Jump to content

Recommended Posts

Северозапад. Седят си двама покрай казана, поклащат се лекинко и варат ракия. Отпреде каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. Те обаче си варят ракията.
Стои хомункулусът, гледа ги и накрая казва:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
– Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
– Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
– Господа, аз съм извънземен!
– Такааа, стига му на Хомункулус…

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две отегчени крупиета стояли край една от игралните маси в казиното. Приближила се изключително привлекателна блондинка и заложила десет хиляди лири на едно хвърляне на зара.
- Надявам се, че няма да имате нищо против, но когато съм гола, ми върви много повече.
Съблякла се чисто гола, хвърлила зара и извикала:
- Хайде, бебчето ми! Мама има нужда от нови дрехи!
Зарът се търкулнал и спрял, а тя изпищяла:
- Да! Да! Спечелих! Спечелих!
Прегърнала крупиетата, целунала ги поривисто, взела си печалбата, събрала си дрехите и изчезнала. Двете крупиета се спогледали изумено. Накрая едното попитало:
- Абе тая какво хвърли?
- Не знам - отвърнал неговият колега.
Поука: Не всички блондинки са глупави, но всички мъже си приличат.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

От дружинка за защита на щастливите идиоти :"Късата пола и токчетатата са сигурен знак, че е време за смяна на зимните гуми."

Редактирано от vesivanova
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Синчето на една мутра станал тинейджър, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, поръчал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами….отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я изкарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твърдата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идиот с……
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вълкът изял Червената шапцица, защото не обичал мляко, краставици и чесън. Иначе щял да изяде Снежанка.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при Красавицата и ѝ казал:
- Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
- К'во?

 

-----------------

Ексклузивна новина!

Легнал полицай стана и побягна, след като видя, че към него се задава Делян Пеевски на колело.

Редактирано от s.s.d.d.
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Червената шапчица" - латинска народна приказка

Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!

  • Нагоре 1
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

"Червената шапчица" - латинска народна приказка

Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!

 

превод от латински?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Латинският е  конкретен,  атрактивен и звучен език !
lupus = вълк
capela = шапка (шапчица)
rubra = червена
vulva hypnotica = путка заспала
ego (non) sum = аз (не) съм

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И каква е поуката от приказката - не говорете с непознати.

Горкото вълче щеше да си е живо и здраво, ако не се беше задявало с тая Capela Rubra...

 

Обаче...

 

Той и казал:

- Ела при мен...

 

Червената шапчица наля две чаши коняк и седна до него на леглото.

 

Заедно разклатиха чаши и вдишаха познатия дъх...

В него имаше тъга и умора - тъгата и умората на гаснещата вечер, ... на живота.

Конякът беше самият живот.

 

- Свършено е вече, нямам на какво да се надявам. Аз нямам бъдеще

 

Вълкът мълчеше. Той беше съгласен с нея...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Надявам се да ви е харесала приказката. Особено след превода на колежката ;)

Ето и още една по темата:

Вървял си Вълкът из гората и...Червената шапчица седи на един пън и плаче

- Какво се е случило Червена шапчице ?

- Не знам Вълчо, но ми тече кръв между краката ...

- А може ли да погледна ? Рекъл Вълкът и надигнал поличката и.

- А бе...медицината не ми е силната част, ама като гледам, май някой ти е отрязал ташаците !

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Защо УНСС има ограда?

 

За да не влезе някое куче да го завърши :D

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

6-ти май е най-мъжкият празник, защото всеки мъж, поне веднъж в живота е забивал копието си в някой змей...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Здрасти, малоумните ми приятели са сложили нови имена на телефоните ми контакти, ти кой си?
- Ей, как си? Моят как е запиисан?
- Кучката.
- Бррр.. Еми, Силвето съм, бившата ти приятелка.
- А, начи т'ва не са го пипали...

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к'во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма.."

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кобилата на жребец.
- Е не можеше ли баща ти да го направи?
- Можеше, но по-добре е на жребец.
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Гледам небето - виждам теб...
 

Гледам звездите - виждам теб...
 

Гледам морето - виждам теб...
 

- Скъпа, моля те,... мръдни малко!  :lol:

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

-Скъпи, доктора ни препоръча да идем на Бахамите, или да се отпуснем на Канарските острови. Къде отиваме ?- На друг лекар!

Редактирано от Еmicha1
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вълкът хванал Червената  Шапчица и я завлякъл в храстите!

- Давай ма!

-Няма!

-Давай ма!

-Ама няма биее!

-Давай или щъ изям!

Свалила Червената Шапчица бикините, вдигнала полата и се надупила!

Вълкът побеснял:

-Аз за тва ли те домъкнах в храстите ма, да ми сереш, давай питката че умрях от глад!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Разговор между две приятелки:
- Никога повече няма да отида на риболов с мъжа ми! В началото се оказа, че говоря на висок глас, след това съм слагала грешно стръвта, после пък съм засичала твърде рано. И накрая всичко приключи много зле след като хванах повече риба от него!
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пернишки масаж с освобождаване... Бой до насиране.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

   Поверие:

 

- Ако черна котка ти мине път и след нея черна мишка ти мине път...

После черно куче ти мине път и накрая черен човек ти мине път...

 

Това най - вероятно означава, че наблизо има пожар.....  :punk: 

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)
 
Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв...
 
 
 
Топла лятна нощ. Айшето мачка чаршафите с любовник, но в един миг входната врата тропва, мъжът скача гол в гардероба, а тя примигва уплашено. Нахълтва съпругът й Муто, пуснат предсрочно от затвора и пита злобно: - Защо си гола,ма? - Жежко е, бе! - Защо ти е мокра сливата? - Реве за теб, Муто! - А защо са й космите навътре? - Ем реве, ем подсмърча...
Редактирано от Civic ZC
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:- Добър ден.- Добър ден.- Дано не съм много нахален, но накъде летите?- До Чикаго.- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в секса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите членове. Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...- О... - казал мъжът - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападополус!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж отива при хирург:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На третия ден от пътуването си с влака Москва-Владивосток, пътникът от Люксембург полудя.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света аз ли съм най-красивата?
- Бе писна ми от кифли, ма! Аз съм таблет. ТАБЛЕТ!!!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На Петка много му се пиело, ама нямал пари. Отишъл при Чапай, но що да види през прозореца - Чапай усилено чете "Капиталът" от Маркс. Върти се Петка из плаца, ама много му се пие и пак отива при Чапай. Гледа го - той вече чете Енгелс.
"Ах да му се не види" - вика си Петка и пак не посмява да го безпокои.
След час вече не издържа и направо нахлува при Чапаев. Той чете том N-ти от Ленин.
- Чапай, стига си чел за днес. Давай да ходим да пием - рекъл му Петка.
- Какво ти четене, бе, пие ми се, та две не виждам. Ама бях скрил десет рубли тука някъде и от два часа не мога да ги намеря...

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, но нали ти настояваше за тройка. Защо си токова кисел...

 

- Да, ама все си мислех, че ще участвам...  :punk: 

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Учителката към Иванчо:- Нямаш нито една грешка в съчинението си. Кой е помагал на баща ти?

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка звъни в Бърза помощ:– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура ...– Висока ли е?– Да, метър осемдесет и два...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:- Чувствам се като в Африка.- Така сгорещен? - кокетничат дамите.- Не! - заобиколен от крокодили…

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват. 
Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред. 
Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред. 
Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана: 
- Вчера закачихме тук един часовник, къде е? 
Барманът: 
- А-а-а-а-а… това часовник ли било?! А ние си помислихме за чий х~й ни е вентилатор през зимата!…

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и смъкнати до колене. Бесен и вика: 
-Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти са вижда. . .
-Чи, ко искаш, бе. . . да ми кацат мухите на пъпеша ли?!?
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...