Към съдържанието


Виц на деня
Разказвайте на воля да се посмеем.....


  • Не можете да пишете в тази тема
4500 отговора на тази тема

#1 darius

darius

    Хонда маниак

  • Член
  • PipPipPip
  • 2612 Мнения:
  • Кара:ше Б16А2 supercharged
  • Място:София, с К24А3

Публикувано 22 май 2007 - 23:39

Една вечер мъж и жена в хола на ракийка и салата:-"Жена ти си единствена, няма друга като теб,пием си ракийкагледаме мачове,няма проблем като се прибера пиян в 03.00ч,ама не можеш с едно изречение да ме направиш хем щаслив,хем да ме обидиш....."- казал мъжът!Жена му отговорила.-"Мъжо к*ра ти е по-голям от на комшията" :lol:
  • 2

"Решавай сам и не следвай стъпките на другите" - Соичиро Хонда

"Мисленето е най-трудната работа на света. Затова толкова малко хора се захващат с нея." - Хенри Форд

Anything is possible! You just have to ask yourself, how deep are your pockets?

 

"Който контролира миналото, контролира бъдещето, който контролира настоящето, контролира миналото." - Джордж Оруел


#2 Restless

Restless

    Потребител

  • Делегат
  • PipPipPip
  • 1852 Мнения:
  • Кара:EG8, вече и RD8 :)
  • Място:Sofia, BG

Публикувано 23 май 2007 - 07:55

Който снощи не е гледал филма по БТВ - "Свирепи животни" да го тегли отнякъде и да го гледа...
Джон Клийз, Джейми Лий Къртис, Майкъл Палин .... абе с 2 думи - Монти Пайтън рулз
  • 1
LPG: Публикувано изображение

Защо в Хонда форума не мога да търся думичките:
CR-V, HR-V,FR-V ?

#3 I-BOY_STZ

I-BOY_STZ

    CONCERTOMAN

  • Член
  • PipPipPip
  • 368 Мнения:
  • Място:СТАРА ЗАГОРА

Публикувано 23 май 2007 - 08:15

*
ПОПУЛЯРНО МНЕНИЕ

Отива РОБОКОП на мъжка баня, добре ама изпуска си сапуна на пода. Съответно се навежда да го вземе, а на дисплея му се изписва: "Намерен е нов хардуер" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :)
  • 10

#4 Blondy

Blondy

    Honda Girls Team

  • Член
  • PipPipPip
  • 120 Мнения:
  • Място:Sofia

Публикувано 23 май 2007 - 08:18

Разговор между две блондинки : - Муци, ти помниш ли Ленчето? - Коя? - Ленчето, бе! Тая дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки! - Е, и кво? - Е сега има милиони! - Горката и кво ще прави с толкова много скъсани прашки!
  • 3
Публикувано изображение
Roll right or don't roll at all...

#5 N_O_M_A_D

N_O_M_A_D

    Потребител

  • Член
  • PipPipPip
  • 837 Мнения:
  • Място:София

Публикувано 23 май 2007 - 09:10

Дайте нещо по-мръсно бре. :lol: Случката се развива в едно развратно семейство.Дъщерята иска сто лева на баща си:-Тате, дай 100 лева да ходя на кафенце.-Добре дъще, но първо ще ми направиш една с* *ка. :lol: -Добре.Почнала дъщеря му............ и когато баща и свършил тя му казала.-Абе тате, не че искам да те обидя с нещо, ама к* *а ти смарди на л* *на.-Ами дъще, брат ти искаше колата преди малко. :lol: :lol:
  • 1

#6 BENJI_CRX

BENJI_CRX

    рексист

  • Член
  • PipPipPip
  • 1304 Мнения:
  • Място:Yambol

Публикувано 23 май 2007 - 09:15

млада госпожица пие кафе и вика на сервитьора-келнер,защо кафето ми мирише на кур?сервитьора взел кафето,помирисал го и казал-мадам сменете си ръката.
  • 4
Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

#7 Big Blonde Wolf

Big Blonde Wolf

    гол в тройка

  • Член
  • PipPipPip
  • 871 Мнения:
  • Кара:комби
  • Място:София

Публикувано 23 май 2007 - 09:45

*
ПОПУЛЯРНО МНЕНИЕ

Лекар казва на пациент: "Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите." Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее. Нямаше друг избор освен да отиде под ножа. Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек. Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот. Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина и каза на продавача: "Искам нов костюм." Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер." Джо се засмя: "Точно тоака! Как познахте?" "В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът. Джо премерил костюмът, паснал му идеално. Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?" Джо помислил за малко и казал: "Добре." Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2." Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?" "В бизнеса съм от 60 години." Джо пробвал ризата, стояла му перфектно. Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?" Джо помислил за малко и казал: "Добре." Продавачът казал: "Да видим, размер 36." Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен! Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие." Нов костюм - $400 Нова риза - $36 Ново бельо - $6 Второ мнение - безценно
  • 9

 skype_finger.gif


#8 dimy

dimy

    Потребител

  • Член
  • PipPipPip
  • 375 Мнения:

Публикувано 23 май 2007 - 09:51

*
ПОПУЛЯРНО МНЕНИЕ

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. - Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"? Сузуки става: - Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го натаковаме на японците! - Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да до духаш! Учителката, извън кожата си: - Стига вече! Кой беше това? Сузуки: - Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: - Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният: - Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос. Сузуки е готов: - Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.
  • 10

#9 гост_darius_*

гост_darius_*
  • Guests

Публикувано 23 май 2007 - 14:26

Две кокошки си говорят пред кокошарника:-Тоя новия петел е много готин - казала еднатаА другата отговорила:-Миналата седница така се чукахме здраво,чеоще снасям бъркани яйца... :thumbs1:
  • 1

#10 lookcho

lookcho

    forum warrior

  • Член
  • PipPipPip
  • 2619 Мнения:
  • Място:Варна или София

Публикувано 23 май 2007 - 18:19

-Доктотре, всички ме пренебрекват !-Следващия.
  • 1

"A human being should be able to change a diaper, plan an invasion, butcher a hog, conn a ship, design a building, write a sonnet, balance accounts, build a wall, set a bone, comfort the dying, take orders, give orders, cooperate, act alone, solve equations, analyze a new problem, pitch manure, program a computer, cook a tasty meal, fight efficiently, die gallantly. Specialization is for insects."

Robert Heinlein


#11 гост_eddy_*

гост_eddy_*
  • Guests

Публикувано 23 май 2007 - 20:55

Разговор между Иванчо и Марийка:И: Марийке искаш ли да ти покажа нещо, което колкото повече го пипаш толкова по-голямо става.М: Знам Иванчо - и аз имам бримка на чорапогащника!
  • 0

#12 lookcho

lookcho

    forum warrior

  • Член
  • PipPipPip
  • 2619 Мнения:
  • Място:Варна или София

Публикувано 23 май 2007 - 22:14

-Докторе, мисля че съм бременна! -Честито! Следващия.
  • 1

"A human being should be able to change a diaper, plan an invasion, butcher a hog, conn a ship, design a building, write a sonnet, balance accounts, build a wall, set a bone, comfort the dying, take orders, give orders, cooperate, act alone, solve equations, analyze a new problem, pitch manure, program a computer, cook a tasty meal, fight efficiently, die gallantly. Specialization is for insects."

Robert Heinlein


#13 гост_FOXO_*

гост_FOXO_*
  • Guests

Публикувано 23 май 2007 - 22:47

в един ресторант:-сервитиор4ето искам едно добри4ко пиле-веднага се носиклиента бърка в дупето на пилето облизва си пръста и казва -извинявам се много ама това пиле не е добри4ко това е от сливен - веднага носим друго господине готва4а нещо....идва новото пиле и клиента пак...-и това пиле не е добри4ко това е от пловдивсервитиора поглежда на криво и отива за ново пиле и такаслу4ката се повтаря няколко пъти докато ядосан пиян клиент отсъседната маса неиздържа и казва:-абе като си толкова голям спецялист 6то не доидеш да ми бръкне6 в дупето да ми кажеш каде да се прибера хахаха
  • 0

#14 manniakk

manniakk

    VTEC addicted

  • Член
  • PipPipPip
  • 2959 Мнения:
  • Кара:Civic B16A2
  • Място:София

Публикувано 24 май 2007 - 10:16

- Блондинка, брюнетка и червенокоска в 3-ти клас. Коя е с най-големи цици?- Блондинката, защото е на 18! :afro:
  • 4

#15 гост_C_I_V_I_C_*

гост_C_I_V_I_C_*
  • Guests

Публикувано 24 май 2007 - 15:16

голем си хуморист бе тишка чак ми пиисна да чета по едно време... хаха :afro:
  • 0

#16 Ashes

Ashes

    Потребител

  • Член
  • PipPipPip
  • 469 Мнения:
  • Кара:Дърта 'Онда
  • Място:Варна

Публикувано 24 май 2007 - 17:02

Някакъв пич, забил бедна студентка и я накарал да му направи свирка. Започнали те и дошло време да свършва, та предупредил я :lol: ! Свършил си, като пич, обаче мацката нито плюе, нито гълта и пича я попитал "Какво майната си искаш?", а тя с пълна уста "Мауко хуяб" :lol: :afro:
  • 0
...this video made me realize my girlfriend was ugly so i dumped her! That NSX is the most beautiful thing i have EVER seen!!!


#17 N_O_M_A_D

N_O_M_A_D

    Потребител

  • Член
  • PipPipPip
  • 837 Мнения:
  • Място:София

Публикувано 24 май 2007 - 21:09

Баба и дядо решили да правят секс. Проблем обаче. На дядото не му става от години, а бабата е суха като барут.Тръгнали те към гинеколога за помощ.Той им дал две хапчета:Червено за дядото и синьо за бабата. Прибрали се те натокани за каламбура, но забравили кое хапче за кой е. :whip: Дядото решил да вземе синьото, а червеното отстъпил на бабата, че била върла комуниска.Почнали те с акта ....................................................................................................................................................................................на другия ден бабата отишла при гинеколога.-Кво стана бе бабо. Как мина.-Абе мани мани. Цялата се удървих.-Е как така бе. А с дядото какво стана-Абе мани. Отвориха му се раните от войната. :lol:

Този пост е редактиран от Antony: 24 май 2007 - 21:10

  • 2

#18 da6kata

da6kata

    JDM

  • Член
  • PipPipPip
  • 256 Мнения:
  • Кара:Civic ED3
  • Място:София

Публикувано 24 май 2007 - 23:10

Един мъж си вървял по улицата и срешнал една женаМъж - К'во е тва животно бе?Жена - Куче.Мъж - Не говорих на Вас !

Този пост е редактиран от da6kata: 24 май 2007 - 23:12

  • 0

#19 Stanislava

Stanislava

    Потребител

  • Член
  • PipPip
  • 80 Мнения:
  • Място:Sofia

Публикувано 25 май 2007 - 09:48

*
ПОПУЛЯРНО МНЕНИЕ

Стар евреин на смъртно легло. Всичките му деца са около него. По едно време старият евреин отваря очи и се обръща към най-големия си син: - Муше, тук ли си? - Да, тате. Евреинът пита за средния си син: - Исак, тук ли си? - Да, тате. Евреинът се обръща към дъщеря си: - Ариел, тук ли си? - Да, тате.Старият евреин възмутено:- Мама ви да е*а, кой е в магазина?
  • 5

#20 гост_manniakk_*

гост_manniakk_*
  • Guests

Публикувано 25 май 2007 - 12:25

кръстовище. Полицаи седат и дебнат, но покрай тях минават само скъпи коли с газ до дупка и няма как да ги спрат. Накрая виждат един с една жигулта, леко и бавно кара и го спират:-Охо, накъде си се запромъквал така тихомълком?!?!?
  • 0

#21 гост_ti6o_*

гост_ti6o_*
  • Guests

Публикувано 25 май 2007 - 13:30

Мангал пада от 10-тия етаж и....И кво ти пука??
  • 0

#22 гост_darius_*

гост_darius_*
  • Guests

Публикувано 25 май 2007 - 15:10

Полицай спира Бмв Х5 ,вътре мръсен циганин със скъсани дрехи,смърдящ на пор.
- Ти къв си бе дай документи,от къде открадна джипа?- попитал полицая.
- Мое е бе другаарьо старшиина,купих си го.
- Верно бе,откъде пари имаш ти бе?
- Мойто лайно старшина е лечебно,кой се намаже по главата и му пониква гъста коса....
- Дай малко и на мен веднага!- заповядал старшината.
Мангала се изсрал във фуражката,полицая си е сложил на главата ,разтъркал добре и пуснал цигането да си кара.....
Отзад две мутри с S-класа наблюдаващи полицая си говорят:
- Копеле,ако мангала се изсере на главата на още един полицай,ше му купя и апартамент...... :worthy:
  • 2

#23 WaveMastaa

WaveMastaa

    Адът - това са другите...

  • Член
  • PipPipPip
  • 508 Мнения:
  • Място:София

Публикувано 26 май 2007 - 09:00

аааа супер са вицовете, най ме накефи този за мангала дето сере по куките.При директора на цирка идва клоунът:- Измислил съм страхотен номер!- Какъв?- Смъртен номер!- Добре де, какъв?- Под купола закачваме огромна бетонна плоча, разклащаме я хубаво, гасим осветлението и режем въжето!- Стига бе! Така може целия цирк да избием!- Е, цел
  • 2

Теория на дипломацията от Ал Капоне:
"С усмивка можеш да стигнеш далеч.
Но много по-далеч можеш да стигнеш с усмивка и пистолет." :)


Honda JuniorZ Team Member


#24 darius

darius

    Хонда маниак

  • Член
  • PipPipPip
  • 2612 Мнения:
  • Кара:ше Б16А2 supercharged
  • Място:София, с К24А3

Публикувано 27 май 2007 - 10:08

Събрали се човешките органи на събрание да се пенсионират и както винаги започнали да се карат:
-Ние ръцете сме първи,работим,храним,всичко с нас вършите.
-Не, ние краката сме първи,ние ви носим.
-Ако не съм аз да помпам кръв,аз съм първи-казало сърцето.
И т.н.,но по едно време се обадил кура!
- Кой си ти стани поне да те видим:D
-Аз ако мога да стана за пенсия ли ще мисля бе;)!;) ;)
  • 0

"Решавай сам и не следвай стъпките на другите" - Соичиро Хонда

"Мисленето е най-трудната работа на света. Затова толкова малко хора се захващат с нея." - Хенри Форд

Anything is possible! You just have to ask yourself, how deep are your pockets?

 

"Който контролира миналото, контролира бъдещето, който контролира настоящето, контролира миналото." - Джордж Оруел


#25 Zlatozator

Zlatozator

    Донда!

  • Общи модератори
  • PipPipPip
  • 1179 Мнения:
  • Кара:FK2, CN1, EK3, RE5, CBF600SA, UMK435, HRX476
  • Място:София

Публикувано 27 май 2007 - 17:15

В
  • 0

#26 гост_Rust_*

гост_Rust_*
  • Guests

Публикувано 28 май 2007 - 11:43

Терористи са взели за заложници депутатите от Народното Събрание. Заплашват, че ако не получат откуп, то на всеки половин час ще пускат по един депутат.Тя: Скъпи, ще ме обичаш ли вечно? Той: Не искам да те мамя, аз съм болен, и не знам още колко ще издържа. Тя: СПИН ли? Той: Не, по-лошо... Тя: Какво? Той: Интернет. Неограничен, вкъщи.
  • 0

#27 гост_Rammkopf_*

гост_Rammkopf_*
  • Guests

Публикувано 28 май 2007 - 13:37

Той, след първата брачна нощ: - Скъпа, мога ли да те наричам Ева?Тя: - Да, разбира се, мили. Но ... защо?! :DТой: - Ъ-ъ-ъ ... :D ... защото си ми първата. :DТя: - А аз мога ли да ти викам Boeing, тогава? :DТой: - Да, съкровище ... можеш ... но защо точно т'ва? :DТя: - Ами ... защото си ми 747-мия ... :D :punk: :D
  • 0

#28 addevil

addevil

    Bulgalien

  • Член
  • PipPipPip
  • 467 Мнения:
  • Място:Sofia

Публикувано 29 май 2007 - 14:18

Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика... - Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът - Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха... Отишъл човекът, намерил жабата и й казал: - Направи цялата ми къща да е в злато! Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато. - Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той - А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?! :cool:

Този пост е редактиран от addevil: 29 май 2007 - 14:18

  • 4
have passion. be involved. challenge yourself. inspire the others.

#29 гост_lookcho_*

гост_lookcho_*
  • Guests

Публикувано 29 май 2007 - 15:22

- Докторе , пикая четворно !?!- Глътнал си копче . Следващия !
  • 0

#30 гост_addevil_*

гост_addevil_*
  • Guests

Публикувано 29 май 2007 - 15:36

Най-голямото доказателството за съществуването на разумен живот във Вселената е факта, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.
  • 1

#31 гост_Rammkopf_*

гост_Rammkopf_*
  • Guests

Публикувано 29 май 2007 - 15:43

- Докторе, голям проблем със стомаха. Нищо не смилам! - Е, как тъй?! :thumbs1: - Ами ей така. Ям баница, изсирам баница. Ям домат, изсирам домат ... - Добре, де, какво те бърка? - Ами искам да съм нормален! Да сера лайна като всички останали. - Нямаш грижи, бе - яж лайна ...
  • -2

#32 darius

darius

    Хонда маниак

  • Член
  • PipPipPip
  • 2612 Мнения:
  • Кара:ше Б16А2 supercharged
  • Място:София, с К24А3

Публикувано 29 май 2007 - 17:44

Сетих се един за чукчетата като четох по-нагоре.Седи едно чукче на беринговия проток и гледа в морето.По едно време изскача една подводница и чукче се провиква:-Кажи парола!-Парола-отговарят му руснаците.Гледа чукчето мига на парцали и си мисли:-Мама му да е*а 20години седа на този проток парола се не сменя....... :thumbs1:
  • 1

"Решавай сам и не следвай стъпките на другите" - Соичиро Хонда

"Мисленето е най-трудната работа на света. Затова толкова малко хора се захващат с нея." - Хенри Форд

Anything is possible! You just have to ask yourself, how deep are your pockets?

 

"Който контролира миналото, контролира бъдещето, който контролира настоящето, контролира миналото." - Джордж Оруел


#33 гост_Al_Capone_*

гост_Al_Capone_*
  • Guests

Публикувано 30 май 2007 - 12:04

Немски гражданин в Германия,вечерта отива на дискотека,където се събират само турци (известно е че има много там) но с тениска,на която пише "турците правят три основни грешки"още на влизане го спира един:-Абе пич,ти кво искаш,проблеми ли,а?А немеца отвърнал:-Ето,това ви е първата основна грешка-прекалено раздразнителни.Влязъл в дискотеката,и след малко друг го спира:-Какви са тия надписи,за какво става дума???-Ето-казал отново немеца-това ви е втората грешка-прекалено любопитни.На излизане от нощния клуб,се насъбрала тълпа от народ,и извадили кой сабя,кой нож.-Ето,казал за трети път немеца-тва ви е третата основна грешка.На огнестрелен бой изскачате с ножове.
  • 1

#34 N_O_M_A_D

N_O_M_A_D

    Потребител

  • Член
  • PipPipPip
  • 837 Мнения:
  • Място:София

Публикувано 30 май 2007 - 17:46

Заека се разхождал небрежно в гората, и какво да види. Въка паднал в един трап и не може да излезне. Казал си. " Е са е момента да му е* *а майката, и да му върна за всичкуте години тормоз". Застанал той на ръба и започнал да го храни:-Ей п* *ас, да ти е* *а майката, кучи син, да ти го турим в устенцата ше ти...... :) ............ :D ............:plane:...............и си тръгнал. Сетил се обаче че не го е напкал, и се върнал. Тъкмо застанал на ръба, и паднал долу.-Ей вълчо. А ко щеш ми вярвай, но ми стана гадно за това дето ти казах, и се върнах да ти се извиня.
  • 1

#35 Hronos

Hronos

    M-r

  • Почетен член
  • 427 Мнения:
  • Място:София

Публикувано 31 май 2007 - 00:47

Ивинявам се че се повтарям но обърках раздела и ги пустнах в Бисери.Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш,ммммм... Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация! Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето: - Един чужед език да знаеш и всички курви са твои... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце: - Кажи, Иванчо. - "Подсъзнание", госпожо. - Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"? - Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? - Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче... - Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата: - Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов! Прибира се след няколко дни и от вратата вика: - Един звънец! Жената се съблича. - Два звънеца! Жената скача в леглото. - Три звънеца! Съблича се и скача при жената. По някое време жената вика: - Четири звънеца! - А какво означава това? - чуди се пожарникарят. - Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Докторе, целунете ме! - Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже... --------------------------------------------------------------------------------------
  • 3
Светът е лош не защото Хората са лоши, а защото всеки намира Оправдание за постъпките си!

ИЛИ ГО МОЖЕШ ИЛИ СЕ ОПРАВДАВАШ !!!

Не гони быстрее, чем летит твой Ангел Хранитель.

#36 Rust

Rust

    el niño

  • Член
  • PipPipPip
  • 1451 Мнения:
  • Кара:Mya
  • Място:София

Публикувано 31 май 2007 - 10:34

Нова промоция - всеки който изпие три бутилки "Фанта" получава безплатно "Бамбуча" в стомаха.
  • 0
Публикувано изображениеПубликувано изображение Whatever if it's good or bad , it will change .
Публикувано изображение

#37 veno

veno

    Потребител

  • Член
  • PipPipPip
  • 151 Мнения:
  • Място:Пловдив/София

Публикувано 31 май 2007 - 16:28

Един хванал златната рибка и както знаете тя му казала 3 желания. Онзи рекъл ок искам първо желание като ми се пре*е и на жената да и се е*е, не само да ми се оплаква че я боли главата. Второ искам да свършваме заедно, няма да се излагам я... За третото мислил милсил и казал, айде ще дойда след 1 месец за 3то желание. Минал един месец и този се връща и вика на златната рибка, 3то желание ми е да отмениш 2то, че всеки път като седна с приятели да си пием ракията ... и почвам да се празня .... :D

Този пост е редактиран от veno: 31 май 2007 - 16:30

  • 0

#38 Zlatozator

Zlatozator

    Донда!

  • Общи модератори
  • PipPipPip
  • 1179 Мнения:
  • Кара:FK2, CN1, EK3, RE5, CBF600SA, UMK435, HRX476
  • Място:София

Публикувано 31 май 2007 - 16:54

Е това е драги читатели една поучителна история,а извода е-Дръжте си презервативите в колата.хахахахахах, ибаси якото :D ;) ;)

Тишка, знам го този виц, много е як!

Това ми напомня следното... Знаете ли как се смеят различните народи след като им разкажат виц:Англичанин:- ХА.Немец:- Хи-хи.Руснак:- ХаааааБългарин:- Хаа, тоя го знам ;)
  • 2

#39 kicko

kicko

    Потребител

  • Член
  • PipPipPip
  • 447 Мнения:
  • Място:London

Публикувано 31 май 2007 - 19:37

Чибурашка и крокодила Гена ги хванал кондуктора без билет.Чибурашка се примолила да ги пусне без глоба, в замяна му обещала да направи така, че онази му работа да стига до земята.Кондуктора се съгласил.Тогава тя казала : Гена, отхапи му краката !
  • 0

#40 гост_Al_Capone_*

гост_Al_Capone_*
  • Guests

Публикувано 01 юни 2007 - 09:25

Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:- Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?- Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:- Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !- Ами от вятъра, пиян съм като мотика! В препълнено купе влиза възрастен мъж с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита :- Ти внуци имаш ли?- Да... - плахо проронва човекът- Вън! - изгонва го този с пищова.Така изгонил всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:- Ти внуци имаш ли?Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".- ЕЕЕЕ, - ухилил се мъжът, прибрал пищова и седнал до нея и казва:- Чакай сега да ти разправям за моите... Момиче и момче правили секс и след секса момичето казало:- Перверзник!Момчето :- На такива думи ли ви учат в училище?
  • 0





1 потребител(и) четат тази тема

0 потребители, 1 гости, 0 анонимни

Skin Designed By Evanescence at IBSkin.com