Jump to content

nsx

Фен
  • Мнения

    70
  • Присъединил/а се

  • Последно посещение

Обществена Репутация

84 Neutral

Относно nsx

  • Ранг
    Потребител
  • Рожден ден 25.09.1979

Profile Information

  • Кара
    Type R FK8
  • Пол
    Мъжки
  • Място
    Sofia

Contact Methods

  • Website URL
    http://
  • Skype
    nsx_nsx
  1. nsx

    Виц на деня

    Отива селянин в града на лекар и вика: - Докторе, много ме боли крак. - Събуйте се - вика доктора - ааау, трябваше да ги измиете тези крака !!! - Абе и фелдшера на село така каза, ама викам първо да се допитам до специалист...
  2. Всяка гума си има плюсове и минуси. Изборът зависи от това, кое качество на гумата ти е водещо - поведение на сухо, на морко, комфорт, по-къс спирачен път, шум в купето, износване, разход на гориво и не на последно място цена. Аз преди повече от 2 години след доста умуване си взех нови Bridgestone Potenza RE050A с размер 205/45/17 и след изминати около 30 хиляди км мога да кажа, че съм доволен като цяло. Плюсове: уникално сцепление като загрее, позволяват по-спортно каране, по завоите си като залепен, спират много добре. Минуси: на дъжд са доста зле, при по-студено време загряват доста бавно, като през това време са шумни. Като загреят шума от гумите изчезва.
  3. nsx

    Бисери

    Ето и поредния бисер от Бултрако в София: Днес минавам да си купя масло за колата и искам 0W20. Пича ми вика: Защо не си вземеш 5W40 - маслото е едно и също с 0W20, само опаковката е различна.... Кой ги учи такива бисери да говорят....дано скоро престанат да си мислят, че ние клентите ядем маджун за закуска )))
  4. Железни джанти, оригинални от сивик 7 генерация - 15х6J, със зимни гуми Hankook 195/60/15 - 18.2 kg Лети джанти, Wolfrace 17х7J, с Bridgestone Potenza RE050A 205/45/17 - 17.6 kg
  5. nsx

    Виц на деня

    Иванчо се качва в последния момент на влака.Нямал запазено място за спален вагон и бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно такова.Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко очилато девойче.След един час, момичето отива при шафнера разстроено и се оплаква:- Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:"А, сега Кънчо, виж какъв крокодил ще ебем!"... не издържах и идвам да ви се оплача ... !!!
  6. nsx

    Виц на деня

    Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва. - Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата! Мъжът отвърнал: - Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана. - Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен! И той започнал: - Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите. Той си поел дъх и продължил: - После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза: - Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва...
  7. nsx

    Виц на деня

    Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?Момичето (учудено):- От къде ме познаваш?
  8. nsx

    Виц на деня

    Един мъж не много богат си забърсал богата приятелка. Една вечер се разбрали да отидат на скъп ресторант, тъй като мъжа не бил много заможен и нямал голямо самочувствие си седял кротко на масата. Момичето отишло до WC-то и мъжа видял до неговата маса седи Митко Бербатов. Тои отишъл при него и му казал:-Митко аз съм Жоро и съм ти голям фен, много те харесвам, ти си най-добрия можеш ли да ми направиш една услуга, и Митко от добра душа се съгласил и питал какава е услугата. Мъжът обяснил, че е с едно много хубаво момиче на вечеря и тя като се върне от WC-то той да дойде при него и да се заговорят малко да му вдигне самочувствието. Момичето се върнало на масата и след малко Митко става и отива при тях и казал-Еее Жоре как си, кво правиш? Мъжът се обърнал и казал:- Бегай от тука, ще ти еба майката.
  9. nsx

    Виц на деня

    Един виц от социалистическо време:Пътува си една баба в трамвая, а срещу нея седи малко момченце със синя връзка на врата. Бабата по едно време се закашляла. Момченцето и казва:- Наздраве!- Не съм кихнала, бе мойто момче, задавих се със слюнка!- Не ми дреме! Ако искаш и с хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е учтиво!
  10. nsx

    Виц на деня

    Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.Тогава другият се провикнал от трибуната:- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!- А ти що искаш да добием, теле ли?
  11. nsx

    Виц на деня

    Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:- Пробвала ли си тая новата поза секс родео?- Дори не съм и чувала за нея. Каква е?- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш: - Имам спин! Целта е да се задържиш над една минута.
  12. Какво е предимството на иридиевите пред обикновените?Вярвам, че можеш да си го преведеш.Due to the properties of Iridium, the spark plugs centre electrode can be made with a much smaller diameter than with platinum, Gold or gold palladium and copper/nickel types without sacrificing service life. The spark plugs potential difference is more concentrated at the tiny Iridium tip and hence less 'spark jump' voltage is required - this can be as much as 5,000 volts less than with standard plug types. Ignition is improved and less strain is placed on the ignition system. Benefits of improved ignition/combustion include better fuel economy, increased power/acceleration and especially better throttle response.
  13. За твоя двигател дават тези свещи, които си постнал http://www.ngk.de/de/produktfinder/produktfinder/PKW/ZK_BENZINER/HONDA/PRELUDE/ZFR6F-11/10591/Аз бих ти предложил иридиевия еквивалент на твоите свещи, а именно NGK ZFR6FIX-11 (6441).Ето тук можеш да ги провериш и ти: http://www.sparkplugs.co.uk/pages/technical/NGK-iridium-cross-reference.htmАз карам със същите вече 2 години, поръчах си ги от САЩ, че от Б-я нищо не купувам за хондата
  14. nsx

    Виц на деня

    Жена отива на работа сияеща, вижда учудените физиономии на колежките си и обяснява: - Снощи - страхотен секс. 2 часа любовна игра, 1 час чукане и на края 4 часа гушкане.В същото време мъжът й обяснява на своите колеги: - Снощи - ужас! Първо 2 часа не мога да го вдигна, после 1 час не мога да свърша, а на края като се ококорих, 4 часа не мога да заспя.
×
×
  • Създай нов...