят.    За това те се стараят по-бързо да преминат на жълто ....

 

А знаете ли, че ако държите в ръцете си голям или тежък предмет шофьорите на пешеходната пътека стават значително по-вежливи?

 

Произшествие! Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ... Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са...

[sashokolev 14]

На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го - говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе.
- Ей събуди се! Насрал си се на сън.
А онзи невъзмутимо:
- Аз не спя.

[kvd74 613]

Хитлер към Гьобелс:

Сънувах страшен кошмар- 2016-а година сме, вместо канцлер имаме баба, вместо факелни шествия гей паради, плащаме пари на евреите и изпълняваме заповеди на негър от америка.

[sashokolev 14]

С оглед на събитията от последните седмици, се предвижда към изискванията за придобиване на правоспособност за водач на МПС да бъде добавено освен посещения на часове по БЧК и часове по БТ - бойни техники.

[Emicha 1802]

Жена отива на селския пазар и купува една Кокошка и пет Петела , а продавачът озадачен и обяснява:

 

- Не Госпожо, обратното трябва да е...!?!.

 

- Нищо де, нека и потръгне поне на нея....

[valioturb 165]

Символ на семейната власт - дистанционното от телевизора.

[kokodaf 266]

И тази сутрин задръстванията в София бяха такива, че някои си продадоха колите и си купиха други, по-близко до светофара.....

 

 При св. Петър: - А ти, чадо, как умря?

- Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза тир!

Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта.

 

Из статистиката на КАТ:

- Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака "СТОП".

- Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака "СТОП" и чакат да светне зелено.

[user2 112]

Хлебарката е най-добрият приятел на човека - може да я тровиш, да я мачкаш, но тя винаги е готова да седне на масата с теб.

 

***

 

Кола спира до прститутка. Показва се шофьорът и пита:

- Колко?

- 20 лева.

- Абе имам само 5 лева, но ще ти дам и телефона си.

Проститутката се съгласила.

Свършили работа, шофьорът извадил 5 лева и се готви да тръгва.

- Ей, а телефона?

- О, да, за малко да забравя. Пиши: 0889...

[vesivanova 1069]

Богомолката изгледа двамата самци, които й предлагаха тройка, въздъхна и рече:

 

- Не мога, пичове! Ще преям!

[pen40 2]

Служител на КАТ, спира видимо пиян шофьор и го пита:

- Пил ли сте?

Онзи, колебливо:

- Неее.

- А пиян ли сте?

- Неее.

- А трезвен ли сте?

- Амиииии...

- Е, какъв сте тогава?

- Абе, таман съм си...

- Амиииии...
- Е, какъв сте тогава?
- Абе, таман съм си...

Редактирано 9 Октомври, 2016 от pen40

[Emicha 1802]

- Тате, какво е "кул" ?

- Нещо яко, готино,свежо...

- Добле тате, мелси !

[dindin 1243]

Вместо виц.

Вчера в Маргел ми казаха следното:

"Аз имам едно Рено с автоматично 4х4.

То Хонда и Рено е едно и също, само различна марка, с различен дизайн и двигател..."

 

Трябва вярно да почна да си записвам подобни бисери, ше имам за 1 тетрадка

[Вили 7]

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А после? - Нарисува легло... - А ти? - Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...  

[Вили 7]

  Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - Разтревожено попитала кондукторката?
- Как какво? Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к'ъв крокодил трябва да чукаме", тогава не издържах ...

[Вили 7]

Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:
- Добър ден, документите за проверка!
Блондинката:
- Не знам за какво говорите.
Полицаят:
- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!
Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!  

[darius 907]

Мъж споделя с жена си какво му се иска:

- Еееехххх, ще взема мед, ще те намажа цялата и ще ближа, ще ближа.....

- Защо мед бе, отговаря жената. - Посипи ме с орехи и чукай, чукай...

[5 GTT 172]

Американци проучвали нефтено находище и с изненада установили, че над него има някаква азиатска държава...

[Венцо 496]

- Защо шотландците носят полички?
- Овцата да не чуе ципа...

[Nikky 38]

Мъж и жена на дивана. Той започва да й гали раменете, после гърдите. Тя започва леко да въздиша. Неговата ръка се спуска надолу. Минава по корема ѝ, после линията на бедрата и ... край.
Жената:
- Пешо! Какво стана, защо спря?
- Намерих дистанционното на телевизора!

[vasko56 4]

-Снощи сънувах ужасен кошмар, че съм станал вегетарианец. Днес цял ден се успокоявам със свински пържоли. хаха

[s.s.d.d. 271]

- Мамо, защо леля е кръстила детето си Цветелина? 
- Защото обича цветя!
- А ти, мамо, какво обичаш?
- Стига тъпи въпроси, Хондолина!

[borko 30 464]

- Кога кокошката отлита на юг?
- Когато ритника идва от север.

[sashokolev 14]

- Mуцка, що си тъжна?

- В офиса си харесах един колега, но той не ми обръща внимание! Какво да правя?

- Поискай му пари назаем и после постоянно ще мисли за теб.. .  :D  

[borko 30 464]

Жена посреща мъжа си:
– Скъпи, утре ми е рожденият ден, какво ще ми подариш?
– Ще те изчукам!
– А ако не ти дам?
– Тогава ходи като глупачка, без подарък!

[darius 907]

В неделя жената си направи маска на лицето и излезе от кухнята!

Вече трети ден кучето не лае и отказва да се храни!

[g0sh 87]

Съдейки по перфектните зъбни импланти на Стефи, съпругът й е заможен, но избухлив...

[darius 907]

По какво си приличат Бмв и хемороидите?

-Рано или късно стават собстеност на некой ГъС!

Публикувано във факти.бг: по какво си приличат BMW-тата и хемороидите?
по това, че рано или късно стават собственост на някой гъС!

[Nikky 38]

В дежурната стая на пожарната влиза шефът - с ръце в джобовете и бавна стъпка. Поглежда дежурната бригада и казва:
- Хайде, момчета, стягайте се полека, получи се сигнал, че гори данъчното...

[darius 907]

Реших да вечерям кисело мляко!

Вместо захар съм сложил сол!

Е..., нема да го хвърлям!

Сложих чесън и краставички.

Вече втора ракия пия и пека кюфтета!  

[ceco_accord 5404]

Реших да вечерям кисело мляко!

Вместо захар съм сложил сол!

Е..., нема да го хвърлям!

Сложих чесън и краставички.

Вече втора ракия пия и пека кюфтета!  

По тоя повод имаше един лаф: "понеже сме бедни и нямаме пари за краставици, тараторът го ядем без мляко"

[darius 907]

Попитали колегата Пешо:

К'ва е разликата между пичката и бира "Леденика"?

Пичката има вкус на пикня само в началото!

[darius 907]

Видове напиване:

1. Тип “Пепеляшка” - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип “Снежанка” - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип “Червена шапчица” - събуждаш се в кревата на баба си с вълка.
4. Тип “Спяща красавица” - сто години нищичко не помниш.
5. Тип “Русалка” - сутрин миришеш на риба.
6. Тип “Мики Маус” - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, гола и отгоре фрак.

[Nikky 38]

От години получавам едно и също за Коледа ... 5 нови килограма отгоре...

[darius 907]

Празнично!  

Бирата била като течен хляб.

Докторите казват, че по съдържание на калории водката била нещо като течно месо.

Що ли не взема да си направя един сандвич?

[g0sh 87]

Познай каква кола си купи човека над мен

[Knoxville 151]

Миналата седмица (22-ри или 23-ти) 8:30 по Иван Асен II засякох една много хубава количка от списъка, който беше пуснат в темата. Тази седмица я видях и на Малинов. Ако серията на регистрационния номер е ВН, значи е бил колегата.

Редактирано 29 Декември, 2016 от Knoxville